15 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О плодах
В одну ночь проросли все покойники. И сразу метра на три. Народ собрался на площади, вперед выперли священников из тех, кто не успел смыться, и под какой-то заунывный вой пошли к кладбищу. Ополоумевшие священнослужители держали в дрожащих руках иконы, как попало признаться, кто и верх ногами, и заикаясь читали молитвы. А покойники знай себе: листьями шелестели и скрипели на ветру, и ноль внимания на шебуршанье народное. А ветер признаться знатный, на море до волненья, а тут между домами просто злой. Если покойники гнулись, то что уж об обычных деревьях-то говорить. И Самуил Вахтангович о деревья и не говорил. Говорил он о любви:
– Вы милая моя Ирочка, простите, зря отбиваетесь от исходящих из меня любовных стихах, – ворковал он на ухо секретарше Шефа.
Но Ирочка, упершись лбом в стекло, разглядывала запруженную воющей толпой улицу и слабо реагировала на прижавшегося к ней бухгалтера.
– Я, Самуил Вахтангович, стихи к низким жанрам отношу, – только произнесла она.
– Почему же? – удивился тот.
– А потому что глупости. – ответила Ирочка. – Вот вы мне лучше скажите: а что теперь будет?
Продолжение поста "О плодах" здесь...Интернет-фобии
Соционетофобия — боязнь социальных сетей.
Лайкофобия — боязнь выражения квантованного мнения относительно сущности социального общения в сети Интернет.
Профайлофобия — боязнь просматривать чужие профайлы в социальных сетях, позволяющих собственникам профайлов видеть, кто их просматривает.
Блогофобия — боязнь социальных сетей, построенных на принципе блогов. Подверженные такой фобии обычно считают себя обязанными выразить своё мнение в комменте, но стыдятся собственного слога.
Френдофобия — боязнь приобрести друзей.
Анфоллоуфобия — боязнь потерять друзей.
Нампохуйфобия — боязнь получить отрицательную общественную оценку при публикации Интернет–сущности
Юзернеймофилия — это когда даже самый простой/тупой комментарий определенного пользователя собирает толпу поклонников.
Свадебные услуги от ОО «Два кольца»
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Продолжение поста "Свадебные услуги от ОО «Два кольца»" здесь...
Поход в поликлиннику
Началась эта история месяца почти 2 уже назад. Строил баню на даче и видно как-то неудачно подтянулся на балке – на следующий день заболела кисть руки. Ну болит и болит, в принципе неособо сильно, жить можно. По утрам болела сильнее, но в течении дня нормализовалось и отзывалось только когда брал что-то тяжелое: приходилось либо подстраиваться как-то по-особому или браться другой рукой. Все надо было сходить ко врачу, но не было времени и полиса ОМС. Последнее время стала напрягать все сильнее и сильнее, иногда хотелось руку подвязать и ничего ей не делать.
Начать необходимо было с полиса. Выбрал на сайте питерского ОМС компанию РЕСО по принципу владелец как минимум с русским именем и пошел получать. Каюсь, не позвонил сперва, посему придя в 18-30, постоял у закрытой двери и пошел домой. Спустя месяц, наверное, случайно проезжал мимо их офиса, зашел и оформил, внимание, ВРЕМЕННЫЙ полис. На вопрос чезанах??? Последовал ответ, что «у них» полисы месяц оформляются, приедете через месяц. Заепца!
Продолжение поста "Поход в поликлиннику" здесь...Дайте мне женское тело и краски. Хотя краски и не обязательно!
О кошках и народных приметах
С тех пор, как Кот в сапогах обвел вокруг пальца короля, его дочку и кучу прочего честного люда, выдав нищеброда за якобы маркиза Карабаса, народ прочно утвердился в мысли о гениальности этих, в общем, никчемных домашних животных и стал наделять их всевозможными экстрасенсорными возможностями.
Например, есть суеверие, что если в пустую комнату запустить кошку, то она непременно уляжется на то место, где нужно поставить кровать. Якобы, знания эти усвоены кошками еще в Древнем Египте, где они, как известно, почитались глупыми египтянами за священных животных.
Я писал не так давно, что затеяли дома ремонт. Сделали комнату младшего сына, а жена и говорит:
" Давай Симбу запустим в пустую комнату. Где она уляжется, там и поставим Давиду кровать".
Запустили кошку в комнату. Стоим за дверью ждем, где она обозначит место лежбища. Однако, кошка ложиться совсем не спешила. Вместо того, чтобы быстренько показать, где нам ставить кровать и заниматься своими важными делами дальше, она стала ловить муху, неосторожно залетевшую в комнату.
Продолжение поста "О кошках и народных приметах" здесь...Приколы, которые выкидывает наш мозг
Безбожники
Приключилась эта история лет десять тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия Тарасыча, уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...
Звонит с мобильного:
- Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...?
- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!?
- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать.
- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?
- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак.
- Что на знаке!?
Моя милиция бережет, но кого?
Лето - пора отпусков, каникул, да и просто хорошего отдыха. Удалось мне с другом выкрасть 2 недельки и решили рвануть к нам на Черное море. Решили - значит едем. Выбирали местечко, чтоб не густонаселенное, и выбор пал на Дивноморское, что под Геленджиком и отправились в путь.
