20 июля, 2011
Степушка
…Муж навалился на Марину, как колода и, воняя перегаром, дрыгнулся на ней раз пятнадцать, довольно хрюкнул и, отвалившись к стенке, тут же захрапел
Женщина, раздраженно сопя, встала с постели, рывком стащила со спинки кровати свой халат, накинула его поверх голого тела и босиком прошлепала во двор.
- Козел, импотент! - мрачно сказала Марина в пространство, присаживаясь на лавочку под любимой яблоней и нашаривая в кармане халата сигареты и спички. - Ну что ж мне теперь, любовника себе искать?
Стояла теплая июльская ночь, полная рябоватая луна старательно поливала своим неживым светом этот небольшой поселок Чубаровку на полтыщи душ, в котором жил всяческий простой и не очень люд, со своими радостями и горестями, в том числе и продавщица коммерческого киоска Марина со своим Егором.
Было уже далеко за полночь, и почти все чубаровцы спали праведным сном. А вот Марине вновь приходилось маяться, как какой-нибудь девке-перестарке, от сексуальной неудовлетворенности. И это при живом-то муже!
Им обоим было за сорок. Егор был вторым мужем Марины. Первый и любимый, Степан, погиб семнадцать лет назад – разбился на мотоцикле. С ним она родила и вырастила дочь Олесеньку, которая сейчас была замужем и жила в областном городе. Со Степаном у Марины было все хорошо. И пил в меру, и не бил ее, и в постели был мастеровит. А чего еще надо бабе? Но вот судьба распорядилась так, что врезался ее Степушка в столб на своем мотоцикле. И выпил-то в тот день немного, да вот, видать, расслабился. Реакция подвела. И сам до смерти покалечился, только «А-а-а!» и успел сказать, когда подняли его из кровавой пыли, и навсегда закрыл свои ясные очи.
О дружбе между мужчиной и женщиной
У меня много мущин-приятелей. С некоторыми даже интимную жизнь свою могу под микроскопом обсудить. Многим могу позвонить и нести всякий бред в трубку, хлюпать. А к некоторым так вообще могу приехать ночью, навеселе, курить сигары или кальян и бесконечно обсуждать их случайных или постоянных девушек. Ну, вроде, чем не друзья? Вроде свои пацаны в доску...Но! Вроде дружба есть, но она такая зыбкая! И я прекрасно понимаю, что эти границы дружбы будут нарушены только если я этого захочу. Как мы к этому пришли - другой вопрос...
Был у меня приятель. Общались. Он видел меня в основном тогда, когда я ругалась со своим молодым человеком и ныла приятелю в жилетку. Он меня поддерживал. Так мы дружили год. Я даже думала о том, что он прекрасная подружка - и открытки любит, и шмотки со мной выбирает, и Лэтуаль ходит...Я рассталась с парнем. Звоню "подружке". В очередной раз ною в жилетку, а он мне начинает говорить о том, что мол наконец-то я теперь не свободна, ибо нравлюсь я ему и хочет он меня как женщину. Я аж остолбенела. Сказала, что я его в ином качестве вовсе не вижу. Через какое-то время вновь продолжили общение, но поткаты не прекращались. Попробовали что-то построить, пародию на отношения, но меня хватило только на неделю. Мы просто общаемся. Но он просто так спать со мной под одним одеялом не может.
Продолжение поста "О дружбе между мужчиной и женщиной" здесь...
В чём лидирует США
1. Соединенные Штаты имеют самый высокий в мире процент населения находящегося в заключении и самое большое в мире количество заключенных.
2. Согласно «NationMaster.com», в Соединенных Штатах – самый высокий в мире процент людей имеющих избыточный вес.
3. Соединенные Штаты с большим отрывом лидируют в мире по количеству разводов.
4. Соединенные Штаты и Великобритания лидируют по количеству часов, которые каждый человек проводит перед телевизором в неделю.
5. В Соединенных Штатах – самый высокий на планете уровень потребления наркотиков.
Продолжение поста "В чём лидирует США" здесь...Бойся полисмен, бойся…
Хочу Вам рассказать историю из вчера) Я конечно знал что наша "доблестная" милиция не пренебрегает коррупцией и сам не раз с этим сталкивался, но вчерашний случай убил меня конкретно.
