19 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Командир подводной лодки
Кстати, сегодня же день подводника! Есть повод выпить!
Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой. Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.
Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах. Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория.
Продолжение поста "Командир подводной лодки" здесь...Мастурбатор
Тут женщина одна, Кристина, мастурбатор сконструировала. Из подручных материалов. Без него она раньше как без рук была. Даже хуже. От нынешних мужиков-то проку мало. Без бутылки на бабу не полезут, а с бутылки за догоняловом бегут. И не всегда возвращаются. А тут такой забавный домашний питомец. Работает без отказу, и вид не делает, будто у него в штанах что-то удивительное.
Можно было, конечно, в секс-шопе имитатор купить. Там их навалом, всех цветов и размеров. Не всякая налезет. Но цена – как у настоящих. А откуда такие деньги у бедной женщины? Да и лучший подарок тот, что сделан своими руками.
В общем, покопалась Кристина в папином гараже, институтские науки вспомнила и собрала агрегат. Принцип действия – моторчик вращает эксцентрик, эксцентрик толкает шток, пружина шток обратно возвращает, а на нем игрушечный Дед Мороз в роли хуя. Симпатичный такой дедок, из пористой резины.
Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит
Про Петровых
Я медленно выплыла из сна, потянулась, зевнула, чуть не свернув челюсть, и повернулась в Ленкину сторону. Ленка, приподнявшись на локтях, рассматривала заметно округлившийся живот.
- Мне нужны новые ботинки, - задумчиво пробормотала она.
Я уставилась на ее пузо, пытаясь определить логику ее мыслей.
- Это тебе джана подсказала? – предположила я.
Джана – любимая – временное прозвище будущего нашего дитяти, чей пол нам неизвестен, но мы хотим дочку.
- Это мне подсказали мои старые боты, у которых неприлично громко начала хлопать оторванная подошва.
- А-а-а, - протянула я, не найдясь, что ответить.
- А вот джана подсказывает, что еще срочно нужен бандаж, потому что у меня начинает уставать спина. Купим, или по сусекам поскребем? Ну, по родившим уже.
Это пятница, сынок!
- мне лень работать...
- блиааааа, мне даже лень делать вид, что я работаю
Неизбежность хэппи-энда
Сегодня посетителей было трое.
Утром прибежала дочь. Посидела пару минут на стуле, сложив руки на коленях. Он не открывал глаза. Просто лежал и слушал, как она сидит.
- Пап, ну я побежала, ладно? Меня друзья ждут.
Потопталась нерешительно на пороге и выскочила. Её удаляющийся смех он услышал за окном.
Затем пришла жена. Потрогала лоб, поправила причёску, погладила по щеке. Тоже тихонько посидела возле кровати. Он знал, что слезинка стекает по её щеке, и даже затаил дыхание, чтобы не спугнуть её. Затем зазвонил телефон. Она вышла в коридор, но он всё слышал.
- Да, я в больнице. Не могу. Сейчас не могу. Ну, потерпи, я скоро приеду. Не будь эгоистом. Он всё-таки мой муж, и я прожила с ним двадцать лет. Не смей такое говорить, мерзавец. Ну, хорошо, я еду. Вино? Хорошо, куплю.
Она вернулась в палату, поцеловала его в жёлтый сухой лоб, поправила одеяло и ушла.
5 условий счастья
Во-первых, необходимо быть благодарным. Те участники экспериментов, которых психологи попросили написать благодарственные письма людям, которые им когда-либо помогли, чувствовали себя значительно счастливее, чем те, кто таких посланий не писал. Причем совершенно необязательно было отправлять эти письма - даже простое выражение благодарности на бумаге заставляло людей ощущать прилив счастья.
Во-вторых, нужно быть оптимистом. Участникам проекта было дано задание подумать, каким они видят свое идеальное будущее: это может быть, например, семейная жизнь с любящим и надежным партнером или полноценная профессиональная деятельность. После этого свои мысли нужно было записать в личный дневник. Те, кто практиковали таким образом в течение нескольких недель позитивное мышление, говорили, что их душевное состояние значительно улучшилось.
Шоковая терапия
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Побъебала
Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.
Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...
Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:
— У вас, наверное, душа красивая?
— (недоумевая) Почему это?
— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!
Не прошла!
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Вспомним старое: Популярные научные факты для блондинок
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Необычное название пива
10 место: Американской пивоварне, находящейся в Делавере, мало было летнего пива «Lawnmowe» («Газонокосилка»). Теперь зимой выпускается еще и «Snowblower» («Снегоочиститель»). Кстати, и у самой пивоварни оригинальное название – «Dogfish Head», то есть «Акула-катран». Эта акула питается в природе маленькими рыбами и беспозвоночными.
9 место: «Old Speckled Hen» («Старая Пестрая Курица») напротив, не имеет отношения к зоологии. Так сотрудники английской пивоварни «Greene King» называли 50 лет назад пикап «GM», на котором это пиво развозилось.
8 место: «Homo Erectus» («Человек прямоходящий») - продукт американской компании «Walking Man Brewery». Утверждается, что пиво названо в ознаменование 2-миллионной годовщины с того момента, как человек начал ходить прямо.
Продолжение поста "Необычное название пива" здесь...Испугался!
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Продолжение поста "Испугался!" здесь...Графики и диаграммы
Раньше было лучше
Уважаемые граждане падонки. Вот тут за паследнее время много креативофф паявилось на тему когда жить лучше - раньше или типерь. Я их всех прачитал и выскажу свае мнение, что раньше было лучше. Вот взять к примеру такой случай со мною.
При прежней власти водку прадавали в строго опредиленное время и к маменту аткрытия магазина у двирей собиралась агромная толпа страждущих. Я тоже сабирался там. И вот однажды в один прикрасный день, как всигда у дверей магазина собралось человек двести. Я предусматрительно пришел параньше и был вблизи дверей. Двери открылись и толпа ломанулась. Меня сдавили с баков и я почувствовал, как мои ноги отрываются от земли. А патом меня и вовсе выдавили наверх и занесли в магазин до самой кассы на головах. В этот миг я пачувствовал себя васточным шейхом на плечах сваих подданых. Это был счастливый миг в маей жизни. А вот сейчас в магазин меня больше никто не заносит. И мне приходица самому открывать сибе дверь и заходить вовнутрь.
Нет, раньше лучше было, бля.
Ну чо - правильно!
Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
Не суйся!
Я отщелкнул пустой рожок и, не глядя, протянул руку за новым. Русский дал два. Правильный русский, знает - патронов много не бывает. Особенно теперь. Я зарядил автомат, сунул запасную обойму в карман и прислушался. В туннеле поутихло, твари взяли тайм-аут. Русский осторожно толкнул дулом автомата дверь, на секунду выглянул и сразу отпрянул.
- Отползли, сволочи, - удовлетворенно пробормотал он, снимая противогаз. - Perekur!
Последнее было сказано по-русски, и я не сразу понял, что он имеет в виду. Появившаяся на свет мятая пачка "Кэмела" объяснила все лучше слов. Парни с облегчением стаскивали маски-респираторы и тянулись за сигаретами. Пачку размели в миг, брали по две и прятали одну за ухо. Zanachka - так это называл русский. Удивительно быстро въедаются в нас чужие привычки. Даже Патер угостился и сейчас дрожащими руками прикуривал.
Короткий отдых, последняя, быть может, передышка.
Место у нас хорошее. С точки зрения обороны, просто таки идеальное: длинный, пустой туннель с бронированной дверью в конце. За дверью мы, а в туннеле твари. Вот и вся диспозиция.
Продолжение поста "Не суйся!" здесь...