11 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из детства. Крыса и кроличий мор, или Как я чуть не повесил Сашу Мищенко
Поскольку из детского сада меня выгнали за нанесение увечий с помощью пластмассовой сабли, а никакой другой детсад не устраивал моих родителей — я был отправлен на воспитание к деду с бабушкой, где и прошли мои дошкольные годы.
Это было село - не село, а так — очень частный сектор пригорода районного центра в Кировоградской области.
Вообще, я был достаточно дефективный ребенок, поэтому меня все время ставили в угол.
Собственно говоря, это был никакой не «угол», а пространство между стеной и буфетом.
И вот я стою в углу, «отбываю наказание», деда — во дворе огородничает, бабушка, как и положено бабушке, что-то там вяжет.
— Бабушка, дай мне, пожалуйста, спицу.
— Зачем тебе в углу спица? — говорит бабушка.
— Я напишу на буфете, что деда — дурак.
Как видите, я был очень честным ребенком. И развитым — писать и читать стал в три с половиной года.
— Не выдумывай, — сказала бабушка.
Тогда это ненормальное чадо (то есть, я) тихонько выгрызло зубами на буфете заявленную надпись.
Между прочим этот буфет до сих пор существует. К сожалению, вещи часто переживают своих владельцев.
Но я отвлекся. История-то не об этом.
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Про отсос, или Прощальный Французский Поцелуй
История эта произошла несколько лет назад. Был у меня в ту пору не то чтобы друг, скажем, товарищ, Юра Румянцев. Мы с ним в ту пору в один тренажерный зал ходили, общаться не общались, но в лицо друг друга знали, иногда просили подстраховать на больших весах. И как-то раз выхожу я значит, с дискотеки, и вижу, как его за углом какие-то два хмыря ебошат, то есть не ебошили еще, но видно – вот-вот начнут. Я хотел незаметно пройти мимо – хуле, не мои ж проблемы, но потом вижу – он меня заметил, и смотрит жалобно так. Пришлось вписаться, в итоге пизды получили мы оба, ибо я тоже нихуя не боец. Но рассказ мой не об этом. А о милой девочке Юле.
С Юлей меня познакомил Юра. После того случая на дискотеке его мучали чувства вины и благодарности, и он все время пытался со мной подружиться. Попытки эти были порой назойливы и раздражительны, я вежливо и настороженно их пресекал. Но однажды Юре повезло. У меня был страшнейший депрессняк, и даже 40 минут интенсивного тренинга в спортзале не помогли мне от него избавиться. Сижу уже в раздевалке, завязываю шнурки, и тут выходит из зала Юра и говорит:
- Слушай, Эдик, у меня днюха сегодня, я друзей к себе на хату позвал, не хочешь присоединитьься? Девчонки будут, бухла немеряно.
Я обычно после зала не пью (ибо нахуя тогда занимаца?), но перспектива сидеть дома одному в моем душевном состоянии меня тоже не привлекала, и я согласился. Он дал мне адрес, объяснил как пройти. Я сходил домой, пожрал, переоделся (вдруг и правда телки нормальные будут) и пошел в магазин – за подарком (человек я сибирский, с широкой душой, и прийти в гости без подарка, да еще и на день рождения хозяина, не мог). Купил бутылку не самого дешевого коньяка, и опоздав примерно на четверть часа, заявился к Юре.
Трудо выебудни
boss:
- Ну где ты там, еблан?
admin:
- Что-нибудь не так?
boss:
- Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
Школьные годы чудесные
Сейчас оглядываясь на прожитые годы отчетливо ностальгируешь по школьным годам, когда охуенно хотелось побыстрее повзрослеть, а сейчас иногда хотелось сесть в машину времени и вернуться в родную школу. Сразу вспоминаются творения режиссеров-падонков назад в будущее (буржуй-падонак Спилберг) и Гостья из будущего (Пал Арсенов – наш падонак). Помните, в Гостье из Будущего атмосферу в классе на перемене – кто-то кого-то ибашит учебником по голове, кто-то на парте рисует, а кто-то тыблоки из портфеля хавает. Про то, как кто-то мелафонами по портфелям разбрасывается я уж не говорю.
На уроках физкультуры у нас была традиция – быстро переодевшись на перемене открывать дверь в женскую раздевалку (а планировку безпесды делал архитектор-падонак – раздевалки были друг напротив друга с точностьюб до миллиметра. Соответственно, открывалась наша дверь а потом открывалась дверь в женскую. Визги и гневные тирады ласкали наш неокрепший слух, а наши глаза ласкали фигуры девочек, не успевших переодеться до конца. Свет конечно сразу же девчонками сразу гасился, но ради этих мгновений как раз и переодевались побыстрее.
Продолжение поста "Школьные годы чудесные" здесь...Подарок на День Святого Валентина своими руками
Странное происшествие во дворе дома номер восемь
Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.
- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.
- Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.
Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.
- Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.
- Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.
