30 мая, 2011
Проститутка
Выскакиваю из кафе на Вольскую.
За мной мелкими шажками Наташка.
– Ну чего ты? Ну? Ну ты же сам… Ну, чего ты обижаешься?
Наташка едва не падает на обледеневшем тротуаре.
Высокая, в расстегнутой дубленке, в белом парике – вызывающе яркая и большая.
– Ну а чего ты меня тогда расспрашивал? А? Тебя не поймешь… Ну, подожди…
Я разворачиваюсь.
– Слушай…
Меня вновь захлестывает, я срываю с неё парик, бросаю на мостовую.
– Пиздец! Пиздец, какое это дерьмо! Пиздец!
Продолжение поста "Проститутка" здесь...Клуб анонимных гопиников ждет тебя
Пойми, что жить «по криминальным понятиям» и «пацанским законам» начала 90-х это стремно. Поезд ушел в прошлое, а ты с друзьями остался сидеть в подъезде и пить «пивдос» под «владимирский централ».
Посмотри на себя – ты точная копия своих друзей. Блин, да ты реально копия копий. Дай я опишу твой портрет: Ты говоришь сдавленным голосом, хотя можешь говорить и нормально, твоя любимая одежда – спортивный костюм, а «педали» у тебя обязательно дорогие, « с салона», ты слушаешь шансон и «клубняк», хотя в последнее время не против, когда включают «пацанский реп» про парней с района (что-нибудь из этого у тебя стоит на звонке), тебя до сих пор называют не по имени, а по «погремухе», ты уважаешь «старшаков» и авторитетных «сидевших» людей, и кто-нибудь из твоих знакомых сейчас на зоне, да, блин, у тебя самого есть приводы в милицию, правда по мелочи. И, кстати, ты считаешь, что это прикольно. Не знаю, когда точно, но ты обязательно задумывался о «партаке» или даже что-нибудь набил.
Стандартный набор выражений любой девушки
О чем мечтют женщины
Каким я вижу свой идеальный день!
Утром я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с помощью корректоров функционального состояния и одновременно согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Такое кино я себе мысленно включаю вечером перед сном и утром перед подъемом.
Встаю, выпиваю стакан чистой родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, одеваюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Хочется держать тело в форме.
Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почту в рабочем кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный повар, все продукты очищены от вредных веществ ОЗОНАТОРОМ и я наслаждаюсь обедом под тихую медитационную музыку.
Продолжение поста "О чем мечтют женщины" здесь...Из детства
В детстве я был очень наивным и доверчивым ребенком. Я верил во всякую чушь, что мне говорили взрослые. После сказки про Буратино я очень возмущался, когда бабушка бросала поленья в печку и всячески не давал ей этого сделать. Ведь в каждом полене я видел живого Буратино.
Вообще насколько я помню свое детство, взрослые всегда меня обманывали. И мои родители являлись самыми главными обманщиками. Прибегали к любым обманным средствам, лишь бы достичь желаемого по отношению ко мне.
Наприме во время еды. Когда я не хотел есть, они пытались заставить меня поверить что ложка картошки, которую назойливо суют в рот, это…самолет. И лишь единственное что ей не хватает для полного сходства с самолетом, звука оглушительно ревущих моторов.
Продолжение поста "Из детства" здесь...25 фактов
— История про Дракулу занимает первой место по количеству экранизаций в мире. Доктор Джекилл и мистер Хайд стали вторыми, а Оливер Твист — третьим.
— У Дональда Дака есть сестра по имени Дамбелла.
— У Кока-колы уровень pH 2.8. Уровень pH означает кислотность. Вода может быть сильнокислотная (ph от 1 до 3), кислая (от 3 до 5), слабокислая (5-6), нейтральная (7), слабощелочная (8-9), щелочная (9-10) и сильнощелочная (10-14). Водопроводная вода в среднем имеет уровень pH 7.
— Старший брат Аль Капоне был полицейским в Небраске.
— У Генри Форда никогда не было водительских прав.
— Культовая компьютерная игра Pacman (в русскоговорящих странах в обиходе его часто называют Колобком — круглое жёлтое существо, состоящее изо рта и глаз) первоначально носила имя Puck Man. Смена произошла из-за близкого созвучия с ругательством, что могло погубить игру.
Продолжение поста "25 фактов" здесь...Инструкция. Как воспитать овощ
Сегодня я хочу написать инструкцию о том, как воспитать овощ. Как воспитать ребенка который проживет свою жизнь безопасно, по правилам, по накатанной колее, будет плыть по течению жизни и брать то, что достанется. Если вы хотите вырастить отборный офисный планктон, получивший ВО, работающий в офисе и ненавидящий свою работу, то эта инструкция для вас.
Как только маленький организм появился на свет, возьмите на вооружение главное правило: ребенок враг сам себе, враг своему здоровью, враг своей судьбе, он глупый и неразумный, не ведает что творит, а его главная цель упасть с крыши гаража или броситься под машину. Самым внимательным образом оберегайте его от этого. Ну а подробная инструкция под катом.
И так, дело сделано, у ВАС появился ребенок. Когда ОН начнет ползать и потом ходить, то помни: ребенок, настоящий самоубийца. ОН будет постоянно пытаться упасть, удариться, уколоться и т.д. Поэтому ТЫ должен его от этого яростно оберегать, не давая ЕМУ никакой свободы, постоянно контролируй все его действия.
Продолжение поста "Инструкция. Как воспитать овощ" здесь...
Майская гроза (реальные события)
Огромная зловещая туча надвигалась со стороны северо-востока…
Черная, фиолетовая, серая, клубящаяся…
В преддверии грозы все сникло.
Первые порывы ветра подняли пыль и летающие семена растений. Они заклубились в турбулентных потоках, завертелись как живые.
Я стоял у окна и медленно думал: «Блеать, накрылась рыбалка, блеать».
Тут темное небо заблестело, загремело. Раздался звук: Бдщь, бдщь, и сразу БДЫЩЬ. Молния.
Это было рядом.
«Блеать» — подумал я.
Продолжение поста "Майская гроза (реальные события)" здесь...О сексе в Средневековье
Зигмунд Фрейд остался бы без работы, если бы не христианская церковь так основательно не переворошила наше коллективное бессознательное в Средние века. Многие современные представления о сексе, глубоко укоренившиеся в нашем сознании, сложились именно в период Средневековья, часто под влиянием суровой и не допускающей других толкований христианской доктрины.
У Церкви есть четкое мнение обо всех аспектах сексуальной жизни, и чаще всего это мнение не допускает возражений. Супружеская измена и внебрачные связи считались смертным грехом, который можно искупить лишь смертью - что ж, это понятно. Но мало кто знает, что некоторое время Церковь не запрещала и даже поощряла проституцию, считая ее неизбежным злом. А еще в эпоху раннего Средневековья католические священники могли сочетаться браком и иметь детей.
И хотя Церковь всячески выражала неодобрение и даже осуждение сексуальной жизни, этот предмет ее очень интересовал: в полемических церковных трудах нередко встречаются красочные и подробные описания сексуальных актов. Интересно, что представляли теологи раннего Средневековья, когда с таким пылом обрушивались на плотские утехи?
Продолжение поста "О сексе в Средневековье" здесь...Что я не хочу
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
Продолжение поста "Что я не хочу" здесь...Мечтать летать
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Продолжение поста "Мечтать летать" здесь...
70 признаков хорошего парня
Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять, - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.
25 основных признаков
Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.
1. Сразу отвечает на sms-ки. 2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".
Продолжение поста "70 признаков хорошего парня" здесь...Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере
Я – страшный пупсик. Самый страшный и причудливый пупсик из всех самых уродских и нелепых пупсиков на земле. Я лежу дома и гоняю козлов, высаживаю патиссоны, поливаю кабачки. Это прелесть, какое занятие. Все ж таки невероятный человек придумал компьютерную игру в огород. Стригу овец, кормлю коров и собираю яйца из-под гусей. Мама говорит: «Причешись и выйди к гостям». А какие гости, у меня тут то надои, то покос.
Нельзя сказать, что я какая-то глупая девчонка и ничем не интересуюсь. Вот, например. Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере. Так звучит гипотеза Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман.
Или вот еще был случай в нашем колхозе. На днях смотрела телевизор, шла передача про переделку внешности. И вот одна участница телешоу говорит: «Очень люблю себя, свое тело. Одну мою грудь зовут Дженифер, а другую Каролина». Я упала со стула и сразу представила, что тоже люблю себя, отношусь уважительно к своему телу. Поэтому одну мою грудь зовут Светлана Николаевна, а другую Елизавета Аркадьевна.
Продолжение поста "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере" здесь...
Любовь
Нет, это не обида. Не досада. Не горе. Не пустота. Это ничто. Только музыка в голове и какой-то шепот.
Кто-то считает любовь сказкой иль там мистикой, неподвластной логике и воле. А кто-то наоборот видит в ней лишь гормональную составляющую. Я же нихуя не вижу, не слышу и не понимаю. Весь разум заняла страшная, бескомпромиссная пустота. И в ней отражение её глаз - лисьих, шаловливых, грустных и близких как смерть.
Это было время первой листвы и сумасшедших птиц. Это было время, когда пахнет неведомым костром и солнце смотрит прямо в душу, сука.
Это было время после того, как мы подрались с хачами возле бильярдной «Джо» и буйствовали с прибывшим нарядом милиции.
Мне повезло больше всех. Я попал в «травматологию».
Мне просто сломали руку.
Витьке проломили башку, но и арам досталось. Один так и повис на капельнице.
Глупость это всё считаю я сейчас, а тогда думал геройство и понт.
Фекальная история
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались. Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку.
Продолжение поста "Фекальная история" здесь...