02 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Провинциалки
Два года назад я с дуру познакомился с одной черно-волосой пелоткой, приехавшей из каких-то ебеней, о чём, собственно, сильно жалею. Провинциалки - они все в основном черноволосые, и красивыми их не назовёшь, особенно если взглянуть на их птеродактилевидный ебальник. Но зачем же, спросите вы, мне приспичело кадрить некрасивых пелоток?.. Объясню. Провинциалки, они очень просты в общении, и общий язык с ними можно найти очень легко. Это вам не наши московские дуры, которые нормально общаться будут только после того, как им покажешь пачку американских купюр. Хитрые они, суки, провинциалки и к тому же умные, всё схватывают на лету, именно поэтому в старших менеджерах в основном и ходят девушки из провинции, потому что они в своё время понимали, что без хорошего образования им в столице делать нечего.
Пересёкся я с той пелоткой, когда развозил письма по разным точкам города, работа меня была такая и она меня устраивала. С утра развёз то, что поручили и отдыхай до завтрашнего утра, суббота и воскресение - выходные. Я бы до сих пор там подрабатывал, если б не тот день, когда я столкнулся лицом к лицу с девушкой из провинции, которая работала на почте, как и я. Нас вдвоём отправили отвозить какое-то охуенно-важное письмо в другой конец города. По пути мы общались и в ходе общения мне стало ясно, что она ко мне привязалась.
Ни слова о работе!
- Ну, так вот, слушай сюда, место хорошее, но используется неэффективно. Сюда бы вбухать тысяч сто на доведение до ума и на рекламу - отбоя от туристов не будет. Курорт класса люкс! - горячо описывал бизнесмен в рубашке с льняными брюками. Его звали мистер Поль Амандай.
- Да ну, место то убитое, - пессимистично возражал ему его коллега, Эдвард Ранофф.
- Ничего подобного! Ясен пень, снести эту хибару и персонал поувольнять, надо нанимать профессиональных барменов, высококлассных бариста из Италии, выпишем из Франции пару-тройку шефов, шоу-гёлз из Польши или с Украины, бар оборудовать wi-fi и экранами с новостным каналом...
- Ну кризис, кто поедет то!
- Все поедут, туризм наше все, благо его раскрутили. Русские, вон, едут же!
- И они перестанут.
- Не перестанут. Славная нация, живут каждый день как последний! А то вдруг завтра денег на поездку не будет.
- Инвесторы тебе не поверят...
- Поверят, я им процент...
Трусняки для небыдла
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
Продолжение поста "Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)" здесь...До чего Сталин страну довел
Ну что Вы все: мало медалей, мало медалей...? Это ж только тренировка, а вот через 4 года, на родине, гостеприимные хозяева вообще все гостям отдадут.
Вырезки из работ американских студентов
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
Продолжение поста "Вырезки из работ американских студентов" здесь...Олимпийская Камасутра
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Продолжение поста "Как ковыряют в носу разные знаки зодиака" здесь...Кодекс Виртуального Защитника Чести Страны
Если кто-то местный пишет о том, что в стране что-то плохо – он обязательно продался кому-то и отрабатывает пайку. Или попросту дурак. Надо срочно ему сообщить об этом. Напомните, что в стране двести лет назад не было ни одного автомобиля, а теперь пробки и прогресс налицо. Посоветуйте срочно покинуть страну и ехать в Штаты-Россию-Европу-Израиль, которые и заказали этот пасквиль. Помните, что только вы истинный патриот, а все остальные отрабатывают деньги партии-кгб-цру-моссада. И лучше бы написал как плохо сейчас в России-Штатах-Израиле! Чтобы быть хоть чуть-чуть объективным! Все кто с вами не согласен – Предатели! Все кто отказывается говорить с вами о том, что помидоры из вашей страны самые вкусные, в рамках обсуждения уровня прав и свобод – ЗАМАЛЧИВАЮТ ПРАВДУ! Нельзя рассматривать демократию в отрыве от помидор! Если предки автора поселились в вашей стране всего-то лет двести назад – он неблагодарный приезжий и может валить на родину! Если 500-600 лет назад – автор позорит предков, которые не давали страну в обиду и поэтому автор может валить из страны!
Продолжение поста "Кодекс Виртуального Защитника Чести Страны" здесь...Самые-самые в Олимпийских играх
10 место: Первыми рекордсменами зимних олимпийских игр стали норвежцы. Представители этой страны завоевали в Шамони 17 медалей (4 золотых + 7 серебряных + 6 бронзовых). На Олимпийских играх в Шамони было представлено всего шесть видов спорта: биатлон, лыжный спорт, фигурное катание, скоростной бег на коньках, бобслей и хоккей с шайбой.
9 место: Дебют команды СССР на зимних играх состоялся в 1956 году в итальянском городе Кортина д`Ампеццо. Советские спортсмены в первой же своей белой олимпиаде стали победителями медального зачета – 7 золотых + 3 серебряные + 6 бронзовых медалей.
8 место: В 1936 году во время зимних Олимпийских игр в немецком Гармиш-Партенкирхене свершилась настоящая спортивная сенсация. В финальном матча хоккейного турнира канадцы проиграли… англичанам (1:2).
Продолжение поста "Самые-самые в Олимпийских играх" здесь...Улыбнуло
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса
Факты, которыми можно поразить даму
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска
Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см
Продолжение поста "Факты, которыми можно поразить даму" здесь...
Вся правда о женщинах
Половина женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования, проведенного сегодня.
Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.
Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.
Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.
Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.
Продолжение поста "Вся правда о женщинах" здесь...Алиса в...
А. и Б. Стругацкие. «Алиса в стране багровых туч»
Роман о покорении Алисой П. Лиддел планет Солнечной системы.
М. Твейн. «Алиса при дворе короля Артура»
Исторический роман. Основан на реальных событиях.
Л. де Вега. «Алиса на сене»
Пьеса из дворянской жизни.
Дж. Сэлинджер. «Алиса над пропастью во ржи»
О непростом пути становлении личности девочки-подростка в сельскохозяйственных регионах.
Э. Успенский. «Алиса в Простоквашино»
Запретная любовь Дяди Фёдора.
П. Коэльо. «Алиса решает умереть»
Что-то жизнеутверждающее. Не дочитал.
Продолжение поста "Алиса в..." здесь...
Взрослые детки
Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.
Гы
- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!
Про ахтунгов
Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.
Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!