18 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Каг йа выйебал несколько бап за день
В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...
Блять, про то, как я в пятнецу непаибался, неохото чота рассказывать совсем. Скажу только одно, виновнеца этого торжества, причом торжества, буквально беспесды, удалилась из моей телефонной книги, а заодно и из моей жизни со скоростью сближения частичек в адронном коллайдере, сука. Щщщииих блять, и нету! Ога.
А вот в субботу настал мой день. Тут такое маленькое лирическое отступление. Вот чем хорош возраст сорок лет? Малолетние ебланы, которые щас начнут абзывацца, типа Майк геронтоёб и бабушкофил, сразу могут отправляцца в песду. А знаете почему? Потому что в сорок можно ебать и ваших ровесниц, ну и своих заодно тоже какбэ невпадлу. Широкий спектр охвата по-научному эта поебень называецца. Этакая связь поколений. Односторонняя типа.
Продолжение поста "Каг йа выйебал несколько бап за день" здесь...В ночной клуб за девками
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.
Рисунки Linda Bergkvist
Очень страшная еда
Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.
10 место: Меньше всего опасений у потребителей вызывает жареное мясо с кровью. Его назвали страшным лишь 1,5%.
9 место: Свёкла («воплощение сезонной депрессии»).
8 место: Лимонное желе («заставляет волноваться по поводу карьерного роста»)
7 место: Канапе из чёрного хлеба с рублеными яйцами и ветчиной («вызывает воспоминания о международном терроризме»).
Продолжение поста "Очень страшная еда" здесь...Веселая картинка!
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
Из новостей
На смелый и необычный эксперимент пошли немецкие психологи. Они разлучили в детстве несколько пар близнецов и лет через 40 умерли, так и не дождавшись результатов эксперимента.
На довольно смелый шаг пошли власти Москвы в отношении ржавеющего фонтана "Дружба народов". Они отвинтили фигуру России и переименовали композицию в "Дружбу уродов".
Интересный рекорд установили в Софии - на улицах в рамках дня города дрались велосипедами 8000 человек. Предыдущий рекорд принадлежал трем велосипедистам велогонки "Вуэльта", не поделившим между собой трассу.
По требованию генпрокуратуры в передачу "Спокойной ночи, малыши" ввели новую куклу - майора Пронина. Этот герой будет следить за тем, чтобы из уст других кукол не вылетало чего-нибудь крамольного и антизаконного. Дело в том, что действия кукол не подпадают под юрисдикцию российского законодательства, а вот игрушечный майор спокойно сможет применить к ним любые санкции.
Как-то так...
Муж:
Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена:
Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Полезные яды
Зоокумарин (Warfarin)
Это вещество является антикоагулянтом, то есть оно не дает сворачиваться крови. Его основное применение – пестицид для борьбы с мышами и крысами, наряду с другими, более мощными химикатами, такими как бродифакум (brodifacoum). Через несколько лет после изобретения оказалось, что зоокумарин является эффективным лекарством против образования тромбов и других заболеваний кровеносной системы. Таким образом, с 1950 годов прошлого века это вещество является официальным лекарством – антикоагулянтом, продаваемым в Северной Америке. Несмотря на почтенный возраст, прием зоокумарина проводится под строгим наблюдением доктора, а кроме этого это лекарство может взаимодействовать с некоторыми пищевыми продуктами.
Продолжение поста "Полезные яды" здесь...Компьютерные гвозди
Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!
Маньяк подглядывал в Windows!
Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?
Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта)
Ламповые компьютеры для темного времени суток!
Будущее за впуклыми мониторами!
Будущее за плоскими программистками.
Что имеем не храним, удаливши -- глючим.
Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.
Продолжение поста "Компьютерные гвозди" здесь...Список самых странных и непонятных научных опытов
Одну из основополагающих ролей в науке играет эксперимент. Именно им пользуются ученые для подтверждения или опровержения той или иной гипотезы. В зависимости от цели эксперименты бывают сложные и не очень, дорогие и совсем дешевые. Для того чтобы узнать, как начиналась Вселенная, необходим Большой адронный коллайдер, а чтобы выяснить, как работает гравитация, достаточно камня и возвышения, с которого этот камень можно скинуть.
Представленные ниже эксперименты взяты из книги Рето Шнайдера (Reto Schneider) "The Mad Science Book" ("Книга безумной науки"). Cписок был составлен специально для журнала New Scientist. Описания и видео экспериментов доступны на сайте автора.
Робот AIBO
Ученые из Университета Лоранда Этвеша (Eotvos Lorand University) в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO, которого выпускает корпорация Sony. Результатом эксперимента стала научная публикация "Социальное поведение собак при встрече с собакоподобным роботом AIBO в нейтральной ситуации и во время кормления" (Social behaviour of dogs encountering AIBO, an animal-like robot in a neutral and in a feeding situation). Как выяснилось, собаки робота не принимают.
Продолжение поста "Список самых странных и непонятных научных опытов" здесь...
Белое солнышъко
- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.
Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?
Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:
- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..
Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.
- Шлёпнуть?.. – преданно выкатил глаза Семён.
Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.
Вот ведь идиоты!..
Самоварная рожа Семёна медленно посерела:
- А кто это?!
Продолжение поста "Белое солнышъко" здесь...Стопудово наши!
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Книжный ребрендинг
В последнее время топы продаж книг во всех интернет магазинах заполонены названиями типа “10 способов стать богатым и завоевать друзей” или “Увеличь Свою Сексуальную Энергию За Неделю”. Плохо, что бедные лошки типа Льва Толстого, Фрейда и Достоевского не знали ничего про маркетинг, они могли бы грандиозно повысить продажи своих книг просто назвав их соответствующим образом.
