23 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Никому не надо ненависти, поду об этом….
Под новый год максима всегда одолевала депрессия. Мысли о собственном скотстве и никчемности всего происходящего глодали его и сушили, душевную свою сухость он, по обыкновению своему, размачивал в алкоголе, не скупясь и не опасаясь переусердствовать. Так было и в тот вечер. «время для мужского разговора, а поговорить-то и не с кем»- сетовал максим, глядя на дно стакана, который он в который раз крутил в руке, перед тем, как выпить.
«а что у меня есть? Мне почти тридцать, и даже поговорить не с кем. Ни жены, ни детей, с семьей разорвал отношения после развода и переезда… не со зла, просто искал себя, думал, что так будет лучше, и отдалился, безвозвратно отдалился от самых близких людей»- макс не знал, зачем он говорит это и кому, но выговориться было нужно, чтобы уныние и жалость к себе не сожрали его окончательно. Талантливый экономист, он привык все в своей жизни подвергать анализу. Нормальный такой, взрослый подход. Так под напором анализа и подсчетов первой макса оставила Любовь.
Ему доводилось влюбляться. Сильно, по уши, как говорят, бегал, прыгал, пел песни и превращался в сущего идиота. Кто знает, тот поймет. Даже женат был.
Продолжение поста "Никому не надо ненависти, поду об этом…." здесь...Белоснежка и исполнение желаний
Белоснежка сидела за старым деревянным столом, доставшимся ей по наследству от бабки. Этот изрядно испорченный предмет, со следами крови, запекшейся в трещинках (бабка была та еще штучка, и слухи о ее внезапно пропадавших любовниках разносились по всему городку) был единственным преданным прекрасной Белоснежки. Когда семеро отвратительных гномов нашли ее в лесу, полураздетую, с растрепанными, и что уже скрывать, давненько нечесаными волосами, она поняла, что жизнь ее круто изменится. За теплый кров и чашку вчерашнего супа ей пришлось отдаться этим довольно добрым в душе существам по очереди. Не сказать, что они страдали какими-то особыми извращениями, так по мелочи, ролевые игры, кто-то требовал костюм стюардессы, кто-то монашки, минимум насилия и матерных слов, в общем, ничего сверхъестественного. И зажили они довольно дружно и весело, ведь в любовных делах она была хороша. Благодарные гномы купили ей у заезжих цыган довольно сносное платье, исправно приносили в землянку замученные тушки зайцев и белок, шуршали по хозяйству и даже выкрали из дома мачехи старинный стол, по которому Белоснежка действительно скучала дождливыми осенними ночами…
Продолжение поста "Белоснежка и исполнение желаний" здесь...
Эпоха развитого онанизма
Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.
Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.
Продолжение поста "Эпоха развитого онанизма" здесь...Из чего же, из чего же… сделаны ваши духи?
Использованное растительное масло
Ученые из лабораторий различный косметических компаний обнаружили, что при определенной обработке из отработанного растительного масла можно получить определенную субстанцию, которая обладает активным косметическим эффектом. Этот эффект заключается в регенерации клеток кожи и ее умеренном омоложении. Сейчас многие из косметических компаний используют этот дешевый компонент при изготовлении своей продукции, для чего заключают договора с сетями быстрого питания и кафе.
Экстракт перца
Кто бы мог подумать, что обыкновенный стручковый горький перец, использующийся в приготовлении острых блюд и газовых баллончиках для отпугивания хулиганов, может использоваться в косметических целях? Его действующее вещество, капсаицин, “отвечающее” за неприятные жгучие ощущения при контакте перца с кожей, применяется при изготовлении помады.
Продолжение поста "Из чего же, из чего же… сделаны ваши духи?" здесь...Вебдизайн как он есть
Как задобрить домового
Из всех празднеств наших предков, живущих в Северном полушарии, самым главным, священным и могущественным, был «Йоль» - праздник зимнего солнцестояния. В ночи «Йоля» все миры сходятся: боги и богини нисходят на землю, тролли и эльфы беседуют с людьми, а мертвые выходят из Нижних Миров. Именно отсюда к нам пришло большинство сказочных персонажей, многие из которых живут до сих пор. Некоторые из них отличаются буйным характером, так что лучше уметь с ними ладить.
Главный такой персонаж – это, конечно, домовой. Задабривать его можно едой и питьем. При этом, как считается, он очень любит сладкую выпечку.
Также домовой обожает, когда празднуют его день рождения. Обычно это был либо день 1 апреля, либо 7 февраля. В эти дни ему обязательно надо налить водки.
С кошкой может выйти конфуз: домовой может ее и не полюбить. Поэтому, при переезде в новый дом кошку подносили к печке (где, как считается, обитает домовой) и говорили: «Дарю тебе, домовой-батюшка, мохнатого зверя на богатый двор».
Продолжение поста "Как задобрить домового" здесь...Око
В доме Шалопетовых царила предновогодняя суета. Отец семейства Алексей переводил дух после очередного похода в супермаркет. В глубине души он терпеть не мог ни толчею, ни длинные очереди, ни - страшно признаться - сам Новый год. Уже с утра он совершил две ходки в магазин. Пять часов бездарно потраченного в очередях и сутолоке времени. Теперь предстояла третья.
Жена Алена крошила в таз картошку для оливье. Дочь Жанна с неприступным видом мыла посуду. Сын Витя переносил посуду на стол в гостиную. После полуночи ожидались гости. Даже старенькая бабуля Вероника Андреевна - и та оказывала посильную помощь, подслеповато соскребая тонкую шкурку с засоленной селедки.
