30 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле...так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...
Как же они были правы.
Интернет, такой интернет
Внимание!
Мы должны убедиться, что вы не бот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.
Стишок
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные – владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже…) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: «А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?» Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав. Но было поздно.
Фигасе рыбка!
Тигровая рыба Голиаф (лат. Hydrocynus goliath)
Свое название рыба получила благодаря темным горизонтальным полосам по бокам туловища, которые чем-то похожи на тигриные, и своим размерам.
Продолжение поста "Фигасе рыбка!" здесь...Говорят дети
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Вот и зима!
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Как стать королем - 10 способов
Способ 1: В Малайзии титул монарха является выборным. Малайзия делится на штаты, 9 из которых сами являются монархиями. Ими правят 7 султанов, один раджа и ещё один правитель с титулом Янг Дипертуан Бесар. Каждые пять лет эти монархи выбирают из своего числа главного короля.
Способ 2: Племенем индейцев-арауканов в Чили под именем короля Антуана I несколько лет управлял француз Орели-Антуан де Тунан. Он даже успел провести официальную войну с Чили, в которой, правда, арауканов разгромили.
Способ 3: Пётр III правил Россией только полгода — его убили в результате дворцового переворота, возглавляемого его женой, будущей императрицей Екатериной II.
Способ 4: Иоанн Люксембургский в XIV веке почти 20 лет был чешским королём, но в Чехии почти не был. Вместо этого он разъезжал по Европе и участвовал в разных сражениях то за французских, то за немецких рыцарей.
10 интересных фактов о самых полезных запахах
Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя! Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон -- сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, -- старение.
При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.
Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды -- сильнейшего антидепрессанта.
Продолжение поста "10 интересных фактов о самых полезных запахах" здесь...Яблочный Спас
— Знаешь что такое оптические иллюзии?
- Ну, да.
- А ты видел когда нибудь?
- Что видел?
- Ну, иллюзии эти.
- Вроде нет…
- А я видел. В прошлом году. Три солнца. Шел вечером домой с речки – и видел.
- Ну и как?
- Прикольно. Иду себе, никого не трогаю, вдруг ррраз – на небо взглянул – и такая хрень.
- Слушай, сколько мы ждать то будем еще? Где придурки эти? Уже девять.
- Да ладно, не боись. Приедут. Может, с мотиком что…
Пятак сидел, свесив ноги в проем пола сеновала. Этот сеновал я переоборудовал сам, по собственному проекту. Дело в том, что зимой мне стукнуло семнадцать, и я твердо решил вести самостоятельный, взрослый образ жизни. Хотя бы летом. Взрослость для меня тогда заключалась в неограниченном никакими рамками употреблении спиртных напитков, а самостоятельность – в возможности приходить домой в любое время и не отвечать на едкие вопросы типа: где?, почему?, и с кем?
Служебная записка
Лучшую в своей жизни служебную записку я написал много лет назад. Я работал тогда в Коммерсанте, и у меня был служебный ноутбук, такой замученный и древний, что поминутно приходилось перезагружать его. Несколько раз я спрашивал тогдашнего главного редактора Коммерсанта Андрея Васильева:
-- Вася, ты дашь мне новый компьютер? Если не дашь, так и скажи. Я сам куплю.
-- Панюшкин, ты чё? -- отвечал Васильев всякий раз с энтузиазмом. -- Конечно я дам тебе новый компьютер. Это ж твой рабочий инструмент, даже и не парься. Даже и не думай покупать компьютер на свои деньги.
Тем не менее дни проходили за днями, а нового ноутбука у меня все не было и не было. И покупать было как-то глупо, потому что чуть ли не каждый день главный редактор обещал мне выдать оргтехнику буквально назавтра.
Потом Васильев сломал руку, причем правую. Больно было смотреть, как он этой загипсованной своею правой рукой, как курица лапой, пытается накладывать резолюции на служебные документы. Васильев заметно страдал. И я на время отстал от него с просьбами о ноутбуке. И уехал в Калгари писать ежедневные большие репортажи о выступлениях антиглобалистов во время саммита Большой Восьмерки.
Революция все ближе?
Федеральная служба государственной статистики (Росстат) исследовала распределение доходов среди различных слоев населения в текущем году. Результаты получились крайне неутешительные для всех, кто осознаёт опасность дальнейшего углубления пропасти, разделяющей узкую прослойку состоятельной части населения от постоянно растущего класса неимущих. Итак, Росстат приводит следующие цифры:
с доходом ниже 3422 руб. в месяц (т. е. в крайней нищете) живут 13,4% населения;
с доходом от 3422 до 7400 руб. в месяц (в нищете) живут 27,8% населения;
с доходом от 7400 до 17 000 руб. в месяц (в бедности) живут 38,8% населения;
10,9% населения с доходом от 17 000 до 25 000 руб. в месяц можно назвать «богатыми среди бедных»;
на уровне среднего достатка – с доходом от 25 000 до 50 000 руб. в месяц – живут 7,3% населения;
к числу состоятельных относятся граждане с доходом от 50 000 до 75 000 руб. в месяц. Их число составляет 1,1% населения России;
т. н. «богатые» составляют 0,7% населения. Их доходы оцениваются свыше 75 000 рублей в месяц.
Если суммировать приведенные выше показатели, то нетрудно убедиться, что первые три группы граждан (условно можно назвать эту категорию «бедными») составляют почти 80% населения современной России, что составляет почти 113 млн человек.
