02 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Моя первая машина
Все люди делятся на тех у кого есть машина и тех у кого ее нет.
Каждый у кого нет машины мечтает ее купить.
Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать.
И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
Из кинофильма «Берегись автомобиля»
Она появилась у меня за год до кризиса 1998 года. Я в то время учился в университете и подрабатывал закупщиком на одну из компьютерных конторок из города N, откуда я приехал учиться в столицу. В мои обязанности входило раз в неделю получить список барахла, купить, упаковать, и отвезти для отправки либо в грузовой терминал в аэропорт, либо на стоянку дальнобойщиков, которые охотно брали попутный груз. Изрядно наездив за пару лет по Москве с бомбилами и знакомыми, мне показалось неразумным тратить деньги за извоз, тем более что у меня появилась иллюзия, что я стал ориентироваться в Москве. Подойдя к мысли о гипотетической покупке автомобиля, я записался в автошколу, чуть позднее получил права. Я планомерно подошел к Рубикону, изменившему мою жизнь - к моему первому автомобилю.
Продолжение поста "Моя первая машина" здесь...Бля
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения – многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений.
Продолжение поста "Бля" здесь...Другой мир от Christopher Burdett
Как правильно справлять малую нужду
Пособие для настоящих мужчин.
Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.
Продолжение поста "Как правильно справлять малую нужду" здесь...За ВДВ!
Каждый год 15 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Каждый год во второе воскресенье февраля компания Аэрофлот напивается в штопор, силой пристегивает прохожих к обледенелым фонтанам ремнями безопасности и кормит липкими барбарисками.
Каждый год во второе воскресенье марта работники геодезии и картографии напиваются до полного выноса в натуру и силой наносят прохожих на топографические карты чуть подтаявших фонтанов.
Каждый год 12 апреля космонавты напиваются до зеленых человечков, пикируют с небес в оттаявшие фонтаны и силой выпихивают прохожих в открытый космос.
Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.
Продолжение поста "За ВДВ!" здесь...Поднебесная в подробностях
Меня, студентку ДВГУ, изучающую китайский язык, просто задолбали люди, страдающие эдакими псевдорасисткими наклонностями.
Да, в Китае вполне реально найти преступника по фотороботу.
Нет, Богу не стало лень делать разных людей, когда он дошёл до Китая. Да хотя бы потому, что Бога нет, и азиатская раса сформировалась с характерными чертами лица из-за особенностей климата.
Нет, после школы дети в Китае не идут в подвалы собирать айфоны и шить пуховики.
Китайские товары очень даже качественные, но только в том случае, когда вы покупаете куртку за 40 $, а не за 4.
Продолжение поста "Поднебесная в подробностях" здесь...Формула счастья
Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт – конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.
- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?
- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!
Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг?
Некоторые обычаи Древнего Рима
Древний Рим, наравне с Древней Грецией, считается колыбелью европейской культуры. Однако, некоторые традиции того времени даже нам, которые видели все или почти все, кажутся странными.
Улицы Рима часто назывались по тем ремесленникам или торговцам, которые там обосновались. Например, была в городе «Сандальная» улица – улица специалистов по выделке сандалий (vicus Sandalarius). На этой улице Август поставил знаменитую статую Аполлона, которая и стала именоваться по улице – Apollo Sandalarius.
На римских улицах не сажали ни цветов, ни деревьев: для этого просто не было места. Пробки на дорогах римляне узнали задолго до Рождества Христова. Если по улице проезжал конный военный отряд, он мог безнаказанно оттеснять пешеходов и даже бить их.
Стены многих домов были украшены откровенными изображениями сексуальных сцен. Это считалось не порнографией, а объектом поклонения и восхищения. Художники особо ценились за умение донести до зрителей весь накал таких сцен.
Продолжение поста "Некоторые обычаи Древнего Рима" здесь...Я – 385 14 16
Чёрный двор попридержал уличный шум. Он остался за спиной.
Перед Ириной Евгеньевной тоненько запищал домофон, замигали зелёные буквы. Она вошла в подъезд и замахала полами пальто. У лифта она разбросала по плечам шарф, стянула шапочку и встряхнула короткими волосами. Скулы её горели от мороза, щёки покрывались белыми пятнами, сквозь очки страдальчески смотрели большие серые глаза.
Ирине Евгеньевне было сорок девять. Маленькая, круглолицая, миловидная. На расстоянии, благодаря своей миниатюрности, русой головке и манере одеваться, вполне сошла бы за первокурсницу. Но как это бывает, такого типа образы не выдерживают отпечатка взрослой усталости…
Ирина Евгеньевна входила в лифт, по студенчески всклокоченная, лёгкая, но на её милом, аккуратном личике проступала озабоченность пожилой женщины...