- Значит, так, Леша, купишь майонеза ведерочко, фруктов, - инструктировала жена.- И потом - водки у нас почти нет. Купи бутылок пять. Можно шесть…
- Алена, ты знаешь, что я не пью, - сказал Алексей. - Зачем нам столько? Упиться хочешь?
- А вот это очень плохо, Лешенька, что ты не пьешь, - сказала жена. - Лучше бы пил, что ли… Как в полночь президенту в глаза смотреть будешь?
- Да посмотрю уж как-нибудь, - без особой уверенности отозвался Алексей.
- Давай, купи, ничего страшного. Все равно Амбарцумяны к нам зайдут, Лепешевы, Мариночка с Олегом. Все будут водочку пить. И давай, не задерживайся…
Алексей вышел в заснеженный двор, сел в машину. Улицы были заполнены полупьяным народом. Было очень много алкашей в кретинских дед-морозовских костюмах.
И пробки, пробки повсюду. За километр от супермаркета Алексей плотно влип в затор, прямо под растяжкой «С наступающим 2050 годом!»
Апельсиновый конец
В старом холодном подъезде пахло плесенью и кошачьей мочой. Через грязное окошко на ступени падали солнечные лучи, в свете которых плясали миллионы пылинок. На площадке между четвёртым и пятым этажами, распивая портвейн, сидели дети.
- Если ты думаешь, что мне необходим секс, - говорил четырнадцатилетний Миша, - то ты ошибаешься. Секс – это всего лишь один из способов получения удовольствия, как, скажем, просмотр фильмов или курение анаши.
Рядом с Мишей, прямо на полу, сидела Маша. На ней были плотно обтягивающие джинсы и чёрная куртка.
Миша, играя с длинными рыжими волосами Маши, продолжал:
- В конце-концов, я могу иными способами порадовать свой член. Например, если его долго не мыть, ну, недели две или три, тогда он разбухает и начинает очень приятно зудеть.
Маша громко захохотала и отпила из бутылки.
Стоит подумать
Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.
Почему сирота всегда казанская - почему так говорят
У древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Отсюда и пошло выражение «козел отпущения».
Выражение «всыпать по первое число» пришло из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, было за что или нет. И если наставник переусердствует, то порки хватало надолго, до первого числа следующего месяца.
Оттуда же и выражение «прописать ижицу». Следы порки на известных местах нерадивых учеников были уж очень похожи на эту букву.
Выражение «шиворот-навыворот» связано с когда-то очень позорным наказанием: во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки толпы.
Продолжение поста "Почему сирота всегда казанская - почему так говорят" здесь...
Великие о великих
Лживая собака! Встречу – убью!
Чингачгук о Ф. Купере
Сталин – это я, только завтра.
В. И. Ленин
Многа букаф, но я асилила!
Софья Толстая о романе Л. Н. Толстого «Война и мир»
Да возьмём хоть жену Молотова, к примеру!..
Л. П. Берия
Незнание афоризмов Ларошфуко есть признак недалёкого ума, Ваше величество.
Ф. Д. Ларошфуко
Однажды в армии
Чета вспомнилась ни с того ни сего моя служба в доблестных рядах Советской армии в далекие 1978-80 годы. Блин, она мне до сих пор снится, причем под самое утро, когда уже вставать надо. И сюжет часто повторяется: приходит повестка в военкомат, я плетусь туда с паспортом, его отбирает счастливый военный и, улыбаясь сытой улыбкой, говорит: «Родина призывает вас на срочную службу, на два года. Завтра к восьми утра с вещами!» Я, охуевший и хлопающий глазами, лепечу, что, мол, как так, ведь я отслужил свое, да и возраст уже… «Не ебет ни грамма, — отвечает военный. — Опять надо». Я просыпаюсь в холодном поту, и через пару секунд въезжаю, что это был сон — и вот оно, счастье!..
Но мне вспомнился один прикол, который до сих пор вызывает у меня улыбку. А тогда я закатывался в истерике каждый раз, когда видел участников этого действа.
Так вот. Служил я в тогдашней столице нашей великой Родины городе-герое Москве, причем часть наша находилась на ул. Беговой, всего в пятнадцати минутах езды от Красной площади. Нас — сто двадцать человек технической роты, да три тысячи офицеров, которых мы видели вместе только по большим праздникам на торжественных построениях, потому что все они жили в московских квартирах и работали в штабе, куда мы заходили очень редко.
Продолжение поста "Однажды в армии" здесь...
Голова болит…
- Манька, блядь! – орал Колян, наливая стопарь мутного самогона, сидя на скрипучей скамье на кухоньке, точнее в уголке, отгороженном от остальной комнаты цветастой замусоленной занавеской.
- Манька, блядь, ебаться давай, сука! – заливая в глотку своё пойло, ревел Николай.
Он был типичным представителем сельского жителя уже давно не имеющего никакой работы и пьющего без перерыва горькую: редкие, сальные волосы неопределённого цвета; испитое, сизое лицо с заплывшими от беспробудного пьянства глазами; впалые, давно не бритые щёки; нос непонятной формы; потерявший очертания подбородок.
Манька не отвечала на страстные призывы… «Вот же пизда сраная…» - сформулировал мысль Колян.
Тяжело встав и сорвав занавеску, отделяющую «кухню» от основного помещения, он, сильно покачиваясь, подошёл к кровати, на которой лежала его жена Манька, молодая ещё женщина, довольно миловидной, типично деревенской наружности, не лишённая излишней полноты.
- Манька, ёб же твою!.. – опять заорал муженёк. - Вставай раком, бля!
Гы-гы, бля
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
Я Дед Мороз
- Так, ну давайте по одной и пора! – Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?
- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.
- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?
Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я – Санта-Клаус. «Наебалово» - скажете вы. «А что делать» - отвечу я.
Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность – ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе – едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём.