28 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фабрика грёз ёбана!
Внезапно позвонил хороший знакомый и предложил съездить по его выражению на "гарантированную рыбалку". Типо как в известном с детства фильме, где устами любимого Папанова говорилось о клеве на Белой скале или у Черного камня. Товарищ мой, назовем его Сергей, раньше работал на кладбище, однако эта стезя его чем-то всеже не устроила и он уже около трех лет работает в фирме, занимающейся скрытой рекламой. Агентство и сам Сергей неплохо существовал за счет водочных и сигаретных компаний, пристраивая их продукцию в рюмки и руки главных героев сериалов, создавая бутылкам водяры и пачкам курева положительный имидж и сбыт. Откровением для меня стало что бюджет иного киносериала может на 100 процентов состоять из таких вливаний. Но речь сейчас немного не об этом. За два дня общения Серега достаточно интересно и весело рассказал мне об индустрии киномыла, которое и днем и вечером по центральным каналам херачит в глаза и уши зрителей свои поделки.
Я осмелюсь довести до Вас господа некоторые основные моменты беседы, показавшиеся мне наиболее, скажем так, забавными и интересными.
Продолжение поста "Фабрика грёз ёбана!" здесь...Вкусный гной
Что, тебе противно, да? У тебя аж скулы сводит от отвращения ко мне. Как будто я какой-то урод, ужасный мутант из американских комиксов. Правда, так и хочется раздавить меня каблуком, чтобы из меня брызнул белёсый, желтоватый гной? Как давишь жука, да? Когда его панцирь лопается и раскрывается. Такое ощущение, будто он внутри целиком состоит из одного только гноя. И это всё брызгает на пол и вокруг. И после того, как ты раздавишь жука, тебя не покидает мысль, что его внутренности – на твоей подошве. Не знаю, как у тебя, а у меня постоянно был загон: мне хотелось помыть обувь, а ещё лучше – вообще выбросить её, сжечь, купить новую пару. Да, действительно, мерзко. Отвратно! Но я не урод. Я не жук. Я... я – человек.
Знаешь, есть такая болезнь. Или это не болезнь? Может быть, это просто какое-то отклонение от нормы. Хрен его знает. Короче, я такой же урод, как любой гипертоник или близорукий ботан. Просто что-то в моём организме не так работает. Знаешь, гемофаги... вот гемофаги – это клопы, комары, вся эта мелкая дрянь, которая кусает. Они же не просто кусают. Они протыкают кожу и пьют кровь. Вампиры. Но я не сказал бы, что я вампир. То есть, я не какой-то граф Дракула. Вообще, мне и собственная кровь вполне неплохо шла всегда. Когда у меня начинался приступ... Можно это назвать приступом? Наверное, можно. Так вот, когда у меня этот приступ начинался, я обычно просто надрезал ножом руку и сосал из неё. Просто нужно было, чтобы немножко крови прошло через пищевод в желудок. Вот и всё. А то, что она моя собственная – это уже не имело никакого значения.
Продается мост в хорошем состоянии...
"Ему можно продать Бруклинский мост!" - говорят американцы об излишне доверчивых людях, проявляющих неосмотрительность в финансовых вопросах. Действительно, Бруклинский мост, как и многие другие туристические аттракционы, "продавался" не один раз. Однако истинный Король мошенников умудрялся продавать этот мост дважды на неделе.
Бруклинский мост был открыт в 1883 г. Первая задокументированная "продажа" моста состоялась в 1899 г. Мелкий пройдоха Пичиз О'Дэй, не мудрствуя лукаво, дал объявление в газету: "Продается мост в хорошем состоянии". На эту наживку клюнул некий доверчивый горожанин, который за $ 200 получил на руки поддельную купчую.
У Пичиза было множество последователей, но лишь один из них стал настоящим асом мошенничества. Его звали Джордж Паркер, и, по мнению некоторых историков, он был самым умным и самым изобретательным пройдохой "всех времен и народов". Американский журналист Тодд Роббинс посвятил Паркеру свою новою книгу, которая, как ожидается, выйдет из печати в начале 2008 г.
Семейное
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Двушка на Кутузовском
13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне.
Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
— Привет, — не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул.
— Здравствуйте.
Я присел на стул, оказавшийся довольно удобным, несмотря на его простоватый вид.
— Сестра твоя говорила, что ты недвижимостью занимаешься.
— Да.
— Как успехи?
13 причин, почему собака лучше
Пастораль. Романтика.
После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.
- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
Топ-10 фактов про авто
10 место: Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя благодаря конвейеру Форд сделал уже 10 миллионов машин. Это было в 1924 году.
9 место: Миллионный автомобиль «Москвич» был выпущен в 1967 году, то есть спустя 40 с лишним лет.
8 место: Первый «Роллс-Ройс» (выпущенный в 1906 году) стоил 600 тысяч долларов. Сегодня самый дешевый из «Роллс-Ройсов» стоит 200 тысяч долларов.
7 место: Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией «Форд» был «Форд-Мустанг».
Продолжение поста "Топ-10 фактов про авто" здесь...