Неразберихи, а точнее, разберихи, добавляют супермозги-переводчики, которые переводят фильм “Public Enemies” как “Джонни Д.(епп)”, “Cuntsucking Faggots” как “Встреча президентов в Сочи” и так далее.
Даю советик умным писателям прошлого, которые умерли – как повысить продажи своих книг:
Тогда: Преступление и наказание
Сейчас: Признание Серийного Убийцы: Как Я Убивал Старушек Топором И Благодаря Этому Понял Суть Жизни
ГРОЗНЫЙ ПАПА, МАЙАМИ МАМА
Семья Байсаровых продолжает быть источником главных новостей недели. Вот лишь часть из поступивших на новостную ленту сообщений, освещающих факт похищения сына Кристины Орбакайте ее бывшим мужем.
После того, как Дени Байсаров появился на пресс-конференции в Москве, заявляя, что он не хочет жить в Америке, нынешний муж Орбакайте выразил недоумение: кто же тот мальчик, с которым Кристина недавно летала в США?..
Руслан Байсаров намерен посвятить жизнь отстаиванию в судах прав отцов, детей которых насильно увезли в Америку.
Уго Чавес признал независимость Дени Байсарова и его право поступать так, как ему хочется.
Продолжение поста "ГРОЗНЫЙ ПАПА, МАЙАМИ МАМА" здесь...Частные объявления Владивостока начала 90-х
По работе периодически изучаю газеты и сайты с частными объявлениями. Сегодня было очень интересно получить в распоряжение экземпляры приморских газет с объявлениями 1991-1992 года - Вестник, Конкурент + Китайский базар, Владивосток, первый (!) номер Дальпресса. Читал объявы весь вечер. Эпохи нарождающегося капитализма, где-то по нашим временам удивительные, а зачастую наивные - они вызывают ностальгию. Думаю, и вам будет интересно их почитать, каждый вспомнит что-то своё. Привожу некоторые примеры ниже. Везде, где указаны цены - это ноябрь 1992 года (выбрал специально для сравнительного представления об уровне цен).
Меняю а/м Ниссан-лаурел (2000 куб.см, дизель, суперсалон 1984 г.) на дом до ст.Весенняя или 2-3 комн.кв. Возможны варианты.
Продаю по безналичному расчету автомашину тойота-королла, 1984 г., пробег 36 тыс., без пробега по советским дорогам.
Куплю микроавтобус (с левым рулем, по договорной цене), кафель. Возможен бартер - обои изопленовые.
А/м Тойота-Целика-Камри 1981 г., спорт, без документов. Владивосток-90, до востребования, ...
А/м Жигули ВАЗ-2105 1991 г., пробег 16 тыс.км, за СКВ или рубли по договоренности.
Куплю унитаз, бачок, оргалит или линолеум 20 кв.м.
Автодемотиваторы
Неудачный день Безоглядкина
-- Я ушёл, - крикнул в глубь квартиры Безоглядкин и захлопнул дверь. Ему предстояло часовое путешествие на работу. Тихо выругавшись на мелкий осенний дождик, Безоглядкин влез в потрёпанную машину и вырулил на проспект.
Автомобили тянулись унылым потоком. Воздух в салоне был не свеж. Тошнотворно жизнерадостными голосами базлали по радио ведущие.
После поворота с Мичуринского автомобиль Безоглядкина был остановлен инспектором.
-- Старший сержант Птичко, - небрежно козырнул представитель ГИБДД.
Затем румяный и косноязычный мусор долго и нудно читал нотацию о необходимости наличия аптечки и согласился на пятьдесят рублей. После получения платы за лекцию инспектор вынул из кармана толстенький короткий ключ, вставил его в ухо Безоглядкину и два раза повернул.
На работу Безоглядкин опоздал. Не так, чтобы уж совсем, но часы, на ожившем после ночного отдыха мониторе, показали девять тринадцать. И тут же на столе зазвонил телефон. В трубке, испорченным унитазом, забурчал шеф. Вызывал к себе.
Продолжение поста "Неудачный день Безоглядкина" здесь...Умная девочка. Программистом будет.
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается.
Мама осталась виновата (
Работа над ошибками
В девятом классе в жизни Витька произошло знаменательное событие – он стал мужчиной. Особого удовольствия, кроме почесывания от приобретенных лобковых вшей это не принесло. Зато на районе каждая проститутка теперь узнавала Витька и переходила при встрече на другую сторону улицы. За последние полгода он надоел всем жрицам продажной любви, поскольку имел привычку отчаянно торговаться, расплачиваться мелочью и совокупляться, поглядывая на часы. Витька это не очень огорчало, в его сердце жила другая страсть – с настойчивостью самца-шимпанзе он по–прежнему мечтал о тете Свете.
Витек с нетерпением ждал окончания 9 класса. Но не потому, что ему надоели занозы из парты. Сильно хотелось уйти из школы и вихрем ворваться в настоящую взрослую жизнь полную взлетов и падений, к богатству и славе… в ПТУ! А пока Витек мечтал о лете, и новой встрече со старой тетей Светой. Учебный год казался тягуче бесконечным, но лето все-таки пришло. Парень был готов к нему, он уже знал, как покорить даму своего сердца – стихами, которые он воровал в интернете у сельского сторожа с усами Сальвадора Дали, и учил наизусть вместо математики. Витек примерял на себя образ героя-любовника с налетом покорителя сердец, увиденного в кино, и знал, что своего шанса в этот раз уже не упустит.
Продолжение поста "Работа над ошибками" здесь...