08 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зелье
Егор Иванович Костогрыз вальяжно сидел на софе в доме семьи Кандибоберовых. При этом он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как её папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося ,между прочим, её официальным ухажером. Оленька искромётно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как её отец, непонятно с какого перепуга, зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови начал, было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как - то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа, всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.
- Это Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, - Ольга Матвеевна наклонилась и заговорчески шепнула на ухо собеседнику - что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!!
Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства, мысленно её выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз.
Продолжение поста "Зелье" здесь...Супер-секс с женой (своей)
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту <снежную королеву> в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.
Продолжение поста "Супер-секс с женой (своей)" здесь...
Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)
Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.
Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…
Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".
Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.
Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.
Продолжение поста "Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)" здесь...Политика безопасности настолько сурова ...
Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
Это страшное слово - офис
Москвичка Александра Давыдова устроилась на работу в известную дизайнерскую компанию. В офисе этой компании, чтобы пройти в туалет, надо преодолеть турникет. У турникета сидит охранник с журналом. В журнале фиксируется время отсутствия на рабочем месте. Давыдова не проработала и полугода, как представитель службы безопасности обратил ее внимание на тот факт, что на предыдущей неделе она провела в туалете более трех часов: «У вас расстройство желудка? Может быть, вам следует обратиться к врачу…» Вскоре Александра Давыдова уволилась. Она считает, что творческие работники не могут успешно работать в неволе.
Служба безопасности в этой компании следила не только за проведенным в туалете временем, но и за тем, в какой позе сидят сотрудники: стоило дизайнеру подпереть голову рукой или чуть повернуться от монитора - он тут же получал замечание. Но уходят с жалобами на сумасбродов-начальников не только творческие сотрудники. 75% опрошенных - среди офисных работников и руководителей среднего звена - называют тиранию со стороны руководства главной причиной увольнения с прежнего места работы, утверждает рекрутинговый портал SuperJob.ru.
Продолжение поста "Это страшное слово - офис" здесь...
Нас не победят!
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
**
- Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот по форме похож на перевернутый колокол).
Энергия
Помните первую позицию снегоуборочной камасутры?
Лопата стоит вертикально, клинком вниз. Дворник стоит вертикально и неподвижно, слегка опираясь правой рукой на лопату. Выражение лица дворника серьёзно и задумчиво.
Видя на улице эту картину, воннаби-интеллектуалы, как правило, начинают возмущаться: «вот, дескать, ленивый урод — снега на улице по колено, а этот клоун тут на зевки исходит. А вот я на работу как приду в 10 утра, так восемь часов подряд и перекладываю бумажки, безо всяких пауз…»
Опытные люди, впрочем, понимают, почему дворник большую часть своего рабочего дня не делает ничего. Дело в том, что для лопатомашества нужна «энергия», которая довольно быстро кончается. И если махать лопатой 10-15 минут, в общем, несложно, то махать лопатой непрерывно хотя бы час — это уже серьёзное испытание даже для хорошо подготовленного стихиеборца.
Продолжение поста "Энергия" здесь...
Ходил в гости, как бы ужинать
Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.
Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она втекла на табуретку.
На следующий день говорит мне – вот как, как ты мог не заметить Ленку? Ведь такая эффектная. Её любят муж и ещё три внебрачных идиота.
И стала рассказывать.
Ох уж эти сказочники ...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?
Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают - что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые...
1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг - графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!"
Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить - вы не пишете книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты!
Продолжение поста "Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?" здесь...Почему женский бильярд – это хорошо
Еда мужская, 10 килограммов
И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.
Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.
Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.
Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.
Продолжение поста "Еда мужская, 10 килограммов" здесь...Правильно! Заебали эти зеленые уже
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
Продолжение поста "Правильно! Заебали эти зеленые уже" здесь...
Жалобы на мужей
С женского форума.
- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.
Жалко беднягу!
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
Планктонавты
Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.