Как читать статьи про здоровье и новые исследования
Если вы только что поперхнулись кофе на утреннюю газету, в которой прочитали заголовок статьи про здоровье (”Кофе вызывает рак” обычно работает ок), лучше всего следовать принципу “Успокойся и читай дальше”. Как правило, далее в статье вы найдете, что в заголовке были упущены некоторые важные факты, например “Впрыскивание пяти крысам огромного количества концетрированного кофеина могло вызвать некоторые изменения в клетках, которые скорее всего приведут к опухолям так или иначе” (Спонсор исследования: “Ассоциация Маркетологов Чая”).
Самое важное правило – не верьте заголовкам. Он там для того, чтобы привлечь ваше внимание и заставить вас купить журнал или газету. Купили бы вы это же издание, если бы на первой странице было название статьи “Кофе в общем не очень влияет на появление рака, но никогда не знаешь наперед”? Вряд ли.
Перед тем, как выплевывать свой кофе на газету, полезно будет следовать следующим техникам при определении степени доверия к статье:
1. Статья приводит ссылки на уже проведенные исследования для подверждения информации?
Продолжение поста "Как читать статьи про здоровье и новые исследования" здесь...Гг
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Доктор Хавос для вас!
Скипидарская краевая больница № 1 им. Хужаснах
Прейскурант
на новые платные медицинские услуги
Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Консультация врача-оптимиста - 2000 руб.
Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Небоскрёбы-небоскрёбы, а я маленький такой...
Советский агитпроп работал бесперебойно, иной раз даже талантливо, но не всегда - деликатно. Как правило, самые лучшие атитационно-пропагандистские материалы бывали созданы случайно, походя, без конкретной цели. Один из таких примеров - книга Николая Носова «Незнайка на Луне». Если честно, лучшей пропаганды выбранного нами коммунистического пути я не встречала. Для тех, кто никогда не читал книгу, расскажу в двух словах - земляне, живущие в коммунистическом обществе, посещают Луну и видят там разгул капитализма. Помыкавшись в жутком и нелепом лунном мире, друзья Незнайки устраивают там бескровную революцию.
Казалось бы, после успеха первых частей носовской эпопеи, сложно было бы ждать триумфа третьей части - как правило, сиквелы и прочие «продолжения» выглядят глупо, бледно и ненужно. С «Незнайкой на Луне» всё было с точностью до наоборот - именно он стал настоящим бестеселлером, причём, что интересно, эта сугубо заказная, во многом идеологизированная вещь, до сих пор входит в топ детских библиотек. Я не буду говорить о причинах этой популярности. Скорее всего, дело в особой энергетике книжки, в настрое самого автора, находившегося в тот момент на вершине своей писательской славы.
Итак, давайте поговорим об этой книжке - что в ней интересного?
Продолжение поста "Небоскрёбы-небоскрёбы, а я маленький такой..." здесь...Почему девушки любят "ботанов"?
Действительно ли ум привлекателен? Это заложено природой или навязано стереотипами?
Постоянно растущее количество научных доказательств подтверждает тот факт, что мозг играет большую роль в выборе спутника жизни. И сейчас ученые напрямую связывают умственные способности мужчин с их успехом у женщин.
«Самцы, которые лучше решают проблемы, спариваются с большим количеством самок», - говорит Джейсон Кейги (Jason Keagy), орнитолог из университета Мэриленда Колледж-Парк (the University of Maryland in College Park), который изучает ритуалы ухаживания не у представителей политической элиты в окрестностях Вашингтона, а у птиц, живущих в лесах восточной Австралии.
Однако ритуал — это по-прежнему самое удачное слово для описания сексуального поведения шалашников атласных. Самцы строят сложные жилища, шалаши, ухаживая за самками, которые оценивают самцов по качеству построенных и украшенных шалашей из травы и брачных танцев.
Продолжение поста "Почему девушки любят "ботанов"?" здесь...Это он мощно дунул!
Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.
Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
Конец интродукции.
Вспомним лето: правильные купальники
Герой и девственницы
Раннее солнце, показавшееся из за Аль-Хабиба, застало Ахмеда уже на ногах. В это знаменательное для молодого палестинца утро ему было не до сна. Сегодня, после того как за него попросил сам уважаемый Абу Аяд, достопочтимый имам Нассер наконец сказал, что Аллаху угодно видеть вклад Ахмеда в священную войну против евреев.
Ахмед улыбнулся уголками губ. Всего через несколько часов он попадёт к самому Всевышнему. В цветущий сад мусульманского рая, где он, как настоящий праведный мусульманин, будет окружён семидесятью двумя молоденькими девственницами и вкусит все прелести загробного мира.
Ведь сказано в писании "...кто благочестием превосходил других. Они приближенными будут к Богу, в садах благодати". Это о Саде благодати, куда, прямиком после акции возмездия, направится душа Ахмеда.
В комнату неслышно пробралась мать. Пожилая женщина в хиджабе с гордостью и любовью смотрела на своего сына - достойного человека, собравшегося ценой своей жизни принести смерть ненавистным врагам палестинского народа.
Ахмед обернулся и улыбнулся матери.
Продолжение поста "Герой и девственницы" здесь...Джо Дассен
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Продолжение поста "Мальчишник" здесь...