17 февраля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)
Меня зовут Норман Кук и я алкоголик
До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого 1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного повода остановиться.
Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного мини-Гитлера.
Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.
Продолжение поста "“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)" здесь...Должность министра транспорта РФ
Детали
Образование: выcшее
Опыт работы: 5 лет
Занятость: полная
График работы: полный день
Продается должность Министра Транспорта Российской Федерации. Эта должность в настоящее время занимается Игорем Евгеньевичем Левитиным. Однако его планируют снять с этой должности связи с терактами и ЧП на транспорте, которые происходят в последнее время слишком часто. Снимут в течение месяца. Вы можете занять его кресло. А мы сделаем так, что именно вы займете это кресло.
Чтобы претендовать на это место денег недостаточно. Вы должны занимать крупную должность в бизнесе или государственных структурах. Желательно не иметь судимостей и не находиться под следствием.
Продолжение поста "Должность министра транспорта РФ" здесь...Охота на волков в Белоруссии в зоне отчуждения
Про полицию
Последнее время только мертвый милицию не пинает. Милиция такая, милиция сякая. Идет такой, ровный гундеж граждан. Стараются придумать аббревиатуру попоганее, типа «ПИДР», «СУКА». Соревнуются в интернетах на самый классный креативчик по обсёру ментов. СМИ поднимают хай до небес, как только видят в каком-нибудь проишествии промелькнувшую ментовскую фуражку.
Разные недоумки-обличители, вооружившись телефоном, снимают на камеру ментов и с уханьем выкладывают подредактированное видео с дибильными комментариями в сеть. Промывание того, что в некоторых головах совершенно напрасно называют мозгом, идет полным ходом. На все это, с радостью потирая ручонки, смотрят те, кому это выгодно. И не надо говорить, что мол, это паранойя и кому это надо. Надо. Кому, узнаем попозже, может быть. Если поздно не будет.
И никто не думает, что лет через 5-10 этот самый народ от милиции, пардон, полиции выть будет. Почему? Спрашивали, отвечаем.
Дело о Люсе и пропавшем миллионе
Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем — мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса — как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.
Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные — пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм — мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!
Продолжение поста "Дело о Люсе и пропавшем миллионе" здесь...
Александра, Александра ...
Здравствуйте. Меня зовут Саша, и ура, я женщина.
Эти два довольно неинтересных факта в сочетании рождают еще более неинтересный факт, наглядно демонстрируя принцип синергии.
Я, видите ли, заебалась. Ограниченная фантазия моих родителей, имеющих в активе четыре поколения Александров Александровичей, без перерыва на меня, и неожиданного здесь Михалкова, разрушила мне жизнь. Мой маленький мир полон разочарований и ненависти, что не способствует дальнейшему перерождению под каким–нибудь другим именем.
Вот смотрите. Всем, казалось бы, человек хорош — мало того, что брюнет, так еще и голубоглазый, и подмышками не пахнет, что по моей шкале ценностей означает "минимум двое совместных детей и маленькая собачонка". У меня уже болит спина от настойчивых попыток повернуться самым своим выгодным профилем, потому что правый профиль всегда чуть выше левого, а это не красит при первом знакомстве, а у него зубы — прекрасные, ровные, белые зубы! — сводит от кофе, потому что пьет пират уже восемнадцатую чашку, обеденный перерыв закончился, но тут такое вертится, что как–то неудобно взять и уйти.
ОЛИМПИАДЕ-2014 – 2014 ОЛИМПИЙСКИХ ЧЕМПИОНОВ!
Всех спортсменов надо уволить к чёртовой матери! И принять на работу новых, эффективных спортсменов! Физически крепких, конкурентоспособных! В том числе из-за рубежа!
Давно, давно уже пора нам отказаться от спортсменов-призывников! Только спортсмены-контрактники, которые не первый день занимаются спортом, способны выполнять высокие задачи по прыжкам, например!
Со спортсменами должна работать команда опытных психологов, чтобы готовить их к будущим проигрышам и поражениям. И по телевизору тоже психологи должны выступать, страну подготавливать.
А пускай во время Олимпиады в Олимпийской деревне из репродукторов круглосуточно играет гимн России! Тогда у всех будет ощущение, что постоянно награждают наших!
Продолжение поста "ОЛИМПИАДЕ-2014 – 2014 ОЛИМПИЙСКИХ ЧЕМПИОНОВ!" здесь...Бабы всегда и во всем виноваты
Бабы всегда и во всем виноваты. И даже в том, что мужики слабеют, а женщины мужают тоже виноваты бабы.
