08 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мальчик-Камаз
Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.
Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца доедены все салаты, а мы уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистёрлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза девушке, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она кинулу в меня нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху. Мы попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.
На морях
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! – возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! – кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью – я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Люди, вы не виноваты!
Современная пропаганда душит эту мысль на корню. Миллионы, десятки миллионов талантливых, трудолюбивых, честных людей были ограблены, унижены, поставлены на грань нищеты и физического выживания. При этом их ежедневно, ежечасно убеждают в том, что они сами виновны в произошедшем.
Что они плохо трудились. Что они плохо учились. Что они плохими родились. Что они вообще лучше бы и не жили - но коли уж им позволяют жить из милости - так непременно с постоянным чувством вины за это. Миллионы, десятки миллионов людей влачат бессмысленное полуживотное существование, постоянно укоряя себя, что они недостаточно умны, недостаточно трудолюбивы, недостаточно хороши даже для такой жизни (это постоянно поддерживается сравнениями с "Африкой" или "Южной Америкой").
Все они - обычные люди. Может быть не нобелевские лауреаты, но владеют вполне конкретными навыками, умениями, знанияи; может быть не стахановцы, но способны положенные восемь часов в день заниматься осмысленной производительной деятельностью; может быть не д'Артаньяны в белых одеждах, но в среднем предпочли бы честную жизнь коррупции и воровству.
Продолжение поста "Люди, вы не виноваты!" здесь...Дамы легкого поведения. 10 фактов
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
1 факт. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
2 факт. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.
3 факт. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
Продолжение поста "Дамы легкого поведения. 10 фактов" здесь...Заправка
*
Когда мне было лет пятнадцать или около того, я всё раздумывал как в двухтысячном мне будет двадцать восемь и я буду стариком. В этом году мне исполнится тридцать девять. А ещё через год, наверное сорок. Тогда, мне нравились плоские девушки со стройными фигурами и узким мальчишеским тазом, жаренное мясо и кокаин. Сейчас я люблю шпинат, свежий воздух и роскошную задницу моей жены. Но все эти метаморфозы мелки и ничего не значат по сравнению с тем как бесповоротно начинает трястись очко от ощущения ускользающего времени. Как душит его отчаянная нехватка, безжалостно крушит тело, парализует волю и не даёт ничего взамен, кроме непродолжительной отсрочки. Всем же жизнерадостно смотрящим в завтрашний день, я почему — то не верю и показываю свой инфантильный средний палец правой руки с аккуратно обгрызенным ногтём.
Продолжение поста "Заправка" здесь...Толстый и тонкий
В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Крутая разборка
- Муж ты мне или не муж? – спросила Василина Петровна Симкина своего супруга, плюхнув на стол пакеты с покупками. Прямо перед самым его носом, поскольку Николай Львович мирно попивал в это время чаек на кухне, уткнувшись в газету.
- Ну, муж, - недовольно ответил муж, отпихивая пакеты подальше.
- А если муж, иди, наконец, и поговори по-мужски с этим козлом Балябиным.
- А чего мне с ним говорить? – искренне удивился Николай Львович. – Утром виделись, разговаривали уже.
- Да меня его собака постоянно облаивает! – заявила Василина Петровна. – Вот и сейчас иду из магазина, а Балябин выгуливает своего кабыздоха. Я ему сделала замечание, почему он ходит без совка и пакета, чтобы подбирать за своим шелудивым псом его «добро». А они меня облаяли.
- Оба? – снова удивился Николай Львович. – Выходит, крепко ты их обидела, раз даже Балябин залаял.
Пара уже нахер Москву эту снести...
Москвичи работают меньше
Федеральная служба государственной статистики России (Росстат) опубликовала результаты первого исследования, посвященного использованию времени россиянами в семи городах-миллиониках. Данные ведомства опровергли сразу несколько популярных социальных мифов. Так, оказался несостоятельным миф о москвичах, как о самых несчастных тружениках в стране. Выяснилось, что жители столицы вовсе не "работают на трех работах": средняя продолжительность рабочего дня москвичей меньше, чем по стране; они и спят в среднем дольше. Кроме того, рухнул миф о "самой читающей нации". Больше всего ценится книга в Ростове и Екатеринбурге: в этих городах на их чтение тратится целых 6-7 минут в будний день.
Рабочий день мужчин в России длиннее рабочего дня женщин на полтора часа: он длится в среднем 8 часов 14 минут. Но средняя продолжительность рабочего времени работающего мужчины в Москве на 1 час 41 минуту меньше и составляет 5 часов 33 минуты.
