08 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мы хуй ваяли
Недели за две до хеловина на работе звонок.
– Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
– Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста.
– Сколько стОит?
– А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
– В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций?
– Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный… Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
– А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать?
До чего ж воняет, блядь
ДО ЧЕГО Ж ВОНЯЕТ, БЛЯДЬ… почти каждый раз эта фраза всплывает в моём воспалённом мозгу, как только захожу в помещение.
Помещения общественного пользования, как сами понимаете, бывают разные, но объединяет их исключительно одно – туда заходят женщины…. Ах эти сучки тупорылые, которые наконец-то дорвались, до Запада….до Франции…до ДУХОВ и Туалетной воды, это просто беда современного общества! Уже ничего святого не осталось, это же бред, какой-то, наваждение….кругом запахи, да ещё какие.
Я уже тихим матом крою все каталоги разливного дерьма типа Орифлэйма и Эйвана, которым заполони все школы, университеты, кабинеты, магазины и больницы…ПИЗДЕЦ!
Эти запахи повсюду! Эти письки, надушенные всякой парашей, купленной со скидкой в каталоге за 399 руб. или если побогаче – за 699 руб, с сумочкой в подарок шляютя везде, куда бы не пришёл. Самый пиздец приходит в общественном транспорте; маленькое помещение, что самолёт, что вагон поезда, что автобус…. закрывают аромат «вони в себе».
Продолжение поста "До чего ж воняет, блядь" здесь...Земля из космоса
Убить Леонарда
У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем – уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет.
Леонарду, как я уже писала выше, я не понравилась. Моему молодому человеку псина досталась по наследству от тетки, в квартире которой он и проживал; королевский пудель – здоровая стремная штука, смешно остриженная, с бантиком на голове. Как только я пересекла порог квартиры, пес как-то визгливо на меня рыкнул, был тут же устыжен хозяином, и больше при нем негативных эмоций в мою сторону не проявлял. Я даже сказала ему вежливые приятные слова и дала понюхать свои руки. Леонард очень осмысленно посмотрел на меня, потом оглянулся на хозяина чтобы убедиться что тот не смотрит, опять посмотрел на меня и очень быстро и воровато цапнул меня за дружественную руку – цап!
Продолжение поста "Убить Леонарда" здесь...Статистика (грустная)
Согласно статистике посещение ночных клубов в четыре, а то и в шесть раз опаснее скоростного железнодорожного передвижения.
10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами
1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.
2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.
Продолжение поста "10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами" здесь...Эротика в рекламе
Страна Солнца
История — один из немногих школьных предметов, которые я посещал с удовольствием. Хорошего преподавателя истории можно сравнить с телевизором, по которому идёт какой-нибудь фильм про рыцарей с Высоцким или Боярским в главной роли. Смотришь и слушаешь с удовольствием, даже если уже знаком с материалом.
В частности, из уроков истории запомнился мне Чингисхан и его борьба с унынием. Фабула такова. Чингисхан, основав Монгольскую Империю, пришёл к решению заложить новый город под постоянную столицу своего государства. Этим новым городом стал знаменитый Каракорум, развалины которого можно найти сейчас примерно в четырёхстах километрах к западу от Улан-Батора.
Продолжение поста "Страна Солнца" здесь...Ржачно!
Раньше мне начальство звонило и потрясало своей незамутнённостью. С тех пор начальство неимоверно шагнуло вперёд в плане технической образованности и теперь перманентно радует меня своей гениальной незамутнённостью посредством SMS. Маленькая подборка сообщений, полученных в этом учебном году от завуча:
где музы?????
Звучит, да? ;) Если кто не понял, это начальство интересуется, в какую жопу мира пропала документация по школьному фестивалю "Содружество муз".
питсавет перенесен назавтра к
Совершенно падонкафское извещение о переносе педсовета. Вот только хер поймёшь - "на завтра" или "на завтрак", хе-х.
в ж нет т за с поч
Перевожу: "В журнале нет тем за сентябрь. Почему?"
Продолжение поста "Ржачно!" здесь...Развлечения курсантов МВД
Почему у птичек нет хуев?
Отчего у птичек нет хуев?
Вы б хотели, честно, между нами,
Чтоб стрижи, летая средь домов
Колыхали вялыми хуями?
Или горделиво журавли
В клин сбиваясь, в небе надо мною,
В сентябре курлыкали «Курлы!»
И махали толстою елдою?
Или бы, как вкопанный стоял
У орла бы хуй, как кочерыжка,
В тот момент, когда бы он хватал
И клевал нещастного зайчишку.
Я тоже так считаю!
Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?
