28 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Согласна на Новый год сексовать! Прихватит подругу!
Сказка
Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, "Ирония Судьбы", чтоб ей...Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.
Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, "чисто-конкретно". Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.
Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.
Продолжение поста "Сказка" здесь...Санта-Барбара
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Жетон на метро
Каким ветром занесло меня вечером тридцатого декабря в “АстаЛаВисту” я уже и не вспомню. Проводы старого года в родном коллективе плавно перерастали в “оргию благоразумия” и я потихоньку слиняла. Чтобы смыть отвратительный вкус порошкового красного вина, купила в ларьке бутылку пива, противный привкус ушел, жаль только, что пиво не избавило меня и от плохого настроения. Но зато пришла мысль о пустой квартире и завтрашнем “праздничном” дежурстве и, поддавшись минутному порыву, я завернула в это “романтическое заведение”...
Устроившись за столиком в самом углу, прислонясь спиной прямо к стене и еще раз наплевав на собственное золотое правило – никогда не смешивать, – я прихлебывала кофе с коньяком, разглядывала воркующие парочки и с трудом пыталась не слышать липучии мелодии слащавых попсовых песенок. Получалось плохо, с экранов на стенах в глаза настойчио лезло какое то судорожное мельтешение, и к тоске начало примешиваться глухое раздражение.
Когда он подошел к моему столику, настроение мое упало настолько, что я уже мрачно размышляла – что хуже: вечер за компом, при том, что самого важного контакта в аське гарантированно не будет, или убитое время в этом месте. Я как раз пришла к выводу, что никакой разницы, всё равно мы все умрем, когда незнакомец просто отдвинул стул и плюхнулся напротив меня. Самой отличительной его чертой было, пожалуй, то, что он не обладал никакими отличительными чертами. Во всяком случае, позже я могла вспомнить только нашу странную беседу.
- Привет.
Продолжение поста "Жетон на метро" здесь...Хе-хе
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Каждому своё
Семён лежал тихо, не шевелился, чтобы не разбудить жену Зинаиду. Запах газа уже ощущался, но не было никаких других симптомов отравления. Семён закрыл глаза, пытаясь уснуть, но мысль о смерти бодрила похлеще всяких Бернов и Ред Буллов. Уставившись в еле различимый в темноте потолок, он пытался вспомнить прожитые годы, но в голову лез весь негатив последних лет – вечно недовольная жена, презирающая дочь, скотина – начальник, изводящий до нервного тика. Бесперспективность и безысходность дальнейшего существования и толкнули Семёна на этот страшный шаг.
Жена захрапела, пробормотала во сне невнятную фразу, но не проснулась. Только бы не проснулась, только бы всё получилось. Тогда всё закончится – унижения, насмешки, презрение. Где деньги, почему мало, с кем пил, почему задержался, чем это от тебя пахнет – больше не будет этих вопросов. Никогда.
Вспомнилась жена девчонкой – студенткой, весёлой, задорной, с косичкой и в ситцевом платьице в цветочек. Дискотеки, прогулки под луной, поцелуи прямо на глазах у прохожих – раньше это было очень смело. Как он упустил момент, когда она превратилась в сварливую суку в старом засаленном халате, с вечными бигудями, толстую, неопрятную, но полную амбиций и зависти. Не женщина, а Дружба-2. Пилила безжалостно по делу и без дела. И дочь настраивала против отца, мол, бездарь, пьяница и нищета, и из-за него все беды семьи.
Продолжение поста "Каждому своё" здесь...
Традиционные подарки
Английская королева Елизавета Тюдор вела специальные списки, в которых тщательно отмечала, кто из подданных, что ей подарил. Говорят несколько раз присутствие в этих списках спасало подданных королевы от плахи. В Англии второй день Рождества чуть ли не с тех пор специально посвящен подаркам, там его называют «Boxing Day». В Германии рождественские подарки называют «Христовыми узелками».
В Судане в древние времена преподносили на Новый Год друг другу зеленый орех – символ благополучия и достатка в доме.
Венгры на НГ любят дарить друг другу теплые носки, книги и санки.
В Болгарии вместе с любым подарком принято дарить еще и кизиловые палочки – символ всего лучшего в наступающем году.
В Китае неженатым дарят красные конверты с деньгами, а вот супружеским парам принято дарить парные предметы.