Продолжение поста "Пара уже нахер Москву эту снести..." здесь...
Наказ
Портал в мир гномов Пашка открывал осенью. Прямо у меня дома. Я к этому времени уже около месяца находился в творческом застое и плотно сидел на стакане. Мартышка, делившая со мной жилплощадь, окончательно обозлилась, снюхалась с каким-то оленем – ебуном, и в один из прекрасных сентябрьских дней, собрав чемоданы, отправилась с ним сожительствовать. От радости вальсируя и кружась, она спешно покинула квартиру, но далеко не ушла. Чувство собственности и уязвлённое самолюбие дуэтом скомандовали мне вступить в ниибический фул-контакт с беглянкой и поджидавшим её в подъезде парнокопытным. Свою коронку- «с локтя», я применил в последнюю очередь. На десерт.
Когда оба пациента уже спокойно отдыхали в пролёте между первым и вторым этажом, во мне вдруг проснулся дух пьяного Боло Енга. Поднявшись на пару ступенек, я с криком дикого медведя гризли прыгнул на ебло свой любимой, и напоследок припудрил скулы странника тундры двойкой.
В глобальном масштабе Вселенной, в принципе, нихуя не случилось. Умерла одна ячейка общества, и тут же в муках родилась вторая. Равновесие сохранилось, йобана. Это меня немного успокоило, и я ещё на пару дней продолжил свой одиночный бреющий полёт.
Разрушить Карфаген
Сенатор Катон был красноречив и многословен. Выступления его напоминали монологи лучших актёров. А в искусстве мимики и жестикуляции даже некоторые служители Мельпомены уступали. Но, так как среди сенаторов театралы не водились, то во время очередного словесного поноса Катона, занимались кто чем – кто читал, кто играл в крестики-нолики, кто ковырял в носу, погрузившись в эротические фантазии о молодой рабыне, купленной вчера совсем недорого на ярмарке.
Катон то хмурил брови, то растекался в улыбке, то замолкал на мгновенье в задумчивости. Руки его взмывали вверх, подобно журавлям, то устало падали вниз, хлопая по пухлым бёдрам, то зависали в воздухе, протянутые к слушателям в мольбе. Короче, потрындеть Катон умел и любил.
- И вот ещё какой вопрос я хотел бы поднять. Кто поднял цены на гречиху? Что за хитроумная комбинация, которую мой финансово-необразованный ум не в силах понять? Кто-нибудь объясним мне суть этой махинации? Нет? Тогда хотя бы скажите, где можно получить свой процент с этих сверхприбылей. Сенат мы или не сенат?
Сенат одобрительно загудел и зааплодировал, разбудив спящую часть заседающих.
- И, наконец, я считаю, что…- Катон выдержал паузу, хитро улыбнулся и по-дирижёрски взмахнул руками, ожидая отклика зала. – Что…?
- Карфаген должен быть разрушен, - вяло выдохнули присутствующие.
Футболки для рыбака по 344р.! Скидка 20% на отличные подарки
Чем заняться летом? Конечно же пойти на рыбалку. Помимо удочек и водки не забудьте захватить с собой прикольные футболки и рыбная ловля пойдет веселей.
Футболки для рыбаков - это отличный подарок мужчине.
Папе, мужу, другу, брату, всем кто любит порыбачить - прикольные футболки для рыбаков придутся по душе.
Ваще все геймеры наглухо пизданутые люди
Мать заморила дочь, заигравшись в Warcraft
В США молодая мать так увлеклась знаменитой онлайн-игрой, что забыла о своей 3-летней дочери. Девочка умерла от истощения. 28-летняя Ребекка Колин Кристи днями и ночами сидела за компьютером, играя в World of Warcraft со своими друзьями. Занятая прохождением миссий в игре, Ребекка совсем не вспоминала о маленькой дочери. Брошенный ребенок остался без матери и без еды.
Каждый день девочка становилась все слабее. Она сильно потеряла в весе. Когда отец после работы заходил повидаться со своей дочуркой, он видел, что у дочери нет даже стакана воды, в доме грязно и нечего есть, но так и не попытался помочь ей. Обессиленная, Бренди попыталась покормить себя сама.
Единственное, что нашла умирающая от голода малышка, - кошачий туалет. Несъедобные гранулы совсем не утолили голод девочки.
Хэппи энд
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
Продолжение поста "Хэппи энд" здесь...Извержение чилийского вулкана Пуйеуэ
Скотина
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
О разных видах детства
У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.
И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.