12 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В сексе она безгранична! Хорошо хоть не бесконечна...
Сука
В лесу было тихо и пахло снегом. Лесная дорога петляла между гигантских черных елей. Мороз стоял нешуточный, деревья потрескивали, и казалось, что любой звук отзовется в студеной тишине хрустальным звоном. Однако послышавшийся вскоре шум мотора развеял эти иллюзии. Герасим прислушался, шмыгнул носом и поглубже зарылся в сугроб, окинув мимолетным взглядом небольшие холмики около дороги, из которых поднимался едва заметный пар от дыхания. На дороге показался мотоцикл с двумя седоками в квадратных касках и темно-серых шинелях с крестами в петлицах. За ними из-за поворота выполз небольшой бронетранспортер Greif с пулеметной башенкой, из которой за лесом следила пара внимательных глаз. Немцы ехали медленно, поминутно вглядываясь в заснеженную чащу — они знали, что в здешних лесах неспокойно. У Герасима немного задрожало под ложечкой и на мгновение потемнело в глазах. А казалось бы, должен был уже привыкнуть — сколько было таких засад, сколько стрельбы и трупов, а все равно каждый раз одно и тоже.
Все произошло довольно быстро. Две гранаты, треск немецкого пулемета, пара вскриков — и все было кончено. С мотоциклистами расправились в первую очередь и начали уже разделывать — предстояла долгая голодная зима. Из бронетранспортера извлекли трех контуженных — пулеметчика, механика и девушку в эсэсовской форме. Девушка была без сознания. Быстро добив немцев, партизаны распихали по вещмешкам мясо, распределили оружие, патроны и другие трофеи и в нерешительности остановились перед девушкой. Надо было торопиться, пока не подоспел патруль, тем более что она начала приходить в себя и пора было принимать решение.
Продолжение поста "Сука" здесь...Чудеса британской политики
Великобритания – необычная страна. Несмотря на многочисленные политические гадости и подлости, которые она сотворила по отношению к другим странам, включая СССР, ее политическая система и принцип управления очень интересны. Предлагаю вам несколько фактов из жизни британских политиков.
Нет конституции
Если быть более точным, в Великобритании нет единой конституции как цельного документа, указывающего, как управлять государством. Такая ситуация есть не только в Великобритании, но и в некоторых других странах – Израиле, Новой Зеландии, Сан Марино. Вместо единой конституции там множество отдельных разрозненных законов и традиций, которые формировались сотни лет. Из-за этого любопытный читатель может обнаружить интересные вещи – например, в законодательстве не прописано, что в государстве должен быть премьер-министр, эта должность появилась сама собой со временем.
С отсутствием единой конституции борется Либерально-демократическая партия, которая одним из пунктов своей программы считает конституционную реформу. Думаю, у них ничего не получится – вековые традиции так просто не перечеркнуть.
Продолжение поста "Чудеса британской политики" здесь...
Коллекция юридических абсурдов
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
Продолжение поста "Коллекция юридических абсурдов" здесь...Как все было
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..
Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат
Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Продолжение поста "Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"" здесь...
Лучшие отмазки деффачек
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Продолжение поста "Лучшие отмазки деффачек" здесь...Готично
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.
И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.
Куда не глянь, всё те же лица
220
На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...
Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...
Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».
Продолжение поста "220" здесь...За отморозков!
Бля, подумал за какую партию сейчас можно было бы проголосовать.
Партия не политическая, нужно физически здоровых мужиков, которые ходили бы по Думе и пользуясь депутатской неприкосновенностью, били еблища остальным. Похую кому. Электричество к дверным ручкам подводили. Взятки давали спорами сибирской язвы. Привезти стаю бродячих собак в тихаря и там выпустить, бомжей привести в думскую столовую, толпу и чтоб воняли, покормить. Бля короче нужны такие подонки, чтоб и депутаты и министры, щемились по коридорам в ожидании подлянки. Что б идя на заседание, знали что сегодня по любому кто - то выхватит по еблу. Осталось название придумать.
Как выжить в депрессии
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.
Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.
Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.
Продолжение поста "Как выжить в депрессии" здесь...
Вскрытие
Совершенно секретный патологоанатом скучал в своём совершенно секретном кабинете, листая журнал об НЛО. Иногда он скептически хмыкал, всхохатывал, рассматривая нечеткие фотографии, и цедил сверхсекретный медицинский спирт из пробирки через трубочку.
- Во дают, а! Смотри, Паш! – воскликнул он наконец, и кинул журнал через стол медбрату, флегматично поглядывающему в экран ноутбука. Медбрат по странной фамилии Хандур лениво кинул взгляд на глянцевую страничку, качнул шишковатой головой питекантропа и крякнул что-то неопределенное.
- Видал? – продолжал радоваться патологоанатом, – Чупакабру мертвую они нашли, а? Да если б они ее настоящую увидели, полжизни бы заикались и памперсы носили.
Хандур с достоинством кивнул, соглашаясь. Он вообще был немногословен. При его габаритах и профессии не было нужды в каких-либо словах. Все и так сразу всё понимали.
Продолжение поста "Вскрытие" здесь...Про Галю и чемодан
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.
А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.
Продолжение поста "Про Галю и чемодан" здесь...Нечеловеческий секс
Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Продолжение поста "Нечеловеческий секс" здесь...Как вы яхту назовете ...
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В каждой профессии есть место сексуальности
Кстати, а вот слабо создать крутой российский сериал про фирму сантехников-электриков-строителей ? Ведь материала ж предостаточно!
Вот скажем, существует где-то фирма починок "Ясенево-Черемуshки-Саншайн", с хорошей репутацией, но не без проблем, возглавляет ее бой-баба Лизавет Львовна. Каждый эпизод будет начинаться с того, что у какой-нибудь московской семьи ничто не предвещало и вдруг! ломается унитаз. Или из крана ржавая вода начинает течь. Или штукатурка облупливается через месяц после ремонта и так уже третий раз подряд. А может проводка искрит непонятно откуда.
Никто из вызванных мастеров не может установить причину. В семье горе, параллельно раскрываются характеры, типа мужу вообще все похер выгодно самоустраняться, жена на себе все тянет, но у нее любовник, сынок растет эгоистом, у дочери назревает тройка за год по алгебре.