15 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ностальгия по коммунизму
Не перестаю удивляться, что до сих пор в Интернете есть люди проповедующие коммунизм. Решил я сегодня поделиться своими мыслями об этом. Я не считаю, таких людей законченными мастодонтами и в какой-то мере уважаю их за то, что у них, есть хотя бы какие-то убеждения в отличие от меня.
На мой взгляд, современных коммунистов можно разделить на несколько групп.
Первая – люди старой закалки, которые ни за что не расстанутся со своими убеждениями. Такие люди были всегда, ибо во все времена пожилые люди критиковали молодёжь, и с радостью вспоминали свою молодость. Когда старые коммунисты были молодыми, все было лучше: люди были счастливее, трава зеленее, деревья выше, вода чище, еда вкуснее, почки не болели. И вообще, старики были о-го-го, не то, что современная молодежь. Молодость любого человека – самое счастливое время.
Вторая группа – это совсем юные коммунисты, которые были рождены после развала союза и не представляют на самом деле, о чем идет речь. Они много хорошего слышали о коммунизме от своих дедушек и бабушек. Лозунги компартии звучат для них из прошлого красиво и заманчиво как истории о рыцарях, пиратах, героях-освободителях.
Сборка юрты на время
С целью уменьшить количество лиц, претендующих на пост Президента Казахстана, а также исключить возможность назначения на высший государственный пост граждан, не имеющих соответствующей подготовки, Союз мусульман Казахстана предлагает ввести в Конституцию РК следующую статью.
К участию в президентских выборах допускаются лица, способные продемонстрировать государственной комиссии:
· Безупречное знание казахского языка
· Виртуозную игру на домбре
· Великолепную верховую езду на лошади или верблюде
· Прекрасное исполнение казахского народного танца «Кара жорга»
· Молниеносную сборку и разборку казахской юрты
· Умение зарезать барана и приготовить бешпармак
· Владение приемами борьбы «Казакша курес»
Планета пива
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
10 самых странных причин вызова скорой
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
Дореволюционная автомобильная реклама
Пралюбофь, конечно же
Каждый год, 31 декабря 14-го февраля друзья пытаются познакомить меня с какой-нибудь чудесной женщиной и обречь нас этим на вечное счастье. Где они находят несчастных, согласных на меня женщин, не знаю. По объявлению, что ли, в газете или есть специальный питомник.
Давно уже надоели друг другу, некоторые между собою женаты, так что легче молчать. И встречаться по праздникам, чтобы спрятать своё одиночество и усталость в компании таких же пустых и измученных жизнью людей. Обмануть себя алкоголем, весельем, застольем и какой-нибудь целью: найти и мне половину. Будто станет от этого хоть кому-нибудь легче. Задрали уже со своими невестами, будто просто напиться нельзя, подарив валентинки друг другу.
Привели, сидит совершенно чужая нам – изучившим настолько друг друга, что способны общаться без слов. Ты моя золотая. Глазки потупила, двадцать пять, недавний развод за плечами и чей-то ребёнок. Правильно, что молчит, что уж тут говорить.
- Ребёнок у мамы, – утверждаю, не спрашивая.
Про аэропорты
После очередного теракта — очередной припадок "наведения порядка". Прибыл в аэропорт Пулково — на входе дикие очереди. Аэропорт Пулково — он советский, спроектирован толковыми парнями. Зона прилёта — на одном уровне, зона вылета — на другом уровне, разделены функционально, никак не пересекаются. Но это было раньше, в тупом совке.
Сегодня аэропорт модернизирован, работает по-инновационному — зоны прилёта и отлёта совмещены, жизнь налажена. К уровню вылета подъехать на машине нельзя, остановиться можно только метров за сто до входа на первом этаже. Возле аэропорта нет просторных автостоянок — ни за деньги, ни даром. Через раз машину ставить некуда. Перед аэропортом разбиты гигантские газоны, чемоданы надо волочь через них. Газоны обвешаны цепями, чтобы никто не ходил по газонам. Прилетев, нельзя отвезти вещи на тележке до машины — кругом газоны и цепи. Внутри аэропорт оснащён отличными лестницами, теперь по ним можно затаскивать чемоданы на руках.