Начиналось все с того, что мы с друзьями сидели в кафе, выпивали и естественно позволяли себе громко разговаривать. Кафе восточной кухни и работники соответствующие( из очень средней азии))))
Посидели и пошли по домам. С другом было по пути и шли по дворам, как сзади раздался крик "Стоять!" я оглянулся и увидел ствол "макара", который был направлен мне в лоб. И держал его не грабитель, а сотрудник полиции, который начал кричать, что сейчас будет стрелять если мы не сядем к ним в машину.
Естественно ( а как еще ) мы сели и нас привезли к кафе, где мы сидели и оказалось что мы устроили там настоящий дебош — били столы и стулья, при этом все стояло на своем месте. Со слов ментов мы уже были рецидивистами. Мы относились к этому как к недоразумению, я позвонил своему адвокату, предварительно узнав в какой отдел нас повезут и договорились встретиться там.
Продолжение поста "Бойся полисмен, бойся…" здесь...Ёбарь-террорист
6 самых нелепых объектов налогообложения в мировой истории
1. Моча
Народу в древнем Риме жило – больше миллиона, а водопроводное дело ещё не поднялось на достаточную высоту. Потоки нечистот, которые исправно производили организмы римских граждан, грозили превратить город в зловонную Венецию.
Римляне старались содержать свой город в чистоте и не скупились на постройку туалетов. И даже соорудили превосходную, по тем временам, систему канализации для отвода сточных вод. Но только, вот беда, не все туалеты к этой системе удалось подключить. Далеко не все. Под большинством общественных уборных размещались контейнеры, которые, если оставить их без внимания, неизбежно должны были наполниться и переполниться.
К счастью, со смекалкой у древних римлян было всё в порядке. Император Веспасиан был первым, кто осознал, что буквально сидит на жидкой золотой жиле. Он стал посылать своих людей собирать мочу, а потом развозить её ремесленникам по всему городу. Эти ремесленники платили налог на использование этого продукта жизнедеятельности. Что впрочем, для них было проще, чем самим добывать всё это дело, так что они были не в обиде.
Продолжение поста "6 самых нелепых объектов налогообложения в мировой истории" здесь...Военная смекалка
В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.
Привычки
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно.
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
Продолжение поста "Привычки" здесь...О чем не стоит переживать на свидании (Мужские советы для девушек)
«Я такая толстая»
«Мне кажется, я потолстела... Нет, мне не кажется, я уверена... Я точно потолстела...».
Весы упрямо показывают недрогнувшие со вчерашнего дня цифры, а джинсы застегиваются без скрипа. Женская паранойя расцветает во всей красе, когда дело касается лишних килограммов. Особенно мифических лишних килограммов.
С завидным постоянством у девушек происходят приступы мнительности. Иногда я могу точно предугадать, когда они наступят. Лидируют предновогодний период и месяц до дня рождения. Следом ползут все более-менее важные события, требующие выхода в свет. Еще недавно узнал, что женщины не любят зеркала в примерочных. Особенно весной. Говорят, выглядишь как всегда обворожительно, а юбка не натягивается. Я было открыл рот, чтобы уточнить причем тут зеркала, но вовремя остановился. Иногда с мужской логикой к женщинам лучше не лезть.
Продолжение поста "О чем не стоит переживать на свидании (Мужские советы для девушек)" здесь...
Малина с начинкой
Жена принесла сегодня с рынка литровую банку малины. Крупная такая, малиновая, как ей и полагается, и очень ароматная. Видно, что садовая. В природе она такой крупной не вырастает. Высыпали мы ее в глубокую тарелку, чуть помявшуюся и уже пустившую алый сок. Я сразу за ложку, жене протягиваю вторую.
Жена говорит:
- Надо бы ее помыть, мало ли чего там может быть?
А я с набитым ртом отвечаю:
- М-м-м, внуснятина! Да чего ее мыть, подавим же всю.
