13 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Общественное порицание
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
-А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
-Да уж часа четыре милицию поджидает...
-Как часа четыре? А где же он?
-Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Улыбнуло
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Беседа с Монденем
Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:
- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?
- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.
Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:
- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.
Дядя Мондень сплюнул в костер и продолжил:
- А малофейку, ну, то есть, кончу, она, сучка, глотать отказалась сразу.
Продолжение поста "Беседа с Монденем" здесь...Буквальные картинки
Про любовь
Я ехал вчера в поезде. Если вы ждёте, что для описания картинки я начну рассказывать вам о том, что за окнами николаевского вагона шипел ветер, а в вагоне пахло лимоном и мягко гремели ложки в подстаканниках с горячим чаем – то нет – в вагоне пахло пылью, потом прежних пассажиров, грязью и машинным маслом – в общем, всем тем поездным запахом, который знаком любому. Ощущение невидимого налёта грязного жира на столе, стенах, диванах, ручках раздражало не меньше, чем скрип сломанного крепления панели под потолком.
В купе мы оказались вдвоем – попутчиком был парень тридцати лет. Мне почти не попадались попутчики, с которыми можно было бы поговорить. Однажды я ехал с татарином лет пятидесяти – он работал на стройке крановщиком, имел архетип сермяжного русского мужика и рассказывал о своём быте, снабженного для меня интересом в виде одновременного проживания с двумя жёнами. Он походя называл русских в отторгательном смысле – «вы» («у вас в России»), и, соответственно, считал на своём бытовом уровне Татарстан отдельной страной. Я беседовал с ним два или три часа, пока он не сошёл. Интересен он был тем, что был типичным таким мужиком, с правдивыми и закостенелыми взглядами на мир. Больше, кажется, интересных мне попутчиков и не было.
Продолжение поста "Про любовь" здесь...Стопудов!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
СССР при СТАЛИНЕ: ТОЛЬКО ФАКТЫ
Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет ее! (И.В.Сталин, 1943 г.)
Вклад Сталина в развитие нашей Родины настолько огромен, что до сих пор не прекращаются потоки лжи и грязи со стороны ненавистников русского народа и уничтожителей России в его адрес и адрес всего, что было создано при его правлении. Обливание Сталина грязью Хрущевым в свое время ознаменовало начало деградации элиты СССР, шквал лживых мифов в перестройку нужен был для развала СССР, сейчас ложь на сталинский СССР нужна, чтобы хоть как-то отвлечь внимание людей от полной разрухи.
Личности ныне власть предержащих и их холуев настолько мелки, цели жизни их настолько ничтожны, а ущерб стране от их действий настолько огромен, что ничего другого им не остается делать, кроме как тявкать, словно моськам на мертвого льва. Правда, это все больше дает обратный эффект. Наглая ложь разоблачается и все больше дается объективных оценок той эпохе. Бывшие лживые подлецы начинают примазываться к славе и уважению народа к Сталину.
Но это лирика, а теперь только факты.
1. Население
а) Численность русских (великороссов, малороссов и белорусов) за время правления Сталина увеличилась по данным переписей в среднем на 1,3-1,5 млн. в год.
1926 г. - 113,7 млн. (146,6 млн. - общее население СССР)
Продолжение поста "СССР при СТАЛИНЕ: ТОЛЬКО ФАКТЫ" здесь...Знатные рисунки
Шмяк
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
Что о мужчине скажут его носки
Носки в горошек
Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.
Продолжение поста "Что о мужчине скажут его носки" здесь...В очередь!
Заслал SyavaFirs: Фотка реально моя- не баян -с.Александровское, Ставропольский край. После увиденного душа радуется до сих пор!
Приходы
Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
-- Всех порешу, суки! – надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
-- Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
-- Думаешь? – недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
-- Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
-- А выглядит натурально.
Интервью у пользователя ru_knife
Сколько ножей с собой у обычного человека?
ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.
Тизерный трафик
У моей работы есть один минус — я никак не могу объяснить моим родственникам, чем я занимаюсь. Все не получается выбрать подходящую минуту, чтобы сказать им: "Если вы когда–нибудь выберетесь в интернет и увидите там зазывающую фразу "ШОК! Маша Распутина не надела трусы! Фото!" — вполне возможно, что ее придумала я".
А еще — Орбакайте рассказала про страшный позор в своей семье, Галкин унизил Пугачеву на глазах у всех, Мерзкое открытие ученых: черви живут в человеческом мозгу… и многое другое. Когда я была маленьким пользователем интернета, я была уверена, что эти баннеры придумывают больные на голову бородатые мужики в свитерах с оленями и с кусками яичницы в бороде. Теперь я выросла и придумываю их сама. Вот уже пять лет. Оказывается, это может стать профессией. Оказывается, придумывать эту невообразимую хрень не так уж просто. Оказывается, можно придумать в день сто штук таких заголовков, подобрать к каждому безумное фото и не свихнуться. Хотя иногда кажется, что мозги скоро уедут. Нужно не просто придумывать заголовки — нужно искать материалы, на которые клюнут люди. А люди, проверено, любят что померзее. Невинные забавы вроде новорожденного сына Траволты или полезного свойства петрушки никому нахрен не нужны. Кликают на человека, которому съели лицо, на девочку, у которой вырезали брата–близнеца из живота, на старушку, которая погибла, изнасилованная собственным сыном. У каждого заголовка есть показатель, позволяющий определить его популярность. Добрые–хорошие–светлые новости идут лесом. Поэтому я пять дней в неделю окунаюсь в пучину разврата и смертей. Ужасы с обнаженкой и расчлененкой случаются не ежедневно, поэтому иногда я надеваю волшебную шляпу и колдую над невинными материалами, превращая их в заманиловку для жаждущего кровищщи народа.
Продолжение поста "Тизерный трафик" здесь...Народная смекалка
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они, в присутствии разливающего спирт, растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Овощи
Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
Алкотрон
Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили наебать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире.
Студенты автомобилисты - ДВСники
Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!!
Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды”
Никаких беспорядков на Манежной площади 11 декабря не было
Беспорядки, якобы имевшие место 11 декабря на Манежной площади в Москве, оказались выдумкой журналистов. Об этом Smixer.ru сообщил источник в МВД.
«Вчерашние многочисленные публикации, в том числе, фото- и видеоматериалы о несанкционированном митинге футбольных фанатов и погромах на Манежной площади не соответствуют действительности, - рассказали в МВД. - Кем-то из журналистов была запущена «утка», которую растиражировали в СМИ и блогах».
Что касается фотографий якобы с места событий, то, по словам собеседника агентства, «это Фотошоп».
«Если внимательно рассмотреть изображения, публикуемые сейчас в Интернете, то можно увидеть, что там везде к фотографиям мирной Манежной площади при помощи Фотошопа приделаны фото толп фанатов с футбольных трибун и фрагменты кадров с учений ОМОНа», - рассказали в МВД.
Продолжение поста "Никаких беспорядков на Манежной площади 11 декабря не было" здесь...