15 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Россия
В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! – спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное.
- И «Шейк»!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм… Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.
Письма в брачную газету
...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту же клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (мальчик, 19 лет).
Продолжение поста "Письма в брачную газету" здесь...Шаманство и Шайтанство
Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов.
Нe для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.
Это была такая личная преамбула. А теперь история.
Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.
Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток.
Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.
Продолжение поста "Шаманство и Шайтанство" здесь...Безумные рисунки
Способ
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.
Продолжение поста "Способ" здесь...Арестантская доля
Новости такие: все, блядь, плохо.
Спрашивая Господа: «За что?!» -
Чалится на киче Линдси Лохан,
Нежный лесбиянистый росток.
Кутаясь в дизайнерскую робу,
Пряча от соседок гладкость ног,
Благодарно принимает пробу –
Дует на каленый чифирек.
Принесли баланду. «Эй, начальник?
Это жрать нельзя. Что за хуйня?»
Ей в ответ дубьем в красивый чайник:
«Попизди еще тут у меня!»
Новости из-за рубежа
Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду, пишет Metro. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов.
По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно. Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому помимо просьбы не глотать воду руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды.
Продолжение поста "Новости из-за рубежа" здесь...
Смешные привычки людей
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.
Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, нельзя обойти их стороной. Читаем и удивляемся!
Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
Продолжение поста "Смешные привычки людей" здесь...День святого Свитуна
15 июля, в День святого Свитуна в Англии люди с особым вниманием наблюдают за погодой — многолетняя традиция подсказывает, что, каковой погода будет в День святого Свитуна, таковой она будет и в течении последующих 40 дней. Считается, что, если на святого Свитуна идет дождь, то дождь будет продолжаться 40 дней.
Святой Свитун Винчестерский (St. Swithun of Winchester) — английский епископ, известный своими благотворительными подарками и строительством церквей. В Британии его почитают как «покровителя погоды». Легенда утверждает, что, лежа на предсмертном ложе, епископ попросил похоронить его с внешней стороны замка, дабы дожди могли беспрепятственно поливать его останки. Его завещание выполнялось в течении 9 лет, пока монахи Винчестерского замка не попытались перенести его останки внутрь. Согласно легенде во время церемонии перезахоронения обрушился сильнейший дождь, и впоследствии проливные также дожди шли в каждую годовщину смерти епископа.
Короче, если сегодня будет жарко...
Насчет конца света
1. 20 апреля 2010 произошел взрыв на платформе Deepwater Horizon в Мексиканском заливе. Платформа ЗАТОНУЛА (это небывалое событие требующее отдельного расследования).
2. С глубины 1500 метров из скважины бьет нефть – 100 тысяч бочек каждый день. Нефть не просто бьет, но СМЕШИВАЕТСЯ с водой и частично поднимается на поверхность, а частично уходит с течением в другие части океана.
3. Нефть смешивается с водой в соотношении 1:1000 под высоким давлением (на глубине 1500 метров) – в результате образуется ЭМУЛЬСИЯ. Эту эмульсию уносит течением по всему Мексиканскому заливу и с Гольфстримом по всему Мировому океану.
4. Поднимаясь на поверхность, эмульсия образует тончайшую пленку на поверхности воды и БЛОКИРУЕТ ИСПАРЕНИЕ ВОДЫ с поверхности океана.
Продолжение поста "Насчет конца света" здесь...Нанопост
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Зов Ктулху
Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают.
По запросу «Paul the octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» Google – еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака – для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чепмэн, например – всего 300. То есть, осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чепмэн, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль – самое популярное существо на Земле.
Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого.
Продолжение поста "Зов Ктулху" здесь...Эта Страна
Максим щелкнул ключом и с усилием открыл дверь в квартиру, отодвигая гору вещей, высыпавшихся из шкафа. Тщетно пощелкал выключателем - лампочка в прихожей перегорела еще две недели назад, а случая пройти мимо магазина как то не выпадало.
Отпихнув валяющиеся под ногами вещи, Максим прошел в ванную, где бесконечно текла вода из крана; потом в туалет, где уже третий месяц не работал сливной бачок (чтобы починить унитаз надо было вызывать сантехника, а сантехник мог только в рабочий день, когда Максим работал); снова в ванную, на этот раз с ведром для воды - смыть; на кухню, где по привычке заглянул в пустой холодильник, а потом выудил из коробки последний пакетик чая, кинул его в немытую чашку и ткнул в кнопку старенького подтекающего электрочайника.
Спотыкаясь о каждый предмет на полу, Максим прошел в комнату, покрытую вековым слоем пыли, посреди которой стоял пылесос с открытой крышкой. Примерно полгода назад Максим пытался пропылесосить, но выяснил, что мешок в пылесосе уже забит, а новых в доме не было, а дойти до магазина было недосуг. Как раз о провод пылесоса Максим и споткнулся, пролетел через половину комнаты, рухнул на гору грязного белья.
Продолжение поста "Эта Страна" здесь...17 антисексов
1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
5 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
6 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Продолжение поста "17 антисексов" здесь...Хипстеры, о которых так много говорили
Собачка
Жила-была собака.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Люська
Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует. Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.
Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты, смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.
На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...
- А... Здрасьте, - хрипло каркнула Люська. Ей стало стыдно из-за драной кофты и картофельной шелухи на мокрых пальцах.