Она вспомнила, что ей на улице померещился звонок. Машинально полезла в сумочку. На дисплее качался голубой конверт: «Пропущенное сообщение». Ирина Евгеньевна нажала кнопку и прочитала: «Это мой новый номер. Никому его не давайте».
- «Благодарю за доверие. Но кто вы?» - моментально набрала она.
Белая птица
Я люблю деньги, но вот зарабатывать их честным трудом у меня не получается.
Такая вот карма. Понял я это еще в раннем детстве, когда на производственной практике после девятого класса вместо того, чтобы добросовестно паять микросхемы в пропахшем канифолью цехе радиозавода, выставил в подсобке стекло и вынес через проходную три новеньких вольтметра. Шухер был знатный. Как меня не спалили, не понимаю до сих пор. Кстати приборчики удалось загнать по два с полтиной жиду — губошлепу в клетчатом пиджаке у магазина «Юный Техник». Этих денег хватило на три флакона Ркацители и новые гитарные струны. А по окончании практики, мне выдали на руки всего пятерик. Нихуевая разница по тем временам, не правда ли? Впредь я так и поступал – если где-то появлялась возможность спиздить, что плохо лежит, то делал это без зазрения совести.
На втором курсе я познакомился с Ленкой. Впоследствии она стала моей женой, хоть и ненадолго. Впрочем, это не важно.
Так вот, наличие постоянной телки налагает определенные финансовые обязательства – цветы, шоколадки, походы в кино и прочая хуетень на которую, естественно, денег у меня катастрофически не хватало. Стипендия испарялась как ацетон, и к середине месяца в моих карманах оставались только табачные крошки. Въебывать по ночам, разгружая вагоны с арбузами, мне категорически не хотелось, поэтому приходилось идти на поклон к родителям.
Бочка
Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.
- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.
Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано.
Служебка
Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.
Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:
— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.
Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.
Продолжение поста "Служебка" здесь...Как пережить ремонт
Это только кажется, что мысль о грядущем ремонте ты долго вынашиваешь. На самом деле, ремонт приходит в твою жизнь стихийно. Ему похуй, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, грыз ногти, калькулировал затраты, и рисовал схемы перепланировки. Ибо когда приходит ремонт - всегда выясняется, что ты к нему абсолютно не готов. Ты-то представлял себе аккуратно сложенные стопочкой листы фанеры и ламината, и аккуратно нарезанные плинтусы, которые лежат себе в прихожей. Ты берешь оттуда всего понемножку, и неспешно прихуяриваешь куда надо. Старый снятый паркет ты утилизируешь в специальные мешочки метр на метр, купленные в магазине стройматериалов, и дворник-таджик Баргигул, ликуя и распевая монгольский фанк, всего за триста рублей тащит твой мусор на помойку. В доме пахнет свежеснятой стружкой, а любимая жена в нарядном фартуке жарит на кухне сочное мясо, приговаривая: "Моему работничку необходим обед из трёх блюд, тирамису, ролл Калифорния и рюмочка водочки"
На самом деле, друзья, все происходит совсем не так.
На деле все происходит вот так:
ты накопил денег на ремонт. Ты высчитал длину, ширину, высоту и площадь ремонтируемого жилища. Ты пять раз заранее съездил в магазин стройматериалов, и выбрал обои, ламинат, потолки, и новый карниз под цвет глаз жены.
Ницше
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград , Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе герое Вильнюсе.
Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая то другая планета.
Замки, архитектура.
Другой язык, другие люди.
Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Сладкие денежки
Коля на цыпочках крался по коридору. Заветная цель, мамина сумка, лежала на табуретке у входной двери. Коля старался не дышать. Сердце его колотилось бешено. Пот тек ручьями по спине.
Скрипнула предательски половица старого паркета. Коля замер.
В наступившей тишине было слышно, как на седьмом этаже приглушенно плакал младенец. На улице проехал автомобиль и мгновенно озарил квартиру светом фар.
Вроде пронесло.
Коля вытер пот со лба и продолжил движение к заветной цели.
До сумки оставалось уже меньше метра, как сзади неожиданно стала открываться дверь. Коля не растерялся и рванул под одежду в шкаф. Он видел из под дедушкиного пальто, как в туалет прошаркала бабка. Она шла не таясь, да и чего ей таиться то, она бормотала что-то себе под нос и шарила руками по стенам.
Коля замер в шкафу и прислушался.
Вот бабка зашла в туалет. Вот скрипнул под огромным весом толчок. Вот бабка оглушительно пернула и явно высрала что-то гигантское. Коля понял это по оглушительному шлепку.