11 способов решить проблему со сломавшейся техникой
Если ваш телефон упал в бассейн или клавиатура познала радость общения с горячим кофе, не нужно сразу бежать в магазин за новым устройством. Такие жизненные коллизии вполне поправимы.
Интернет-издание Switched составило список действий, с помощью которых можно спасти различные устройства.
1. Как спасти клавиатуру, залитую кофе или Только черный кофе без сахара
Проблема: вы слишком увлеклись игрой в WoW и опрокинули чашку с жидкостью прямо на клавиатуру.
Решение: Для начала встряхните клавиатуру, чтобы удалить остатки жидкости. Затем оставьте ее в перевернутом состоянии на ночь, чтобы она основательно просохла. Вода должна исчезнуть, но если вы пролили что-то липкое и сладкое наподобие колы, то придется основательно почистить клавиатуру между клавиш чем-нибудь вроде отвертки, чтобы отскрести засохшие следы.
Продолжение поста "11 способов решить проблему со сломавшейся техникой" здесь...Ну погоди!
Помните игрушку советскую "Ну погоди!"? Так вот там при наборе 1000 очков показывали мульт. Он под катом.
О гендере
Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, в Литературном институте, да и не только там, существовала категория людей, имевших статус "национальных кадров". В Литературном институте это были люди, приехавшие с какими-то загадочными текстами в качестве конкурсных-вступительных, с ними потом и получившие диплом. Потом они уезжали заведовать культурой каких-нибудь гордых горных республик и автономных областей. В пятилетнем промежутке они сидели на подоконнике в коридоре общежития. Там они пребывали, сводя социальные отношения к вопросу проходящим барышням, особенно блондинкам:
- Слушай, пойдём ко мне, да? Ну не хочешь, я пока здесь посижу...
Нет, наверняка, среди национальных кадров были гении и столпы мудрости - но мне достались не они, а эти.
И вот один такой персонаж попал на экзамен по истории западноевропейской литературы к одной знаменитой старухе.
Шаурма на Щелковской
-Станция метро Щелковская. Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.
Поезд и вправду никуда не шел. Люди спешили покинуть вагон, толпились у коротенькой лестницы, поднимающей их к выходу, толкались и сердились.
Здесь всегда много народа. Мужчины, женщины, дети, старики и бездомные собаки снуют с автовокзала и в обратном направлении, посещают приютившийся рядом продовольственный рынок, заходят в аптеку, магазин «Пятерочка», «Альт-телеком», ждут автобусы и маршрутки, говорят, кричат, курят, звонят, пьют пиво, смеются, плачут, сидят, стоят, а вон тот мужчина, по профессии бомж, лежит на асфальте, а проходящий милиционер делает вид, что не видит его, только брезгливо морщится.
Я работал тогда в салоне «Евросеть». Надетая на меня желтая футболка гармонично перекликалась с такой же улыбкой. Я подходил к посетителям и спрашивал: «Могу ли я вам помочь?»
В большинстве случаев помощь была не нужна, вошедший пополнял счет мобильного и уходил. Иногда меня просили рассказать о достоинствах тех или иных телефонов. Иногда даже выслушивали.
Cамые нелепые увольнения года
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Принцессоведение: советы по пробуждению
Сегодня мы поговорим о том, как вести себя после свидания. К сожалению, именно в этот момент многие девушки непозволительно расслабляются и допускают ошибки, способные отпугнуть любого прекрасного принца.
Она распахнула свои бездонные очи, грудь её высоко вздымалась, горячим бедром она прижалась к лежащему рядом мужчине и нефритовый его стержень... ой, простите, это заготовка для другого семинара. Итак, вы проснулись и открыли глаза. В первую очередь убедитесь, что мужчина по-прежнему лежит рядом. Вполне возможно, накануне вы вели себя столь неподобающим образом, что мужчина предпочёл ретироваться из собственной квартиры и спит сейчас на лестнице в позе нежеланного эмбриона. Мужчина таки рядом? О, прекрасно. Поехали.
Продолжение поста "Принцессоведение: советы по пробуждению" здесь...Из новостей
Канадские ученые не смогли найти ни одного мужчины, который бы никогда в жизни не видел порно. Он понадобился им для сравнительного анализа человека, который к 20 годам ни разу в жизни не видел порнографии с человеком, регулярно просматривающим ее. Потерпев фиаско, ученым пришлось изменить направление исследования, сфокусировавшись на регулярных потребителях порно. Согласно данным исследования, среднестатистический канадец начинает смотреть порно с десяти лет.
О животворящем слове
Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля.
А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было.
Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят.
Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные. Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят.
А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов".