13 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про нытье
Я думаю – сказать человеку, полагаю чесному, нормальному работяге: раз не имеешь лимона в заначке – ты дворник, это как-то не так…
Это еще очень мягко сказано, потому что нормальный здоровый работяга, не отложывший В ТАКОЕ время подкожного сала – да, он хуже дворника (который, кстати, может оказаться вполне нормальным человеком), он мудак и долбоеб.
Вот обоснова: если ты являешься главой семьи, ты не просто должен, а ОБЯЗАН иметь на курке заначенные деньги. Потому что если ты семейный, и ходишь при этом с голым жопом, ты не глава семьи, а кусок гавна, занимающий не свое место и тупо не справляющийся со взятыми на себя обязанностями.
В жызни бывает дохуя всякого плохого, и ты ОБЯЗАН понять – государству сегодня стало похуй на твою семью, соцыализма больше нет, и никто не станет ни лечить твоих семейных, ни отмазывать их от тюрьмы. Все это ДОЛЖЕН делать ты.
Вылечить серьезно заболевшего или травмировавшегося человека нынче начинается от 300, если не от 500 рублей. Произойти это может в любой момент. Это означает, что ты, глава семьи, должен ЕслиВдругЧего – не бегать в глазами срущей собаки, и не писать жалостливые письмы Путену про “Помогитя!!!”, а вытащить бабло и заплатить скока надо.
Продолжение поста "Про нытье" здесь...14 фактов о лени
1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
Продолжение поста "14 фактов о лени" здесь...
Вскорми себе горе
Жили-были дед да баба, а потом взяли и померли. В колхозе «Новый путь». Осталась Галка хозяйкой хаты и дурковатой младшей сестры Алёны.
Зав свинофермой – лицо ответственное и почётное, а вовсе не Галка-свинарка, закройте рот, мамаша. На танцы-пляски времени нету, но невеста видная, грудь идёт впереди – за нею Галка. Щёки красные, дом кирпичный красный, газ проведен, глаз подведен и колодец во дворе. Бери такую жену и живи. А сестрица в вечных наймычках за кусочек колбасы да обноску – снова-таки польза.
Села как-то раз Галка у окошка, подождать жениха посолиднее, заодно семенами подсолнуха подхарчиться. Гам – тьфу, гам - тьфу, и шелуху с подоконника сдуть. Вот бы Толик, ветеринар, её посватал, что ли, гам - тьфу. А по двору куры ходят пёстрые и петух, их Алёна кормит.
Смотрит Галя на сестру и внезапно понимает, что та с конкретным таким животом, и запросто может со дня на день разродиться. И как живот вчера не виден был – уму непостижимо. А также позавчера и на прошлой неделе. Галку чуть кондрашка не хватила. Куда теперь эту тварь с её ублюдком девать? А кто работать будет? И как с двойным довеском замуж Галке выйти? Сестра-работница – одно. А половозрелая идиотка с регулярным приплодом – совсем другое.
Было дело
Знакомый американец русского происхождения, имени сказать не могу, приехал в Удельную ко мне в гости. В самом начале девяностых в магазинах не было нихуя. А угощать надо. Поехал в Пивную на Сретенке к шеф-повару, помог он с продуктами – сервелат, горбуша, печень трески, даже красная икра – самые заветные угощения тех времён на столе разместились. Самогонки тройной перегонки выставил. Водка Шацкая по сравнению с ней – отрава!
Ну, посидели, песни попели под гитару. Сам-то я в завязке был — восьмой год – ни капли. Потом говорю ему, слушай, у меня место есть хорошее, база охотничья, там и рыбки половить можно и на стенде по «бегущему кабану» пострелять. Поехали завтра? Ровно в 17:00 за тобой заедем. Да, может, я девчонок пару захвачу, а ты в «Берёзке» возьми Ballantine’s и бутылку ликёра – бабы его любят.
Он всё купил, ещё Абсолюта пузырь в придачу. А девки обе хорошие, но у одной, у буфетчицы Ирки — месячные, хотя и пила за двоих. Вторая – уборщицей в пивняке работала, красивая, молодая совсем – двадцать два года — только что педагогический институт закончила. Но выпить тоже любила. И поебаться. Говорили ребята – минет охуенно делала. Она посидела, выпила прилично, потом поглядела на нас с пониманием и говорит:
— Я спать пойду…
Я было за ней, а американец мне остановил:
— Петь, у нас в Америке пьяную женщину ебать нельзя!
— Как это нельзя? А для чего мы её поили?
Жест передачи имущественных прав
Зашли давеча с другом пива и закуски купить на вечер. Друг — из тех, кому водку в 16 лет продавали, не спрашивая документов. Стоим в очереди, кассир сканирует бутылки и окидывает нас многозначительным взглядом:
— Молодые люди, а документы у вас есть?
Друг достаёт студенческую БСК с напечатанной датой рождения, протягивает.
— Нет-нет, молодой человек, только паспорт!
— С чего бы это вдруг? Паспорт, водительские права, военный билет или любой документ, где указана дата рождения.
— По законодательству РФ действителен для предъявления только паспорт! Да и вообще, планёрка у нас недавно была, новые требования…
Манифест Распиздяя
Нет, нет, что вы! Я ни в коем случае не хочу говорить что я, типа, представитель интеллигенции. Ну сами посудите: какой представитель интеллигенции из чувака, который способен громко и злобно материться на улице/занюхаться/подкуриться/нажраться/дать в рот несовершеннолетней, и все это за один вечер? Чувак, неспособный выйти на улицу не приспустив штанов — что бы “мотня” висела — просто не может относиться к подобным людям. Человек, который в двадцать лет еще ни разу не закончил первого курса в университете, да еще и имеющий “уголовное прошлое”, ну никак не подходит под предмет дискурса, скажу я вам.
Я распиздяй. Да, да. Самый настоящий распиздяй, по типу тех, кого нам в детстве в пример, как “плохих мальчиков”, ставили родители. Я, так сказать, побочный продукт “девяностых”. Как когда-то первобытный человек обрел разум и стал носить гордое имя Homo Sapiens, так и ныне, дешевое, скупое на мозги быдло и гопота, заменяются нами. Как когда-то в Америке мафию сменили гангстеры-хаслеры, так и теперь бандиты уходят, нехотя уступая место нам — распиздосам.
Продолжение поста "Манифест Распиздяя" здесь...
Хы хы
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя — на#$% с пляжу сразу.
Молодежь уже не та
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? – спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Курсанты - будущие полицаи Украины
Крокодилы
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
-Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Принцип айкидо
Задолбали обклеенные объявлениями двери подъезда? Повесьте простую деревянную доску 60×70 см на стену дома рядом с дверью (около сотни рублей + четыре гвоздя), и вы будете избавлены от 99 процентов наклеенных где попало бумажек. Можете даже «доска объявлений» на ней не писать — все и так догадаются.
Надоел разбросанный возле почтового ящика мусор? Поставьте рядом простую картонную коробку, и в ней опять окажется 99 процентов мусора. Потом, кстати, его можно будет сдать в пункт приёма макулатуры.
Утомили водители, паркующиеся на газонах? Вскопайте землю и засадите долгоцветущими цветами. Поверьте: анютины глазки, бархатцы и ноготки действуют эффективнее плаката «машины не ставить — штраф лопатой по стеклу».
Инициатива ненаказуема!
Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?
Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц – это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно – юный, красивый, без одышки, без долгов… Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.