И тут же вспомнил одну историю, связанную с малиной. Было это в армии, в костромских лесах, где наша часть строила ракетную шахту и сопутствующие ей объекты. Объект был, сами понимаете, более чем секретный, огорожен в три или четыре ряда всякой, препятствующей проникновению вражеских возможных диверсантов и просто каких-нибудь заблудившихся остолопов, херней: колючей проволокой, специальной сеткой под большим напряжением, а также хитроумной лазерной сигнализацией. Но ствол ракетный - дырка в земле глубиной 25 метров, - пока только строился, и из всех заграждений действующей была только колючая проволока.
Стояли вот такие же знойные июльские дни, в лесу поспевала всякая ягода, и мы, военные строители, как только появлялась такая возможность, пролезали через колючку и лазили по опушке подступающего леса, лакомясь природным дарами.
Смертельные дозы
Алкоголь
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
Исключение: в декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
Продолжение поста "Смертельные дозы" здесь...Не дразни барана!
— Не дразни барана!
Вам часто приходилось слышать эту фразу? Мне — ни разу. А Витьке ее сказали раз пятнадцать, но разве Витьку удержишь от глупостей? Витька живет под девизом «Без приключений как без пряников», этот девиз выдумало нижнее полушарие Витькиного мозга, оно принимает все важные решения.
Так вот, Юрка сказал Витьке:
— Вить, не дразни барана!
Потом Саня сказал:
— Слышь, Витек, я понимаю, что ты нашел себе собрата по разуму, но мне кажется, он не оценит твои попытки войти в контакт.
Продолжение поста "Не дразни барана!" здесь...Создание комплекса вины
Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему–то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой–то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем–то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким–то дурацким поводам. Зачем тогда вообще что–то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?
Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины – самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное – заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.
Записки шлюхи: Девочки
Захотелось вот рассказать о том, как пагубно влияет современный мир на взгляды молодежи. Я не сужу, мне просто странно, и таких мыслей в мои двадцать у меня не возникало.
Есть у меня одна самая немногочисленная часть клиентов- девочки. Замечу, именно девочки. Одни которые. НЕ пары. Не жена,которой меня снял муж. А те самые девочки, что сами, дрожащими голосами набирают номер телефона, скромно спрашивают и мы встречаемся. Чаще всего на их территории.
Девочки эти бывают ну очень редко, очень, но, определенно, есть в них что-то общее.
Девочкам этим лет по двадцать-двадцать пять. Они молоды, красивы и умны. И им хочется попробовать женщину.
Больше всего мне в душу запала Таня- симпатичная брюнетка из Купчино. Уже позже я узнала, что Таня решилась на такой эксперимент, когда очередной ее любовник испарился без объяснения причин.
Она позвонила и, извиняющимся тоном спросила меня, можно ли. А почему бы и нет? Я девочек люблю. С ними интересно.
Зачем им мои органы?
В этот раз я снова дежурил "по району" и опять же был выходной. Около часа ночи, когда я уже выехал из конторы по направлению к дому, мне позвонили на мобилку и бодрым голосом дежурного окружного УВД сообщили, что у нас убой с задержанием (убийство, злодей задержан). Те кто работал как и я в прокуратуре мск, отлично знают, что в подобных случаях слова дежурного можно делить смело надвое. Их, дежурных, тоже можно понять. Им лучше "перебдеть, чем недобдеть". Так бывает приедешь на "убийство", а там элементарное отравление продуктами распада этилового спирта, т.е. алкогольное отравление. В таких случаях, поскольку труп не криминальный, делать прокуратуре там нечего.
Я очень надеялся, что и в этот раз дежурный "перебдел", так как я устал словно полковая лошадь, был голоден и очень хотел спать. Во время разговора с дежурным я остановился на обочине, он назвал мне адрес, который оказался через дорогу. К дому подъехали одновременно с машиной СОГ. (Следственная Оперативная Группа. Возглавляет ее следователь прокуратуры, который дежурит "по округу". Помимо следока в группе судмедэксперт, эксперт-криминалист, оперуполномоченный и, при необходимости, кинолог с собакой. Все эти люди сутки живут в окружном УВД и выезжают на все трупы в округе.)
Продолжение поста "Зачем им мои органы?" здесь...