22 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Настоящий
Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
Мой Новый год
В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.
Сосиска
Очень заёбывает видеть изо дня в день тупые ебальники. Они на самом деле тупые, если на них очень внимательно посмотреть. Один давит лыбу, когда видит, что по стенке таракан ползёт и радуется этому. Второй глазами крутит, как сова... Одни утырки, ни одного нормального, понабирут в армию по объявлению... Что я не знаю что ли как мед-комиссия работает?.. Заходишь ко врачу. Здоров? - спрашивает. - Здоров! - отвечаешь. - Свободен.
Вот поэтому наша армия полна всяких ошибок природы, на которых посмотришь и блевать тянет. Был у нас один сослуживец, звали мы его Ёлка. Потому что здоровый был, как верблюд, а само ебло у него было не совсем пропорционально телу. Оно было настолько огромным, что казалось, что если к его еблу поднести трёх-литровый бачок с картошкой, то он проглотит всё содержимое в этом бачке за один раз.
Парень-то он добрый был, я никогда не видел, чтобы он кого-нибудь пиздил, или вымогал у кого-нибудь деньги.
Но его ебальник меня просто выводил из себя, особенно, когда он спал. Дрых он с открытым ртом и жутко храпел, хуй уснёшь. Не хотелось его ударять подушкой, как какого-то духа, всё таки вместе призывались. Я обычно подходил и закрывал ему рот... Минут на пятнадцать Ёлка храпеть переставал, этого времени было достаточно, чтоб уснуть.
Как всё продумано, блин...
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Интеллигентные люди
(Пьеса в одном акте)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1-ый интеллигент, в очках, костюме и при галстуке.
2-ой интеллигент, тоже в очках, костюме, но без галстука.
Роза, восемнадцатилетняя студентка одного закрытого, частного, элитного колледжа.
Действие первое.
Поздний вечер. Одна из московских улиц в районе метро «Октябрьское поле». Все действующие лица в довольно сильном подпитии. Пьют «Шампанское» из пластиковых стаканчиков.
Продолжение поста "Интеллигентные люди" здесь...
Пьяные пешеходы
Как вы знаете, я по некоторым причинам уже несколько месяцев не употребляю спиртного. В связи с этим мне в голову лезут весьма странные мысли: мысли, которые ещё полгода назад показались бы мне совершенно дикими.
Забавный факт: в нашей культуре подразумевается, что трезвенников без причины не бывает. Если не пьёт, значит или состоит в какой-нибудь секте, или наркотики употребляет. Или со здоровьем реальные проблемы. Или, возможно, есть что скрывать…
При этом выпить стакан-другой водочки в ресторане считается у нас абсолютно нормальным. А вот выпить бутылку пива и сесть за руль — нет, это преступление. За это надо сажать в тюрьму, отрезать руки по локоть и так далее. Не буду приводить конкретных примеров автозлодеев, каждую неделю мы ненавидим очередного выпившего «за рулём» негодяя.
Продолжение поста "Пьяные пешеходы" здесь...Письмо
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.
Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…
- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.
Продолжение поста "Письмо" здесь...Быстроразводимый офис
Как собрать офис за 5 секунд? Смотрим!
Джоуи Скэггс - Человек, Который Приколол Мир
Никогда не слышали про Джоуи Скэггса? Поверьте, по сравнению с унылыми радиоведущими, которые разыграли кого-то по телефону, Джоуи - это Эйнштейн пранков. Причем его любимая цель - не обычные люди, а самые большие и уважаемые СМИ мира.
1. В 1976 году Джоуи "открыл" первый бордель для собак. Для этого он дал объявление в газете The Village Voice и потом сообщил телекомпании ABC. Репотраж получил огромный отклик и был номинирован на премию Эмми. Однако он так же привлек внимание и властей ("жестокое обращение с животными" в США серьезное преступление) и Джоуи был вынужден признать, что все это розыгрыш, когда на него завели уголовное дело. Репортаж тут же был дисквалифицирован с Эмми, однако телекомпания ABC так никогда публично своим зрителям не рассказала, что "собачий бордель" был всего лишь вымыслом креативного художника.
Продолжение поста "Джоуи Скэггс - Человек, Который Приколол Мир" здесь...В США пьяный 4-летний ребенок украл рождественские подарки у соседей
Американский 4-летний мальчик, раздобывший банку пива в доме родителей, пробрался к соседям, чтобы украсть из-под елки их рождественские подарки, передает Ananova.
Как рассказала мать ребенка, 21-летняя Эйприл Уайт из г.Чатануга (штат Теннесси), проснувшись ночью, она нашла своего сына у рождественской елки соседей. Он держал в руках банку с пивом и был одет в маленькое платьице, приготовленное в качестве подарка юной соседке ее родителями. Остальные четыре подарка также были присвоены беглецом.
