23 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был художнеком
Так уж получилось, што я, отец российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек абсолютно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, служил сразу в двух армиях. Сначала, как положено, в совецкой, а потом четыре месяца в израильской. Но четыре месяца конешно не щитаецца.
За все два года службы, отпустили меня в увольнение только один раз. Все остальное время я либо ходил в самоход (что чаще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и отказ выполнять функционал советского солдата. Хотя я старался.
Даже картофан чистил на кухне, искренне пологая, что это и есть главная обязанность бойца противо-воздушной обороны. Но потом, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это занятие послал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал различные способы закосить от всяких повинностей, типа наряды,хуяды, караулы, боевые смены и прочей скучной шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую комнату в то время, когда надо было чистить плац от снега.
Евангелие от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
Неизвестная Волга. ГАЗ-3105
Сегодня речь пойдет об автомобиле, который большинство из нас никогда на дорогах не видело, и, боюсь, уже не увидит - несбыточная мечта конструкторов ГАЗа и одновременно дерзкая попытка создать автомобиль премиум-сегмента на рубеже веков. Он должен был стать достойным продолжателем традиций "Чайки", будучи ещё быстрее, комфортабельнее и современнее предшественника, однако так и не дошел до широкого производства. Знакомтесь: ГАЗ-3105. "Волга".
Продолжение поста "Неизвестная Волга. ГАЗ-3105" здесь...Написать о Белоруссии
У меня есть один френд из Белоруссии, который постоянно требует, чтобы я писала об этой стране.
Что сказать? Мой интерес к Белоруссии вполне умеренный – своих проблем выше крыши. Отношение же мое к этой стране – самое благожелательное. Это вызвано тем, что во-первых, моя бабка и дед приехали в конце 20-х годов в Москву из Белоруссии, что моя бабка (дед погиб в 1941) часто вспоминала родную деревню, рассказывала про свое детство, что оттуда приезжали ее дальние родственники, что и она туда ездила.( Я, увы, не была. А иногда даже во сне снится, что я приехала в эту деревню). Во-вторых, Белоруссия – единственная страна из б. СССР, которая еще не выставила России счет за оккупацию и геноцид. В-третьих, Белоруссия, в отличие от России, пыталась сохранить свою промышленность и сельское хозяйство, не развила бешеное имущественное расслоение и коррупцию с бандитизмом. В-четвертых, мне жаль Белоруссию, потому что я всегда стою на стороне слабых – такой уж у меня характер. Когда я слышу по «Эху Москвы» или читаю в ЖЖ бесконечное злорадство по поводу неудач этой страны, пророчества о ее скорейшем конце, я не могу и не хочу говорить о ней что-то плохое.
Революция все ближе
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполино, Чиполино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Кошмар пограничника
Жёлтым обозначена бельгийская территория
Барле (нидерл. Baarle) — посёлок, разделённый между Бельгией (коммуна Барле-Хертог (нидерл. Baarle-Hertog)) и Нидерландами. Бельгийская часть посёлка состоит из 22 анклавов, окружённых территорией Нидерландов. Барле-Хертог официально входит в состав бельгийской провинции Антверпен. Нидерландская часть посёлка называется Барле-Нассау (нидерл. Baarle-Nassau) и относится к провинции Северный Брабант. Часть нидерландской территории, в свою очередь, приходится на анклавы, расположенные внутри бельгийских анклавов. Общее число таких «анклавов-матрёшек» составляет семь. Рядом с расположенной неподалёку бельгийской деревней Зондерейген (Zondereigen) находится ещё один (не имеющий населения) нидерландский анклав. Таким образом, Нидерланды имеют восемь анклавов.
Продолжение поста "Кошмар пограничника" здесь...Я тоже так думаю!
Есть мнение, что Леди Гага при подборе очередного наряда обливает себя клеем и в хаотическом порядке валяется в разных местах...
Кастрация педофилов начнется в сентябре этого года
Кастрация педофилов, предложенная президентом Медведевым, может начаться в России уже 1-го сентября текущего года. Об этом Smixer.ru сообщили в Министерстве образования.
«Обычно педофильские наклонности проявляются в человеке с юных лет, – рассказал источник в министерстве. – Развитие перверсии можно легко выявить и предупредить на самой ранней стадии, еще когда мальчика впервые начинают интересовать несовершеннолетние девочки-одноклассницы».
В Министерстве отметили, что педагогическому составу российских среднеобразовательных учреждений будет рекомендовано выявлять школьников, проявляющих нездоровый сексуальный интерес к своим одноклассницам и другим девочкам до 18, и принудительно направлять их на процедуру кастрации.
Продолжение поста "Кастрация педофилов начнется в сентябре этого года" здесь...Про девушку
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
А вас что бесит?
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
Улыбнуло
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
Последний звонок. Наш круглый стол.
Надо, чтобы выпускной вечер остался в памяти на всю жизнь! А не как у меня — на полчаса…
Пусть у всех мальчиков обязательно будут красивые рубашки на выпуск!
Надо им всем костюмы пошить, одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!
Метеорологи обещают похолодание… Это я просто так сказал… Шампанское так шампанское.
Давайте клоунов к ним позовем! Никто же ещё не звал на выпускной клоунов...
Можно поехать в сауну. Заказать туда клоунов.
Продолжение поста "Последний звонок. Наш круглый стол." здесь...Око за око
Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь — пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
— Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
— (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
— Да ешь на здоровье, не подавись!
Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:
— Это моя вообще-то колбаса!
— Тебе жалко?
— Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!
Саглаsин, долбоебы, бля!
А давайте я уже, наконец, объясню, откуда берутся граммар-наци.
Начну с определения — вдруг кто-то не слышал термина.
Граммар-наци — это такие люди, которые, прочитав текст любой длины, и обнаружив в нём орфографическую ошибку или опечатку, начисто утрачивают способность воспринимать смысл самого текста, потому что их сознание и эмоциональная сфера на этой самой ошибке/опечатке намертво фиксируются, и дальше эти люди готовы до потери сознания только её и обсуждать, причём в самых резких, ничем не спровоцированных выражениях.
На окружающих граммар-наци производят довольно тягостное впечатление.
Во-первых, это впечатление фантастической тупости и ограниченности — в силу той самой неспособности обсуждать важные вещи, стоит лишь в поле зрения появиться опечатке, которую нормальный человек бы на их месте просто не заметил.
Продолжение поста "Саглаsин, долбоебы, бля!" здесь...Прям "Начало" ...
Хы-хы
— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
— Понятия не имею. А кто дал?
— М-м-м… Девушка тут одна.
— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
— Но нам срочно нужно отправить почту!
— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!
Звонок через полчаса:
— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?
— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.
Скобочное сумасшествие
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я скобкоман.
- Здравствуй Вадим.- *хором*
- Все началось со знакомства с одной девушкой в интернете. Она оказалась интересной и общительной, но без смайликов иногда не понимала о чем я говорю. До этого я никогда не использовал скобочки и даже смайлики, считая это уделом тупых и недалеких людей. Чтобы найти общий язык, я и попробовал свой первый смайлик. Да, как и все скобкоманы, я подвел под это занятие оправдательную базу. Сначало мне было стыдно. Но и одновременно приятно, что я наконец понят. Я быстро втянулся и стал использовать смайлики все больше и больше.
В общении с незнакомыми людьми это помогало больше всего, можно было сразу обозначить свое настроение. Быстро и просто. Да, в этом-то вся и проблема. Больше не надо думать над смыслом, или оттенком сказанного. Не надо подбирать слова, нюансы речи. Все проще- поставил смайлик, обозначил свое настроение, значит понят. Я не понимал куда меня тянет и поэтому мне хотелось большего.
Продолжение поста "Скобочное сумасшествие" здесь...