30 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эмо рулезз!
Меня зовут ира, живу в самом настоящем Эму городе-на костях и болоте.Я сама "тру Эму", мне 16 лет, учусь в школе, стала Эмо года полтора назад-мне так в них все понравилось, что сейчас не мыслю без этого свою жизнь. Одеваюсь как Эмо-но не потому что модно, а потому что сердце просит. Мои самые любимые эмо группы-Tokio Hotel, ПТВП, ТАРАКАНЫ!, amatory, Jane Air, Misfits, Агата Кристи, T-34, My chemical Romance, zuname, Слот, Steplers, fall out boy, Linkin park, Korn , Tracktor Bowling, наив, Аригами, Психея, Пурген, panic! at the disco, Блондинка Ксю, Lumen, 1.5 кг отличнейшего пюре, Элизиум и еще масса других.
1). Говорят, что эмо крадет у других эстетик. Не буду врать-так отчасти и есть:лучшее взято с панка, готики, металлистов, альтернативщиков, даже немного от хиппи прихватили. Но взято самое лучшее от туда и от дуда-и соеденино в одну взрывоопасную и действительно оригинальную смесь, отличающуюся от остальных гениальностью и искренностью. Почему если сейчас появится, что-то новое, оно подвергается волной презрения и отчуждения, тупым предубеждениям - "эмо-новое течение-значит отстой'"?
Продолжение поста "Эмо рулезз!" здесь...Почему дрочить опасно
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!
Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.
Продолжение поста "Почему дрочить опасно" здесь...Гламур так и прет!
Самые странные опыты в истории науки
10 место: Исаак Ньютон в детстве был очень болезненным и отставал от сверстников. Однажды в ветреный день дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, Исаак обскакал всех соперников. Позже он говорил, что считал эти прыжки своими первыми научными экспериментами.
9 место: Голландский метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить эффект Доплера, при котором высота звука меняется в зависимости от того, приближается к вам объект или удаляется. Два дня он гонял туда-сюда паровоз с трубачами, которые гудели ноту соль, пока не убедился в том, что Доплер прав.
8 место: Английский ботаник Роберт Фишер как-то принял в свою лабораторию специалистку, которая утверждала, что отличит, налит ли чай в молоко или наоборот, молоко добавлено к чаю. Опыты оказались успешными, а Фишер написал книгу: «Статистические методы для научных сотрудников».
6 место: Английский учёный Джон Дальтон завещал после смерти извлечь его глаза и проверить, что с ними не так. В 1995 году ученые обнаружили в расшифрованной ДНК Дальтона гены дальтонизма.
Продолжение поста "Самые странные опыты в истории науки" здесь...Из писем в редакцию..
*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).
Продолжение поста "Из писем в редакцию.." здесь...Самые забавные из несбывшихся мировых прогнозов и пророчеств
Глобальные
«Мы вас закопаем», — сказал в 1956 году зарубежным послам Никита Сергеевич Хрущев, имея в виду неизбежную победу советского социализма над капитализмом. Которой, как мы знаем, не произошло.
«Все, что могло быть изобретено, уже изобретено», — слова Чарльза Дьюэлла, чиновника американского патентного бюро, сказанные им в 1899 г.
«По всей видимости, инфляции в мире больше не будет», — предположил председатель Международного валютного фонда в 1959 году. Интересно, дожил ли мудрый финансист до событий в Зимбабве?
«Удаленная торговля вполне осуществима, но обречена на провал — потому что женщины любят быть вне дома, любят примерять и щупать товар, любят передумывать», — писал в 1966 году журнал Time, предсказывая судьбу того, что теперь называется интернет-магазинами.
Продолжение поста "Самые забавные из несбывшихся мировых прогнозов и пророчеств" здесь...Главная красавица Канады
26-летняя Елена Семикина стала “Мисс Юниверс Канада”. В августе она будет представлять эту страну на всемирном конкурсе красоты “Мисс Вселенная” в Лас-Вегасе.
Елена – студентка торонтского университета Йорк, изучает маркетинг и финансы. Девушка приехала с родителями в Канаду восемь лет назад из Молдавии.
Продолжение поста "Главная красавица Канады" здесь...Пес
— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох, повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки, крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.
Здесь был Вася
Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.
Генитальность
«Это тебе не воду в ступе толочь» - думал Иван Царевич, пытаясь вытащить древко волшебной метлы из глазницы Бабы Яги, пристально вглядываясь в мутный уцелевший второй глаз. Сухонькое тело покоилось жижей в просторной ступе. На поверхности колыхалось зловонное содержимое внутренностей. Череп никак не соскальзывал.