А кто воспитывает сыновей и дочерей? То то же..
Намедни, занесла меня нелегкая в автобус. Днем дело было. Наблюдаю следующую картину :
Дряхлый дедушка вышел на своей остановке, освободив сиденье около мамаши с ребенком. Мальчик лет 5-6, молодец такой -тоненьким голосочком тянет : «Мама, садись!» Дородная мамашка, вместо того, что бы принять заботу сына (пусть маленькая, но заботе ведь!) с гаком поднимает ребенка за капюшон и вдавливает его в сидушку. "Садись!" Мальчик сидел, а мамаша стояла...
И так всегда. Хочет мальчик что-то сделать сам, как откуда ни возьмись возникает мама и делает все за него. Шнурочки завязать, одеть неумеху, покормить.
Продолжение поста "Бабы всегда и во всем виноваты" здесь...Ave doumverates!
Марк Тулий был юношей видным и статным. Иссиня черные волосы обрамлявшие бледное надменное лицо, уже наметившейся второй подбородок (столь необходимый будущему сенатору), холенное полное тело, укутанное в легчайшую тогу и царственно возлежавшее на роскошном паланкине, крупные как виноградные ягоды пальцы, унизанные наноперстнями, все это свидетельствовало о том, что перед нами потомок одного из богатейших и древнейших родов Федерации.
Марк Тулий скучал. Монотонное покачивание паланкина нагоняло тоску. Последние пять минут, дабы не уснуть, Марк Тулий равнодушным взглядом изучал величественные развалины Moscow City. Но вскоре от этого занятия пришлось отказаться: по неизвестной причине, созерцание этого памятника эпохи Первой модернизации, всегда вызывало у Марка непреодолимое совершенно идиотское желание съесть галстук. Вот и на этот раз: Марк плотоядно уставился на кончик своего Brionni. Дабы отвлечься, переключил свое внимание на серебренное блюдо с китайской черешней. Придирчиво изучив его содержимое, Марк Тулий остановил свой выбор на самой, как ему показалось, крупной и спелой ягоде. Холенные пальцы подхватили ягоду и уже были готовы отправить ее в рот, как произошло непредвиденное. Рабы, несущие паланкин остановились, пальцы Марка Тулия от неожиданности разжались и алая бусинка ягоды безвозвратно была потеряна в дорожной пыли. Марк Тулий недовольно поморщился. Причиной столь досадного инцидента стал недотепа-раб, рассыпавший на пути следования паланкина мешок с финиками. Марк Тулий брезгливо смотрел, как ползавший по дороге полуголый человек, судорожно пытался собрать рассыпавшиеся плоды.
Соболиная охота
Переписка
Эти два письма действительно были посланы в 74-м году в американском штате Огайо.
Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
18 ноября, 1974
Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо
Джентльмены,
Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.
Продолжение поста "Переписка" здесь...Профессиональный сленг телевизионщиков
БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
Продолжение поста "Профессиональный сленг телевизионщиков" здесь...Боец второй дублированный трейлер
Вышел трейлер долгожданного фильма "Боец"
Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему.
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Продолжение поста "Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев" здесь...Кажется, я понял женщин
Знаете, я всегда выступал и буду выступать за развитие человеческого Разума, за отношения между мужчиной и женщиной как между равными и равноправными партнерами, где нет места деспотии, тирании, манипулированию, а есть только Разумный диалог, Равнововлеченность обоих, Разделение ответственности и Легитимность лидерства.
Я верю, настанет когда-нибудь такой день, когда люди словно очнутся от тысячелетнего сна и будут видеть друг в друге не мужчину или женщину, а Человека. Обязательно настанет.
Лет, так, через пятьсот. Короче, пустое это все. Разум насильно не насадишь, поэтому на данный момент нужно просто смириться с действующим положением вещей. Как бы сильно не хотелось видеть вокруг женщин, которые в первую очередь являются Людьми, все же нужно помнить, что женщина – это стопроцентный продукт рафинированного мещанства. Флагман, если можно так выразиться.
Продолжение поста "Кажется, я понял женщин" здесь...
Школьные заблуждения
10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.
9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.
8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.
7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.
Продолжение поста "Школьные заблуждения" здесь...Суммируя мнения посетителей автофорумов
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;