18 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лечение
Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...
Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.
Продолжение поста "Лечение" здесь...Как безопасно ударить милиционера
Однажды, находясь с жуткого похмелья, Ким очень хотел выпить. В кармане ни копейки, а зная его привычку «забывать долги», выручать никто не желал. Но голь на выдумку хитра, и Ким придумал трюк, с помощью которого ему деньги все-таки давали, причем без возврата. Он научился заключать пари. Находясь на рынке, он поспорил с одним своим приятелем, что ударит милиционера и за это ему ничего не будет.
Здесь надо сделать важное уточнение – дело было зимой и форма одежды у всех граждан, в том числе и милиционеров, была зимняя. И вот Ким, как тигр из засады, подкрадывается сзади за первым встречным милиционером. Прыжок, Ким оказывается у блюстителя порядка за спиной и со всей дури бьет его по шапке, та слетает на приличное расстояние. Милиционер, не понявший, что происходит, оборачивается, и Ким радостно орет ему в лицо: «Санька! Друг! Год как не виделись!» и бросается на шею. Милиционер вежливо отстраняется и говорит, что его зовут вовсе не Санька, а Юрий, и что он Кима в глаза не видел. Тут Ким вроде бы сознает свою ошибку, как нашкодивший школьник извиняется и притворно вздыхает: «И правда, не Санька, но сзади, вылитый муж моей сеструхи» (не стоит добавлять, что Ким единственный ребенок в семье и никакой сестры у него, разумеется, нет). Кимыч кидается за милицейской фуражкой, аккуратно очищает от снега и подает милиционеру, демонстрируя, какой он законопослушный гражданин.
Мисс США 2010 Рима Факих (Rima Fakih)
Победительницей конкурса "Мисс США", финал которого завершился в Лас-Вегасе, стала 24-летняя Рима Факих (Rima Fakih). Американка арабского происхождения из штата Мичиган обошла 50 конкуренток и получила право представлять США на конкурсе "Мисс Вселенная".
Продолжение поста "Мисс США 2010 Рима Факих (Rima Fakih)" здесь...10 самых известных нераскрытых преступлений
Номер 10. Угон самолета Дэном Купером
24 ноября 1971 года
Скромный рабочий Дэн Купер сел на борт самолета "Боинг 747", направлявшегося в Сиэттл. Вскоре после взлета он сказал, что у него есть бомба. Купер не стремился никого убивать. Он просто потребовал 200 тысяч долларов и четыре парашюта.
Когда он получил требуемое в обмен на заложников, самолет поднялся в воздух, а еще через несколько минут Купер спрыгнул с парашютом из самолета, после чего Купера уже никто не видел.
В 1980 году ФБР обнаружили почти 6 тыс. долларов возле реки Колумбия, после чего появились вопросы относительно того, выжил ли Купер после прыжка. В самом начале Ричард МакКой, совершивший попытку подобного воздушного ограбления четырьмя месяцами спустя, утверждал, что он и есть Дэн Купер, но в этом отношении дело было прекращено, поскольку во время совершения преступления он был совершенно в другом месте.
В настоящее время отпечатки пальцев Купера хранятся в базе данных ФБР, однако, никаких зацепок по-прежнему нет.
Продолжение поста "10 самых известных нераскрытых преступлений" здесь...Экономический ликбез
и что можно сделать, чтобы они: либо выполнили свои обязательства и выслали то, что заказывал, либо вернули деньги + все расходы связанные с переводом и налогом
Я в свое время издевался над магазином, который меня кинул с книжкой довольно забавным образом: У меня подключен интернет-банк и после оплаты книги они потерялись..тогда я сделал 2 платежа по 1 рублю на их счет с формулировкой оплата за драгметаллы и оплата за конвертацию валюты. Так они потом мне всю трубу оборвали, чтобы письмом через банк деньги назад отозвал. Виды деятельности -то лицензируемые, замучается бухгалтерия от налоговой отмазки писать...
Вообще на магазины класно страшилка действует если не сделаете будете каждый день по 0,1 рублю получать на забавные цели. Бухгалтер взвоет...
О шахментах
Вот вы говорите: милиция, милиция… Да вы просто хорошей милиции не видели!
И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!
Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.
А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении.
Еще полковник Ребров - большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. "Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны". А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!
Dreams and reality
Мечты и реальность под катом.
Продолжение поста "Dreams and reality" здесь...Вы думаете я Дед Мороз?
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".
Увертюра, занавес поднимается.
Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:
- Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК!-ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!
Занавес, овации, все встают
Самые знаменитые литературные штампы
Ильф и Петров весьма оригинальным способом избегали мыслей-штампов. Они отбрасывали идеи, которые приходили на ум сразу обоим.
10 место: Писатель Лев Кассиль предложил четкий критерий определения – с какого момента фраза становится штампом официальной речи: когда у стенографисток появляется один знак, обозначающий эту фразу целиком – значит, это штамп.
9 место: Булгаков часто иронизировал по поводу советских официальных лозунгов. В одном из очерков он так описывал кокарду на околыше форменной фуражки: "Не то молот и лопата, не то серп и грабли".
8 место: Выражение «Страна неограниченных возможностей» первоначально характеризовало Россию XVIII века. Но в 1902 году немецкий журналист Людвиг Макс Гольденберг, посетив Америку, впервые применил это выражение к США.
Продолжение поста "Самые знаменитые литературные штампы" здесь...Железный Арни
Спасти Шурика
На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый «болгарский» рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.
Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор – двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта «Ройял». Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.
Скоро опять политанекдоты пойдут?
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Застольный разговор богатых и уважаемых людей
- Видели мой новый особняк?
- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!
- Что так?
- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.
- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...
Продолжение поста "Застольный разговор богатых и уважаемых людей" здесь...Эх, жизнь моя hardware!
Продолжение поста "Эх, жизнь моя hardware! " здесь...Жопы
ЖОПА № 1. ПРОЗАИЧЕСКАЯ. В двух сценах.
Сцена 1. «Как молоды мы были»
Он, Она и Режиссер (Р)
Он: Любимая, я готов вырвать из груди свое сердце и освещать им твой путь!
Р: (топая ногами, в бешенстве) Это клишееее!!! Шаблон!!! Не верю!
Он: Дорогая…мы будем счастливы вместе и преодолеем все жизненные трудности.
Она: (Требовательно) А луну?! Луну с неба достанешь??
Он: И луну, и звезды! Я буду носить тебя на руках всю жизнь! Ты будешь за мной как за каменной стеной!
Р: (морщась) Боооже…откуда столько выспренности…Проще! Надо проще!
Она: И как сыр в масле буду кататься?!
Он: И как сыр! И как сыр! И наша любовь не угаснет никогда! Она будет ярким лучом освещать нашу жизнь! Мы будем любить друг друга до гроба!
Она: (вдохновляясь) Я буду хранительницей нашего очага, а ты – защитником и добытчиком! Мы состаримся вместе и умрем в один день…
Р: (стеная) детиииии…где вы набрались такой пошлостииии…
Трава замедленного действия
Траву я курил за всю жизнь несколько раз, и только когда угощали. Сам не покупал и не стремился. Пробирало меня, если под водку, то сначала на умняк, а потом на ха-ха, а если по-сухому, но наоборот. Ноги, вязнущие в асфальте, невероятное 3D-небо, ответы на все вопросы, семимильные шаги – это уже были приятные бонусы.
Отторговав последний день на рынке, перед отъездом решил проведать товарища из местных. Времени до поезда было часа три, поэтому купил пузырь, лимон, кусок колбасы и заявился хуже татарина. Андрей, так звали приятеля, был холост, безбашенен и гостеприимен. Пузырь задавили быстро, бежать за другим уже не успевали, поэтому он достал спичечный коробок, набитый драпом.
- Вот, прикупил на рынке, чмошники одни носили, недорого продавали. Давай косячок на дорожку. Я ещё не пробовал, говорят, забористая.
Как говорят, дают – бери, и я согласно пожал плечами.
Ловкие Андрюшины руки умело распотрошили папиросу, забили смесью и вот мы, сидя в креслах по обе стороны журнального столика, передаём друг другу потрескивающую папироску.
Покурили, сидим, ждём прихода. Ноль, полный ноль, даже хмель куда-то пропал.
- Ну, что, - спрашиваю, - ты как?
- Никак! Суки, я знаю, где их искать. Сейчас схожу, рыла понабиваю и бабки заберу. Бурьян втюхали какой-то, а говорили – чуйка, крышу уносит. Где моя крыша? Крыша на месте. Ладно, давай ещё по одному попробуем, может, хоть немного вставит.
Выпыхали второй заряд и совсем протрезвели, мало того, что прихода не дождались, так ещё и бутылку водки коту под хвост.
Раковые шейки
Мы на выходных были на даче. Мы – эта я и мой отец. Чистили территорию, выскребали все прошлогоднее гавно и сжигали его. Делали перекуры и отец травил байки. Весь день летал и тарахтел вертолет. Какова хуя неизвестно, но отца накрыла ностальгия и он мне раскозал, как в децтве , в возрасте 9лет весь ево класс повезли на вертолете катаца.
Перед самой поездкай соседская цыганка нагадала, што быть отцу моему летчиком в будущем. Поэтому поездку эту он ждал с особым нежным трепетам.
За маленьким селением, где жил мой отец было жалкое подобие аэропорта. Ну так сараюшко и фсе. Я нихуя ни поняла, почему оно называлось аэропортом, но спорить с батей – себе вредить. Ево бабушка Просковья тогда завязала ему картоху вареную с салом соленым в платочег на перекус и он сунул это в карман, родители дали 1 рубь, это тогда были сказочные деньги. И вод их туда отвезли. Сараюшко - сараюшкой, но там был самый настоящий буфет, с грудастай теткой-блондинкой в белом крахмальном колпаке, которая все время вываливала свое декольте на прилавок и смотрела, как ходят местные летчики в количестве 2 штук. Отец говорил, што у этих летчиков были такие кожаные куртки и загорелые рожи. И все пацаны, как завороженные смотрели с открытыми ртами. Классная их подвела к ним. Все со страху и стеснения пересрались конешна, задать никаких вопросав не смогли толком. Стояли только тупо ржали с красными от смущения мордами. Летчики всем разрешили посидеть в кабине. Большева кайфа отец в жизни больше не испытывал. Он говорит, что даже пойманные сейчас сто хариузов не приносят столька щастья, сколько тогдашние прикосновения к железной машине.
Криминальные новости
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Маякофскей
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маякофскей" здесь...