Продолжение поста "Странное происшествие во дворе дома номер восемь" здесь...Книжочки
Журнал Bookseller объявил длинный список номинантов на свою ежегодную премию Diagram, которую присуждают за самое необычное название книги. Лонг-лист 2010 года стал самым длинным более чем за тридцатилетнюю историю конкурса: в него вошли 48 названий. В том числе:
* "100 девушек на дешевой бумаге"
* "Садомазохизм для начинающих"
* "Запоздалые раздумья охотника на червей"
* "Бекон: история любви"
* "Интеллектуальная история каннибализма"
* "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)"
* "Деду Морозу надо пи-пи"
* "Я прекратил сосать большой палец... Почему бы вам не бросить пить?"
* "Является ли могилой прямая кишка?"
* "Микки-Маус, Гитлер и нацистская Германия"
Смехуечки
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)
Продолжение поста "Смехуечки" здесь...9 чудес российского капитализма
1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
Санки
Что-то я не вижу на улицах детей, катающихся на санках. Хотя в этом году и снега много, и мороз имеется... Странно.
В моем, уже довольно далеком, детстве санки были вещью абсолютно необходимой. Просто даже обязательной. Но где их взять? Не знаю, выпускала ли вообще тогда наша промышленность такой товар. Вероятнее всего, выпускала. Но до нашей улицы санки как-то не доезжали.
У кого-то оставались еще старые, родительские санки. Но таких счастливцев было чрезвычайно мало. Война, оккупация или эвакуация... До санок ли?
Ну и что делать?
Как что делать? Конечно санки! Вот мы и мастерили их, кто как мог. Причем, действительно готовили сани летом. На каникулах.
Какой материал наиболее необходим для такого производства? Конечно, дерево. То есть, доски. Где их взять? На стройке. Вернее, не на самой стройке, а от забора, ее ограждавшего.
Но... Дело в том, что это был не простой забор.
В дом, стоявший как раз напротив нашего дома, угодила бомба. И, наверное, не одна, ибо был он сильно-сильно разрушен. Что, кстати, не мешало нам излазить развалины вдоль и поперек. Но это другая история. А моя начинается с того, что дом стали отстраивать. И делали это пленные немцы и румыны. Их привозили по утрам на крытых машинах. Под охраной наших бойцов, конечно. Машины заезжали в ворота за дощатым забором. Когда ворота открывались, было видно, что за наружным забором есть еще один, внутренний из колючей проволоки. И вышки имелись. С автоматчиками.
Вечером пленных увозили. Соответственно уходила и охрана. Оставалось только несколько сторожей с двустволками. Как выяснилось, двустволки были заряжены солью.
Хитрый винт!
В США выдан патент на замечательное изобретение. Данное ноу-хау позволить сократить количество человеко-часов при предании бренного тела земле. Суть сего замечательного девайса заключается в следующем- трупик засовывают в огромный шуруп и завинчивают до упора ,сверху пристегивают крестик. Вуаля. План-схема прилагается.
Я
Отца не было около месяца. Он уехал "на шабашку", как он сказал, в степной район, на пуск элеватора. Он вернулся совсем чужим. Точнее, он не вернулся. Черт побери, точнее - вернулся не он.
Мать это тоже почувствовала, Хм, сложно было не почувствовать - она поставила на стол домашнюю лапшу, в его любимой чашке, привезенной когда-то из Казахстана. Он проглотил порцию одним глотком, мгновенно сожрал тарелку, ложку. Потом он сожрал мать.
Так началась моя новая жизнь с моим новым отцом.
Он продолжал ходить на работу. Так он говорил. Хотя нет, он уже не говорил - голос мяукающий, высокий, слова неразборчивы, будто он и не пытался произносить слова - как слова. Но я все понимал. Или думал, что понимал.
Продолжение поста "Я" здесь...Больные и болезни
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Детям же лучше помогал голубой цвет. К врачам в это время обращались только в самом крайнем случае: только, когда больше идти было уже не к кому.
В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.
Статистически по понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
В США в среднем совершается 3 операции по смене пола в день. В Ирландии такие операции не проводились никогда.
Продолжение поста "Больные и болезни" здесь...
Про хулиганов и калькулятор
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, и народ питался слухами о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому попути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.
И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, что б не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Продолжение поста "Про хулиганов и калькулятор" здесь...Все попробовали?
А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...
Правдивая легенда о Святом Валентине
Жил был в доисторические времена, примерно в 270 году нашей нескучной эры, в древней Италии, один монах. Он был хороший монах, весёлый - развесёлый, не такой как все, а отступник. Не от веры отступник, а от кодекса монашеского и государственных законов — настоящий падонок б/п., и звали его Валентино.
Фамилия у него слишком уж известная, чтобы я вам её напоминал, и без особых изменений в её написании дошла до наших дней. Но для особо тупейших невежд в области истории католицизма, напомню — фамилия его была Паибаццио — откровенно типичная для итальянских монахов.
Валентино Паибаццио звали нашего героя. Вот, почему эта фамилия в наше время стала нарицательной для всеми любимого занятия.
Продолжу свой урок истории:
В те славные времена очень сильно любили ..баццо. Все — от мала до велика, со всевозможными перверсиями, не то, что сейчас.
И однажды произошёл колоссальный демографический п..здец в виде повышенной рождаемости, а экономика древнего Рима была близка к пи..децу в виде полнейшего коллапса. Вот, такая взаимосвязь блиа...