19 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правильно говоришь, женщина!
Я хочу замуж за алкоголика.
Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.
Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.
Продолжение поста "Правильно говоришь, женщина!" здесь...А вот вам из архивов
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
Продолжение поста "А вот вам из архивов" здесь...15 причин, чтобы отдыхать врозь
1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.
Овцы, такие овцы
Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким нелепым способом.
Какими качествами должна обладать она (по наблюдению мужчин)?
В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать?! Да и сам вопрос выбора партнера по жизни – непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек – то, что нужно!
В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки (т.е. те женщины, которые им нужны по жизни):
1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему
Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!
Продолжение поста "Какими качествами должна обладать она (по наблюдению мужчин)?" здесь...Рисует Владимир Казак
Русская Камасутра
Позиция "Hоворусская"
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.
Позиция "Прощай, школа!"
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.
Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.
Продолжение поста "Русская Камасутра" здесь...20 фактов о вирусах
Вирусы не являются живыми существами. У них нет клеток, они не умеют преобразовывать пищу в энергию, и без “хозяина” это всего лишь небольшие сгустки химических веществ.
Вирусы, наоборот, не являются мертвыми – у них есть гены, они размножаются, для них действуют процессы естественного отбора.
Ученые путались обнаружить вирусы до 1892 года, когда русский микробиолог Дмитрий Ивановский доказал, что заражение табачных растений происходит с помощью существ, намного меньших чем бактерии. Эти существа оказались вирусом, а конкретно – вирусом табачной мозаики.
Продолжение поста "20 фактов о вирусах" здесь...
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврохуй», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврохуй»!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
С форума про ЭТО
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
Слух
У дельфинов, имеющих объем мозга, примерно равный человеческому, на те отделы, которые отвечают за слуховые функции, приходится в десятки раз больше места, чем у Homo sapiens.
Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.
Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000-2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80-600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3-4 тысячи звуков разной высоты.
Мы осознаем звук через 35-175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180- 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы "настроиться" на прием данного звука, то есть достичь наилучшей чувствительности.
Продолжение поста "Слух" здесь...Спасти режиссера Михалкотова, или Утомленные сиськами
Я хотел сходить давно
На Великое кино,
Чтоб потом со знаньем дела
Говорить "опять говно".
Народный фольклор
Факты - оковы креатива.
Федор Бондарчук
Если выбирать между Сталиным и Михалковым, я бы выбрал Сталина.
Во-первых, Сталин воевал, но не снимал кино про это,
а Михалков не воевал, но кино снял.
Во-вторых, Сталин как режиссер был гораздо лучше Михалкова.
Режиссерские работы Сталина ("Коллективизация", "Индустриализация",
"Оборона СССР от немецко-фашистских захватчиков") куда масштабнее,
да и популярнее - их даже в школе изучают.
Жора Пиписькин, гастарбайтер умственного труда
Сцена 1. Дача в Беверли-Хиллз. В центре летней беседки сидит Джеймс Кэмерон с трубкой iPhone. На нем френч со знаками различия пандорианского ополчения. За спиной у Кэмерона стоят Стивен Спилберг и Джордж Лукас в мундирах 1-й голливудской дивизии ЮС "Братья Люмьер". У Спилберга наградные пейсы. Рядом суетится обергруппенрежиссер Михалков. На нем пшеничные усы и исподнее с нашивками Московского международного кинофестиваля. Рабы вносят торт из синего желе, на котором белой глазурью выведено: "Кэмерон - великий режиссер". Торт ставят перед Кэмероном. Кэмерон достает из кармана нож, украшенный золотым узором из переплетающихся "Оскаров". Михалков не выдерживает, и с криком ненависти вдавливает голову Кэмерона в торт.
Продолжение поста "Спасти режиссера Михалкотова, или Утомленные сиськами" здесь...Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Продолжение поста "Лётные правила" здесь...Девушка с гитарой
Родня
Маленькая простыня про очевидное–невероятное. Это важно.
Мы живем ограниченный срок. Причем, из отпущенного времени, активная фаза занимает не так много и находится, примерно, посередине жизни. Если ты не Гагарин или Леннон, конечно. У «гагариных» после успеха жизни нет.
После успеха, рано или поздно приходит жопа. Болезнь, увечие, пенсия, тюрьма, мозг рака, просто возраст, непроходящая усталость, катетеры, капельницы, судна, кровавая рвота, язва двенадцатиперстной кишки, бандиты, пожар квартиры или левосторонний инсульт и кафельный пол туалета.
Пока мы на волне и все рулем, кажется, что родственники вокруг, как минимум люди недалекие и неинтересные, а я один весь в белом тут стою. Племянники – уроды, брат – жмот и подкаблучник, жена – эгоистичная скатина, дети — лентяи, теща – меркантильная кикимора, родители.. – да где они те родители, живут в деревне. Про жопу помним, но уверены в помощи приятных нам друзей, товарищей, институтских подруг и тысячи подписантов ваших жжодноклассников.
Продолжение поста "Родня" здесь...Цирк
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.
Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!
Кухонный дзен как способ бытового просветления
Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.