***
Незаметно подкравшись сзади, Волк крепко схватил длинные уши и рванул их что было сил в разные стороны, обнажая белую кость пустого черепа ослика Иа. Тот начал бешено вращать налитыми кровью глазами, и вцепился зловонной пастью Волку в горло. Заяц победно пёрнул и принялся бить Волка оторванным ослячим хвостом, оставляя ржавым гвоздиком глубокие борозды на худощавой спине Серого. Никто не проронил не звука.
Продолжение поста "Генитальность" здесь...Интересный факт
Почему мужчины застёгивают одежду слева направо, а женщины – наоборот?
Застежки на мужской одежде расположены, как нужно, поскольку большинство людей являются «правшами». Это значит, что пользоваться правой рукой им удобнее, чем левой – значит, и застегивать одежду слева направо им удобнее. Почему же по отношению к женщинам проявлен такой шовинизм? Да просто потому, что пуговицы, постепенно заменяющие шнуровки и завязки, изначально были дорогим украшением, и делались они из золота, серебра, драгоценных камней. А кто мог позволить себе такие украшения? Немногие богатые люди. Их жены и дочери сами не одевались, для этой цели у них были служанки. Вот именно в заботе о служанках (редкое внимание к этой категории работников!) застежку на дамских туалетах располагали тоже слева направо, но только по отношению к служанкам. А к женщинам в дорогих одеждах – наоборот, справа налево. Сегодня большинство женщин одеваются сами, но, знаете ли, традиции… привычка… – стоит ли их ломать?
Путевые страдания
Обычный русский человек, покупая билет на поезд, как правило:
- не знает расписания нужных ему рейсов;
- не считает нужным(не умеет) осведомиться о наличии билетов в электронном справочнике или в Интернете;
- узнав от кассира точное время отправления и прибытия интересующих его поездов, основательно задумывается. Видимо, куда, когда и зачем ему нужно, он точно сказать не может;
- нетвёрдо знает классификацию вагонов и легко путает общий с плацкартом, а плацкарт с купе;
- услышав от кассира, что есть только боковые места, считает делом чести уточнить, нет ли НЕбоковых. При этом принципиален до мозга костей и переспрашивает не меньше трёх раз;
Продолжение поста "Путевые страдания" здесь...Жизнь в графиках
Лосьон «Ромео»
Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто — зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.
Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.
Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз — он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.
Продолжение поста "Лосьон «Ромео»" здесь...Десять способов расположить к себе айтишника
1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.
2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.
Продолжение поста "Десять способов расположить к себе айтишника" здесь...Завербуй меня, Аня!
Десять человек задержаны в США по подозрению в шпионаже в пользу России. Об этом сообщили американские СМИ со ссылкой на министерство юстиции США.
Восемь из десяти предполагаемых шпионов были задержаны в воскресенье, 27 июня, однако известно об этом стало только сейчас. По данным американских контрраразведчиков, арестованные долгое время работали в США под прикрытием, собирая разведданные для российских спецслужб.
Как следует из сообщения ведомства, восемь из десяти арестованных жили в США под видом супружеских пар и имели американские документы, предположительно поддельные. По предположениям американской стороны, арестованные работали на Службу внешней разведки Российской Федерации, отмечает NBC.
Если их вина будет доказана, им грозит тюремное заключение сроком до 25 лет. Одна из арестованных – Анна Чепмэн была арестована на Манхэттене в воскресенье. Вот несколько её фоток.
Письмо
Майор Петренко, заместитель начальника Загогулинского РУВД по кадрам, явился утром на работу в мрачном настроении. За долгие годы службы у него выработался нюх на всякие предстоящие неприятности и, уже отпирая дверь своего кабинета, он знал, что сегодня что-то такое должно случиться.
Не успел он последний раз повернуть ключ в замке, как увидел бегущего к нему по коридору участкового, капитана Панасюка. Тот был в форме, но босиком, при этом радостно улыбался всей своей мясистой мордой, аж светился. В глазах его стояли слезы, а с носа свисала длинная желто-зеленая сопля.
- Здравия желаю, товарищ майор! Вот, возьмите. Это вам! – запыхавшись и запинаясь, сообщил Панасюк, попытавшись одновременно и втянуть соплю и протянуть ему какую-то бумагу.
- Чего тебе? Панасюк! Ты чё мне тут тычешь? Порядка не знаешь! И что это у тебя за вид? – брезгливо и в то же время, опасаясь тонкой подставы со стороны службы собственной безопасности, громко, чтобы все слышали, возмутился майор.
Продолжение поста "Письмо" здесь...Правильно все!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Раньше я почему злой был?
Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед — это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.
В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.