А мальчикам, наевшимся на ночь каши, снится другое – как они на белом коне (куда ж без него!) рубят врагов направо и налево. Поклонницы от такого нечеловеческого героизма валятся штабелями и вразброс. А самая настойчивая и самая красивая из них вприпрыжку отправляется за своим кумиром хоть за тридевять земель, перевязывает ему раны, бегает за сигаретами, и, в конце концов, мальчик на ней, так уж и быть, женится. И, кстати, хорошо, если у неё есть приданое в виде королевства или, на худой конец, какого-нибудь крупного частного банка. Мальчики великодушно готовы вступить во владение таковым. Не отказываться же, в самом деле!
Выходила, песню заводила
- Обожди, обожди, вот сейчас я включу! Слушай!
- Ну и что? Космическое что-то…
- Да это вступление такое, подводка к теме… Вот – началось! Ты послушай, моща какая!
- Серега! Да ну тебя! Сделай тише!
- Да ни хера ты не понимаешь – такую музыку только громко надо слушать! Я сначала тоже не врубался – на хера ее так сильно включают? А потом, знаешь, допер!
Это надо слушать громко. Только. Совсем другой эффект.
- Слушай, а соседи тебе ничего не говорят?
- Да хуй я на них ложил. Один раз соседка было позвонила. Фифа вся такая из себя, — Вы зачем так громко музыку включаете?
А я прищурился, как Ильич, и с подъебкой так говорю ей, — Кто? Я?
Она посмотрела на меня, сплюнула, и говорит, — И действительно…
И съебалась.
Вестник соцсетей: Недоеб.
Музыка и воровство
Из детства я помню совсем немногое. Все обрывки воспоминаний застилает обида.
Мне было обидно, что у меня мама целыми днями дома, а не как у «нормальных» детей на работе до шести-семи вечера.
Дома она была потому, что работала концертмейстером по вечерам.
В те времена модно было петь в хоре или танцевать в самодеятельности. Самодеятельных коллективов было море, и в одном из них работала моя мама – это был Центральный дом культуры Профтехобразования. Пэтэушники там танцевали и пели, да так здорово, что отчетные концерты проходили в зале им. Чайковского. Поэтому и работа была вечерняя – днем эти ребята грызли гранит наук.
Обидно было, что я не танцевала. Танцевать мне очень хотелось, но все мои «хотелки» убивало желании мамы сделать из меня музыканта. Занятия музыкой казались мне чудовищными. Со слезами я садилась за наше роскошное фортепиано, чтобы учить очередную прелюдию Баха.
А однажды, я украла у учительницы музыки кошелек. Мне не нравилось заниматься у этой старушенции. Наверное, это была единственная причина для такого поступка. Я даже не удосужилась спрятать деньги и выкинуть главную улику – кошелек. Я просто тупо положила его к себе в портфель или ранец, уж, не помню, с чем я тогда ходила на музыку. Улика была быстро найдена и меня с позором перевели из Гнесинки в обычную ДМШ.
Хотя, воровала я и раньше.
Будущие
— Сколько–сколько, говоришь, у него член?
— Дюймов девять, не меньше, — Анна показала размер руками, — клянусь, мне чуть плохо не стало, когда я сняла с его штаны. Такое чувство, что я ебалась с баллоном освежителя воздуха.
— Я тебе говорила, что самые лучшие мужики ходят в "Гигрометр"! На прошлых выходных сняла себе замечательный экземпляр. Они там все такие, тусуются у стойки, ждут мамок, глазки в пол до первого "космополитена". Качество секса прямо пропорционально количеству коктейлей, которых ты в него вольёшь.
Аня и Катя обедали за столиком у окна и обсуждали прошедшие праздники. Аня, крепко сложенная дальневосточная женщина, работала прорабом в строительной компании подруги Кати, которая, как и все женщины нового мира, понявшие, что власть в их руках, начала стремительно карабкаться на верхушку социального небоскрёба. Катя, с детства любившая конструктор "лего" и лепку из алебастра, ворвалась на строительный рынок десять лет назад, и уходить с него не собиралась ещё очень долго.
Продолжение поста "Будущие" здесь...