По приезду туда, сняли домик (читай вагончик), и отправились покорять пляж и море. Отдых проходил в неспешном режиме, без каких либо приключений. Познакомились с соседями: 2 ребят из Ёбурга (как они сами называли свой город, ничего против Екатеринбурга не имею). Ну за знакомство можно и выпить, ну и выпили, посидели, поболтали. Не заметно вечер настал, и захотелось продолжения банкета. Решили посетить местный пляжный клуб. По дороге оформили еще по пивку наспех, ибо идти 10 минут ну ооочень неспешным шагом. В клубе оформили еще алкоголя и уже под утро, пьяненькие и веселенькие отправились обратно к вагончикам бросить кости на свои кровати. Дорога не длинная, метров 300 вдоль моря по пляжу и метров 150-200 от пляжа. Шли, пошатываясь себе спокойно, никого не трогали, ничего не ломали и даже не шумели, ну смеялись как кони, но как говорится, тихо посидели, тихо поорали. Вдруг нам на встречу выходят 2 дяди милиционера. И начинается стандартное: "здрасти, выши докумаенты". А у нас какие документы, мы чуть ли не в одних плавках. Попытка объяснить что документов нет, они дома, хотите пройдемте 200 метров и все посмотрите, была истолкована ими как неподчинение и сопротивление органам милиции при исполнении бла бла бла.
Автобусная баталия
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в
обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
100 героев журнала MAXIM
1 Протопоп Аввакум
Матерщинник, драчун и интеллектуал, получивший в истории прозвище «неистовый протопоп». Считая никоновские реформы бесовским делом, Аввакум попер против официальной церкви и государства, став фактически первым лидером оппозиции на Руси. Гнил в ссылках и острогах, был сожжен заживо, но ни разу не согласился замолчать, смириться и тихо жить сытной, покойной жизнью.
2 Мохаммед Али
Тяжеловес, который победил больше всех чемпионов в истории бокса. Да, уметь драться – это круто. А еще он игнорировал призыв на Вьетнамскую войну, так как считал, что она несправедливая. Его обозвали трусом и на три года отлучили от бокса. Через три года все поняли, как они ошибались насчет труса. Еще через три года – насчет войны.
3 Вуди Аллен
Человек, доказавший, что женщины любят тщедушных, очкастых, смешных и некрасивых. Плюс профессионально на кларнете лабает! Не говоря уж о том, что гений.
Продолжение поста "100 героев журнала MAXIM" здесь...
Тебе помочь?
Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но... «Он же без меня пропадёт!» - и обязательно с особым грудным придыханием... Словом, не бережёте вы себя, барышни!
Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Ещё бы — мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И, казалось бы, всё замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал — но нет, не всё так просто.
Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это ещё с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слёзы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя — это ещё ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А ещё он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию — мол, ты чего творишь, паскуда, ЭТИМ не шутят! - и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.
Продолжение поста "Тебе помочь?" здесь...Натурпродукт!
Я не могу. Я тут просто валяюсь уже минут двадцать.
Не, ну все бывало, но чтоб так! Блин, это в рамочку!)
Короче, звонок:
-Здравствуйте, я на сайте вас нашел.
-Здравствуйте.
-А вы работаете, да?
-Ну, можно и так сказать.
-А вы что вообще делаете?
-Уу- говорю- что хочешь, милый, то и буду делать.
Пауза. Долгая пауза. Вникает.
Вопрос:
-А миньет делаете?
-Делаю, конечно)
-А на сколько времени вас можно взять?
-На сколько хочешь- говорю.
Страдания молодого Твиттера
Журнал «Власть» изъят из продажи в Питере из-за фото Матвиенко. Почему не изымут саму Матвиенко за то, что она выглядит как фото Матвиенко?
***
ОВЕН. В конце недели вас ждет неожиданная встреча с интересной дверью.
ТЕЛЕЦ. На работе возможны мелкие неприятности, связанные с нанотехнологиями.
РАК. Вы проснетесь, держа в руках окровавленную балалайку. Удивительным образом это откроет перед вами новые перспективы.
ВЕСЫ. Вам следует приложить максимум усилий. А! Нет! Пардон. Дверь в другую сторону открывается!
СКОРПИОН. Неделя обещает быть очень плодотворной, если вам все-таки удастся перекусить веревки и выбраться из подвала.
СТРЕЛЕЦ. Вы получите вести откуда не ждали. Например, из валенка.
КОЗЕРОГ. Вы почувствуете уверенность в том, что сможете свернуть горы, однако действие кокаина вскоре пройдет.
ВОДОЛЕЙ. Благоприятная неделя для отказа от чтения гороскопов.
РЫБЫ. Пригнись!!!
***
Оставленный без присмотра придурок может стать причиной пожара!
***
Смотрели сериал «Побег»? Интересно, смог бы Тимати с помощью своих татуировок убежать хотя бы из телефонной будки?
***
Я работаю над исчерпывающей монографией о минимализме. Написал уже восемь томов.
"Я умнею..."
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
Продолжение поста ""Я умнею..."" здесь...