Продолжение поста "Традиционные подарки" здесь...Новогоднее приключение
В ночь под Новый год капитан второго ранга Мокин не ложился спать. Нет. Он не был дежурным по части. Дежурил капитан третьего ранга Яшин. Но накануне праздника командир части капитан первого ранга Котов сказал Мокину:
- Новогодний – самый пьяный праздник. Что-что, а устроить в части пьянку – дело нехитрое. Поэтому вам, Павел Александрович, как моему боевому заместителю, придется подстраховать дежурную службу и побыть в роли обеспечивающего до десяти утра. А там я вас подменю.
В обязанность обеспечивающего входили: функция контроля за несением службы суточным нарядом, поведением личного состава, особенно матросов, относящихся к категории не надежных, коими являлись потенциальные выпивохи и самовольщики, весьма охочие до бабских трусиков. Короче, обеспечивающий офицер должен был упредить любое чрезвычайное происшествие, и как говорил командир, «сделать так, чтобы в части все было тип-топ».
Если бы реклама не врала
Об ужасающей дискриминации мужчин
Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте! Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице - страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст.
Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.)
Продолжение поста "Об ужасающей дискриминации мужчин" здесь...Правильно ответил
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Ну тут все понятно!
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
Продолжение поста "Ну тут все понятно!" здесь...
Год белого металлического Тигра
В старинной бирманской легенде рассказывается, как Буйвол в схватке победил Тигра, а затем надсмехался над ним. С того времени Тигр не выносит Быков (и Коров). Поэтому, когда будете провожать 2009 год, не хвалите его. Тигру будет по нраву, если его год будете встречать с надеждой и уважением. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума.
Год белого металлического Тигра – год достижений и испытаний на прочность. Это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций.
Рожденные в год Тигра – интересные и глубокие люди. У них вспыльчивый и непокорный характер, им присуще совершать смелые и дерзкие поступки. Они настоящие герои, поэтому у окружающих пользуются уважением, а также их остерегаются, боясь их бунтарского характера. Оттого у них мало друзей.
Не зависимо от пола, в семье они лидеры, способны влиять на людей. Они хладнокровно просчитывают важные жизненные шаги, при этом действуют самостоятельно, не спрашивая мнения окружающих.
Тигр – искусный соблазнитель. Храбро ухаживая, неизменно доводит отношения с предметом вожделения до спальни.
Чужие промахи они не прощают, не идут на попятную, а действуют до конца. Если цель достойна их высокого ранга. Поспешность – большой недостаток характера Тигра, который приводит к ошибкам.
Под катом подробный гороскоп для всех знаков
Продолжение поста "Год белого металлического Тигра" здесь...Номинанты на премию Дарвина 2009
30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.
Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.
Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!
***
Неподалеку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.
Что бывает, если поставить единицу на мейлрушечке
Тема! Как пиплы реагируют на то, что их фоткам в социалке ставят плохую оценку.
Секс в маленьком городе
Мой первый раз
25 мая 1993 года мы с новыми друзьями – знакомцами старого друга Набока по следственному изолятору в сильном опьянении шарахались по парку. При себе у меня был огромный кухонный нож. В те дни я находился в конфликте с группировкой из соседней школы и всерьез опасался за свои жизнь и здоровье. Нож в самодельном чехле (старом зеленом носке) был спрятан сзади под джинсами и нещадно натирал жопу.
- А вон Ленка сидит! – заорал друг Набок, - она в рот берет!
В то далекое время в наших кругах считалось, что если девушка уже занималась сексом, то она должна впоследствии делать это с любым желающим.
Я не на шутку воодушевился. Лишиться невинности хотя бы оральным способом в день последнего звонка, да и еще и в день рождения моего папы, я посчитал двойным подарком отцу.
Пока я хромал к скамейке (нож чертовски осложнял перемещения в пространстве), где сидела Ленка, мои новые друзья ее уже уболтали и двинулись в сторону многоэтажки, чердак которой обычно использовался ими для сексуальных приключений. Ждать меня никому и в голову не пришло, все думали только об одном – как первым придти в голову Ленки.
Продолжение поста "Секс в маленьком городе" здесь...Это про меня
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Легкие деньги
В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой «жена в отпуске». На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в «серьезные отношения», причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей «к теще, в Саратов», мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета «Секрет» и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: «Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!»- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : «Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?» И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме «ударить по коньячку» , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: «Оля? Галя?»
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.