Как сообщается, мальчик был доставлен в больницу, где прошел все процедуры, показанные детям после употребления спиртного. По словам Э.Уайт, ее сын часто выбегал ночью на улицу, пытаясь найти отца (тот на данный момент отсиживает срок в тюрьме, сейчас девушка разводится с ним). "Он очень хотел попасть в переплет, чтобы оказаться в тюрьме, где находится его отец", - добавила Э.Уайт.
Дедоморозовские истории
Приближаются рождественские праздники, а там Новый Год, после – Старый Новый Год и так далее и тому подобное В честь этих событий хочу рассказать о рождественских традициях разных стран мира, особенно про Дедов Морозов и их аналогах.
Рождественские пацаны
В Исландии, вообще говоря, нет одного Деда Мороза, вместо него в национальном фольклоре присутствуют тринадцать странного вида созданий, в основном напоминающих гномов. Называются они Yule Lads то есть приблизительно “Рождественские пацаны”, и являются сыновьями страшного горного тролля по имени Грила (Gryla). Ранее считалось, что они всячески вредят людям на протяжении 13 ночей перед Рождеством, начиная с 12 декабря – воруют мясо, приправы и так далее, вплоть до поедания детей. У этих существ четкая специализация, например, у одного, по имени Ketkrokur, есть длинный крюк, с помощью которого он ворует мясо у людей. Второй, по имени Gluggagaegir, подглядывает в окна, чтобы найти, чем поживиться в человеческом жилище, третий – Stekkjastaur, имеет свиные ноги и пугает овец в хлевах.
Продолжение поста "Дедоморозовские истории" здесь...Секс-кукла своими руками
Люди интересуются
Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.
"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "
Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".
Продолжение поста "Люди интересуются" здесь...О женщинах
Женщина - это мать. Первое, что приходит на ум. Не поспоришь, есть куда тыкать и откуда доставать ребёнка, есть что потом этому ребёнку в рот совать - кормить. Конечно, это всё можно прицепить к мужикам, куда совать, что совать, господа гусары молчать! Даже пробирки придумали, что бы размножаться без баб. А бабам придумали карьеру, работу и мужские хобби. И кто теперь мать? Хохляцкая проблядушка, жирными загорелыми сиськами насасывающая себе карьерную лестницу в пыли и склоках московских офисов, или домашний заводской лузерок в твери, который в шесть вечера хоть и пьяный, но каждый день дома, играет с детьми в "сдай бутылки". Или мать это современная спирохета с неопределённой специальностью, сидящая в декретном дома, но исключительно жопой к ребёнку и носом в компьютере, при этом время пребывания вконтакте или на литлван превышает количество часов в сутках, а количество отправленных комментариев больше, чем все сочинения ленина и тупее, чем технология прописки в рашке. А может быть мать - это тётка под 30, с упорством бульдозера штурмующая все мыслимые театральные и певческие вузы страны, свалив детей на того, кто есть рядом. Женщина=мать уже не актуально. Родить может хоть паравозик румяных геев, пробирка всё вытерпит, а вот с воспитанием есть косяки, не хотят сидеть. И верно, как сказала Ксюшко Игого "нахуй дети, если есть прекрасная альтернатива - капитализм". Поэтому извините, но женщина как мать это не определение и не описание.
Продолжение поста "О женщинах" здесь...
Как правильно жить
Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!
Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.
Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.
Продолжение поста "Как правильно жить" здесь...Правда жизни
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Тролль
В один прекрасный день за Наумом зашёл макаренок и предложил отправиться в торговый центр - поглазеть на дорогие игрушки, медицинские принадлежности и покататься на тележках. Наум не раздумывая согласился, вскочил в свои новенькие пушистые рейтузы и выбежал во двор.
Рядом с макаренком стоял незнакомый толстяк в мятой оранжевой майке. Науму он сразу не понравился и даже, признаться, слегка подпортил утреннее настроение.
Все вместе, они сели в автобус и поехали на другой конец города, в торговый центр.
Науму не уступила место какая-то наглая бабка и он начал возмущаться, периодически дёргая макаренка за плечи.
- Нет, ну что за образование, что за поведение?? Я возмущен!
Жирный, стоявший сзади, открыл рот:
- Я думаю бабушка имеет право сидеть.
Брови Наума медленно поползли вверх и он развернулся.
- По твоему я не имею права присесть?
- Имеешь, только не здесь.
- Это автобус предназначенный для граждан, у граждан равные права, я имею право сидеть ничуть не меньшее чем она!