Порно
Толька што написал заявление на три атгула начальнику СМУ. Я думаю, ани без миня три дня перекантуются как нибудь, тем более прарап фчера самасвал кирпичей налева загнал, так што строить адин хуй нечем. А мне нада пазарес в Германию смататся. Хачу сжэчь ихнюю фабрику грёз па праизвотству фашыских парнафильмоф и жыстока атпиздить ихнева главнава режысера.
Вапще такие всплески насилия для миня не характерны, патамушта я пацыфист и всё такое, даже фпереходе гарманисту мелочь атсыпаю, даром что он слепой и ноты путает, и магу раненой птице крыло загипсовать, хуле, я ж строитель, но кагда меня наёбывают, я прям сам не свой и магу глупастей наделать, даже водка не памагает.
У них там как всё праисходит, сидит к примеру фрау у окна, скучаит, семечки луцкает или па тилифону пиздит. Тут врываитса какой нибудь мужык и сходу начинает расчихлять свой агригат, пилотка брасает семачки и трупку, падрывается и начинаит этат агригат сасать и правадить над ним всякие манипуляцыи. Патом, как бы за солью или просто от нехуй делать, забредает ищо одна недаебаная бабца и подсекая изза двирнова касяка, начинаит наяривать уже якобы вазбужденую пизду и крутить себе сиську. Мужык кладет первую пилотку на, кстати подвирнувшуюся агромную кравать и ныряит галавой, между растопыреных ног, а втарая баба тихонька падкрадываится сзади, гладит мужыку жопу и цылуит ево потные лапатки. И никто не удивлен,у них это абычное дело, а первая даже гаварит, -О! Кирстен, как харашо што ты зашла, присаидиняйся…
Продолжение поста "Порно" здесь...Мелкие твари
Клещ домашней пыли
Продолжение поста "Мелкие твари" здесь...Будь мужиком!
-Что делать, Володя, что нам делать?
-Много хотят?
-Много. Очень много! Катастрофически много!
-Собрать не получиться?
-Откуда? Ты же сам знаешь!
-Ну да... А может пригрозим? У нас же остались старые связи?
-Ну какие связи, Вова, какие связи? После того, как мы кинули Город, эти самые связи поимеют нас виртуозно и беспощадно!
-Не знаю я, чё делать..
-Вот так вот в кусты сразу, да? Ты ведь сам это всё заварил! А я теперь расхлёбывай!
Не хочу, не хочу, не хочу!!!
-Не жужжи! Тебе год остался мучаться! И всё - свободен!
-Целый год! Не хочу, не хочу, не хочу быть президентом! Я устал, я ухожу!!!
-Я те уйду! Хватит истерить, Дима! Ты же мужик!
10 теорий заговора, которые существуют
С тех пор, как злой компьютер из War Games практический привел мир к глобальной катастрофе, а Терминатор вернулся из будущего, чтобы всех нас уничтожить, кибернетический мир наводнен теориями заговора, повествующими о том, что машины постепенно завладеют миром. Одновременно волнующим и ужасающим является тот факт, что когда-нибудь мы все-таки научим машины думать за нас. С начала 80-х, когда делались предсказания, во что могут эволюционировать "суперкомпьютеры", прошло не мало времени. Теперь, когда то самое будущее настало, суперкомпьютер – это прежде всего Интернет, огромное количество объединенных пользовательских компьютеров и серверов. Кажется, что такое объединение не опаснее игры в онлайн Mahjong. Однако на самом деле оно таит в себе гораздо большую угрозу.
Интернет во многом стал неотъемлемой частью нашей жизни и многие уже просто не могут представить без него своей жизни. И пока большинство из нас предпочитает игнорировать куки, персональную рекламу или хранилища паролей (преимущественно потому, что мы более обеспокоены снимками нашего отдыха или котенком, играющим на пианино) другие, подобные Саре Коннор из Терминатора или же Даниэлю Мак Карти из Тирании, убеждены, что все гораздо серьезней. Есть иные силы, которые необходимо разоблачить и остановить. Думаете я ненормальный? Вот вам 10 примеров теорий заговора, которые уже имеют место быть.
1. Google
На сегодняшний день это самая убедительная теория тайного заговора. Постоянные "нововведения", которые внедряет Google, делают его лидером в своей области. Больше всего из них меня пугает Google Earth. Многие теоретики полагают, что Google Earth – это отслеживающая система, разработанная правительством для тестирования систем наведения ядерных боеголовок путем захвата ваших координат всякий раз, когда вы пользуетесь приложением. Попробуйте Google Earth и возможно ваш дом окажется на прицеле, в нескольких секундах от момента, когда он превратится в молекулы.
Кстати, а вы слышали о Google Apps for Government?
Продолжение поста "10 теорий заговора, которые существуют" здесь...Из Беларуси с любовью
Недостатка в молоке в братском государстве не наблюдается))
Ирина Хануник-Ромбальская, модель, телеведущая канала СТВ
20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу
1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что, неполноценный?
2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?
3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого года рождения?
4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?
5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел вызвать у вас резкую антипатию.
6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?
7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без заработной платы.
8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь, приходите.
Продолжение поста "20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу" здесь...Я девственник
Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.
Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.
Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.
Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я.
Продолжение поста "Я девственник" здесь...