Продолжение поста "Про аэропорты" здесь...Голая женщина застряла в мусоропроводе
Продолжение поста "Голая женщина застряла в мусоропроводе " здесь...Воскресение
Автор заранее извиняется задохуя букв, бо пестня.
****
Прокурор играл в в QuakеDeath, но не стал прикрывать монитор, зная, что помощник не сунется. Тот почтительно склонился поодаль, стульев за шесть до него, подобострастно согнувшись и дыша в чёрный полированный стол прокурора. Словно конь, приведенный на водопой, он искоса взглядывал на начальство в надежде на литр внимания, но его всё не наливали, страдал секретарь. Но продолжал нависать над черной рекой, ибо дело не требовало отлагательств.
— Извините, что беспокою,- деликатно прокашлялся он. — Нужна резолюция.
Взор прокурора был мутным и мимо.
- Фермеры,- терпеливо сказал секретарь, на всякий случай он слегка улыбнулся. – Дело об убийстве ребенка. Они будут казнить собственноручно, нужна ваша подпись.
При слове «казнить» прокурор оторвался от дела.
- Сами,- сказал прокурор.- Сами так сами. А что за дело, напомните.
Секретарь быстро вытянулся во фрунт и затрещал по-сорочьи:
- Кировский район Лэ О…
- Вы китаец? – спросил прокурор и выпустил очередь.
Двенадцать фото Ванды Педжински
С Вандой Педжински я познакомился во Владивостоке в девяносто восьмом. Она прилетела из Сеула, где преподавала английский и жила размеренной жизнью беззаботной канадской девушки, оптимистичной и открытой для всего нового. Как и большинство представительниц слабого пола Северной Америки, Ванда проповедовала прогрессивные идеи равенства и братства, и была ярко выраженной эмансипе. С ней было приятно проводить время в барах и ресторанах – во-первых, она никогда не просила мартини и шампанского, и на равных пила крепкий алкоголь, а во-вторых, всегда платила за себя сама, на корню пресекая все мои джентльменские попытки закрыть счет. Она ровно, как-то очень не по-женски относилась к просмотру порнофильмов, и даже могла отличить Сильвию Сэйнт от Дженны Джэймсон. Да и в целом уровень ее гуманитарных знаний казался мне тогда довольно высоким.
Ванда никогда не скрывала своего возраста. Ей было тридцать восемь с небольшим. Правильные и на редкость утонченные для канадки черты лица делали ее весьма привлекательной. У нее были очень выразительные голубые глаза, ровные белые зубы и чуть вздернутый носик. Немного тонкие губы и мимические морщинки вокруг них не портили общей красоты лица.
Музей советского детства в Севастополе
Опара
Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая.
— Что ты рисуешь, милая? – подошла бабушка.
— Не мешай, ба. – отмахнулась Танечка. – Просто рисую.
— Что значит просто? – продолжила бабушка. – Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка.
— Ну, есть тут и собачка, и кошка. – показала Таня в левый угол рисунка.
Бабушка поправила очки и присмотрелась.
— Они что делают? В шахматы, что ли, играют? – спросила бабушка.
— Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее – поглощают соседнее.
— э? – не поняла бабушка.
— Ну что ты – не понимаешь-то? – всплеснула руками Танечка. – Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами.
— А здесь что? – спросила бабушка.
Начало
– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
Как Даша сдавала квартиру
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Частная эротика по-русски
Неосторожным мужчинам популярно о женщинах
Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.
Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают. Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь, пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две косточки, то любимой косточкой становится более свежая.
Продолжение поста "Неосторожным мужчинам популярно о женщинах" здесь...УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним...