07 октября, 2011
Все что вы хотели знать о порно, но боялись спросить
Содержание лекции на тему, "почему порно приносит больше доходов, чем большое кино, но при этом заработать там сложно"
первый, и неоспоримый факт. "порнозвезда" получает в год доход сравнимый, а то и привосходящий большинство голливудских топ–звезд. по той простой причине, что пока одна деми мур потратит год на съемку одного блок–бастера, одна лола феррари (для примеру) снимется в десяти, посетит канны на ежегодном фестивале, и пару десятков раз слетает на пару дестяков вип–осторовов, дабы покрутить голым торсом на вип–вечеринках (ежегодная вечеринка "в белом", для примеру). при том, мужчины, кроме десятки самых узнаваемых получают раза в три меньше. от этого так часто начинают сами продюсировать. оплата идет по дням, средний гонорар звезды большого концерна, от 7000 за съемочный день, хотя отдельные звезды получают 100 000 и больше, но уже за фильм. хотя последние откровения финансовые датируются аж концом 90–х.
второй факт — делать карьеру звезды путем home–porno прямой путь в небытие. потому что кроме как режиссера постановщика, художника и минимального образования, нужная идеальная физическая форма, добываемая ежедневными часами в кочалке, скальпелями хирурга и уроками пластики и танца. в некоторых случаях приходится и с диффектологом поработать.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о порно, но боялись спросить" здесь...Как правильно бить женщин
Когда бить
Странно, но люди почему-то с упорством маньяков стараются эту тему обходить. При этом в разговорах между собой мужики постоянно обсуждают с каким удовольствием сунули бы в морду какой-нибудь очаровательной дебилке или вломили бы тупой дуре, которая их только что подрезала на дороге, ну или просто приложили бы головой об стену ахуевшую мозгоебку. Но мы знаем, и они знают, что никогда в жизни им этого не сделать. С другой стороны есть херова туча мужиков которые регулярно своих женщин достаточно жестко пиздят, но в разговорах эта тема в принципе не поднимается. Все это я веду к тому что тема бития женщин насущна и актуальна, в обществе она всегда была, есть и видимо будет. Однако она незаслужено забыта. Вернее даже не забыта, а игнорируется. Поэтому на мой взгляд нужно ее систематизировать и научить людей бить женщин правильно и в нужных ситуациях.
Теперь дайте мне минуту. Надо одеть бронежилет и приготовиться уворачиваться от града гавноснарядов. Первого абзаца уже хватит чтобы куча тупых телок бросили чтение и включив безудержную фантазию стали предавать меня анафеме, желать мне вечных душевных мук в аду, попутно призывая к линчеванию моего тела.
Продолжение поста "Как правильно бить женщин" здесь...
Случай в кафе
- После работы в прошлую пятницу пошли мы спирт по назначению использовать, его-то знаешь, для чего используют?..
Хе-хе, а еще им всякую гадость смывать можно... и не со всяких гладких поверхностей, а и с души тоже, а душа, она, знаешь, часто очень шероховатая бывает, вот спиртом ее и полируешь.
Вот, а у нас шила не было, а деньги, наоборот были, ну и пошли мы в кафе, бывшую пельменную, официанток там нет, зато и не забегаловка, и кормят вкуснейше, на 150-200 р. так наешься...
Водку, правда, свою принесли, ну давит нас жаба, у них там в баре она в три раза дороже, но к нам там нормально относятся, никогда еще вопросов не было, что мы пару одну или две поллитры своих на пятерых разопьем между собой. Поесть-то мы всегда от души берем.
Правда, в прошлую пятницу мы вдвоем пришли, сидим, отъедаемся после работы, огненной водой между перекурами все это запиваем.
Между разговорами, однако, дискомфорт какой-то начался, сначала не поняли, а потом слышим, что за соседним столиком разговор ведется на каком-то странном языке - кто-то по-аглицки говорит, кто-то по-немецки, а кто-то и прибалтийскую мову размовляет...
Машенька, Настя
«Машенька» - мой любимый роман Владимира Набокова. Романтик Ганин мне ближе, чем затюканный гений Лужин и рассеянный профессор Пнин. Вспоминает всего четыре дня, бывших счастливейшей порой его жизни.
«Настя» - мой любимый рассказ Владимира Сорокина. Девчушку на шестнадцатилетие съедают на торжественном пиру родственники и друзья семьи. Изощренная сатира над мещанским мирком.
Машенькой зовут первую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу.
Настей зовут вторую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу. Дуальная любовь, вспыхивающая вновь и вновь с всё более страшной силой. Не любовь, а револьверный кредит.
Продолжение поста "Машенька, Настя" здесь...
Признаки ненадёжной турфирмы
Турфирма носит странное двусмысленное название – «Вокруг пальца», «Этап-трэвел», «Фиг-вояж», «Рулетка», «Автостоп-трэвел», «Лохо-тур» и т. д.
На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.
Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев тёмные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.
На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.
После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.
Все работники очень загорелые, искусанные комарами и всё время подмигивают друг другу, кивая на вас.
100 фактов об Италии
1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.
5. В Италии нет детских домов.
6. В Италии нет бездомных животных.
7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
Продолжение поста "100 фактов об Италии" здесь...
Боевая курица
Мы живем в стране больших возможностей. При желании, наличии некоторых способностей и известной доле везения женщина у нас может стать кем угодно — хоть космонавтом, хоть водителем грузовика, хоть губернатором, если не особенно брезглива. И только одна дорожка для нас заказана, одна мечта практически неосуществима: в современной России невозможно быть настоящей, стопроцентной, классической клушей.
Погодите презирать. Давайте определимся с понятием. В меру упитанный муж, здоровые дети, на которых всегда хватает времени, ароматная кухня и ухоженные петунии на балконе — это лишь внешние признаки клуши. Ее основное, определяющее качество — безмятежность. Уверенность в прочности собственного маленького мира, построенного вокруг семьи и близких людей.
Простуды, разбитые коленки, двойки и сложные переговоры с сантехником — с этим клуша справляется одной левой. Порицание социально активных подруг, считающих, что быть просто женой, матерью, домохозяйкой и не иметь карьерных устремлений, «пошло и бескрыло», клуша пропустит мимо ушей. Чем перебирать бумажки в офисе и дважды в год напиваться на корпоративах, она лучше посадит на даче куст смородины и свяжет мужу очередной свитер. На проблемы, возникающие в любой семье, клуша смотрит философски: дело житейское. Но существовать в перманентном ожидании надвигающейся катастрофы клуша не может. Потому что понимает: размаха ее крыльев не хватит, чтобы уберечь свой выводок от такого противника, как наше государство.
Продолжение поста "Боевая курица" здесь...Последний Настоящий Москвич
Раньше, в годы моего детства, Москва была совершенно иная, нежели чем сейчас.
Улыбчивые москвичи, садясь в полупустые вагоны метро и трамваи, с веселыми песнями ехали на работу, где по десять часов кряду приветливо отпускали диковато-заполошным гостям столицы колбасу, фанту, лебединое озеро и прочую культуру, которой нигде в стране больше не было.
Ровно в восемнадцать ноль-ноль москвичи закрывали рабочие места на ржавые амбарные замки и, кто пешком, а кто и на велосипеде, выдвигались к патриаршим прудам кормить уток длинными батонами, которые продавались в специально построенной неподалеку булошной палатке.
За доброту и поплатились, потому что тысяча двести двенадцатое поколение откормленных донельзя уток могло уже запросто проглотить не только целый батон, но и булошную вместе с продавцом и стоящей неподалеку очередью- экскурсией откуда-нибудь из Саратова.
Конечно, хрен бы с ними, с этими экскурсиями: одну сожрали, других десять приехало, никто и не заметил бы, но вот продавцы в палатках все были с московской пропиской, и городские власти такого безобразия допустить не могли.
Сдам квартиру честной цыганской семье
Наткнулся на интересную новость:
«5 октября, редакторов четырех калужских газет, публикующих частные объявления, прокуратура письменно предупредила о недопустимости публикации объявлений типа: «Сдам квартиру. Русским».
По мнению прокуроров, авторы подобных объявлений публично заявляют о своем желании сдать квартиру лицам только одной определенной национальности. Тем самым, нарушаются права человека и гражданина всех лиц иной национальности. То есть, по сути, эти объявления ни что иное, как дискриминация по национальному признаку, что в России запрещено. Если подобные объявления продолжат появляться в газетах, это будет расценено, как экстремистская деятельность».
Не буду читать моралей. Просто приведу аналогии, исследовав объявления с помощью логики прокуроров.
Пример №1.
Обычное объявление в газете.
«Голубоглазая блондинка, русская, 25 лет, познакомится для создания семьи с мужчиной. Требования: русский, не пьющий, не курящий, от 25 до 30 лет, рост от 180 см, темноволосый, имеющий а/м, свою квартиру и т.д.»
Итак, данная барышня разжигает ненависть к:
- марийцам, т.к. их в списке нет;
- курящим;
- любителям, например, пива;
5 фактов о пользе порносайтов для развития интернета
1. Интернет-платежи
Расчеты через интернет по кредитным карточкам изобрели вовсе не Amazon и не eBay. В середине 1990-х годов Ричард Гордон создал компанию Electronic Card Systems, которая взимала комиссию за перечисление оплаты за пользование неприличными сайтами.
В 1999 году пользователи интернета потратили на порнографию 1,3 млрд долларов — это составило около 8% всего оборота средств в Сети. То есть на порно пользователи потратили больше, чем на книги или авиабилеты. Однако уже к 2006 году порнография стала сдавать позиции в связи с ростом интернет-коммерции: на долю секс-продукции стало приходиться лишь 2,8 млрд долларов при общем обороте интернет-торговли в 200 млрд.
Продолжение поста "5 фактов о пользе порносайтов для развития интернета" здесь...
Вкусно и питательно
Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.
Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…
В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.
Продолжение поста "Вкусно и питательно" здесь...Спасти человека
Высокий интеллигентного вида мужчина в синей рубашке, прямо на моих глазах люто выхватывал по ебалу. Толпа прохожих, плотным кольцом стянула троих дающих пизды, и одного опиздюливающегося. Я только что вышел из подъезда и пробирался поближе к скоплению людей.
— Ебашь, ебашь!, — кричала толпа.
У мужика, из разбитой брови, губы и носа, сочилась кровь.
Вдруг обзор мне загородило невменяемое лицо дауна. Оно находилось от моего, на расстоянии десяти сантиметров. Раздувающиеся ноздри, вращающиеся глаза, лихая мимика, — всё это мне сразу в нём не понравилось.
— Шшшш… Шшшш… — сквозь зубы он начал выдувать воздух, прямиком мне в морду. При этом корча такие гримасы, что мне стало немного жутковато.
— Прекратите сейчас же, — строго сказал я ему.
— Уээээээээ, тыр тыр тыр тыр! — он раскинул руки и начал быстро вращаться, споткнулся, упал и начал дико верещать.
— Уааааааааа! — кричал далбаёб, катаясь по снегу.
— Закрой буркало, идиот. — сурово сказал ему я. Не помогло. Секунду поразмыслив я дал ему ногой по еблу. Помогло. К каждому нужен свой подход. Он удивлённо смотрел на снег, который стремительно окрашивался в красный цвет. Окрашивался нихуёвой струёй крови из его носа.
За что мы их любим: вид сзади
Что делать, если мужчина не желает работать?
Он не хочет работать не только в пятницу, но вообще. Он - это Ваш мужчина. Нахрен ему напрягаться, если и так все хорошо. Жена отводит дитё в садик, пашет на работе и что-тот там готовит на кухне. А диван такой мягкий.
Что делать Вам? Вот такие советы вычитал на женских форумах:
Радикальные:
1. Забить на такого мужчинку,пусть канает на все 4 стороны,вместе со своей философией жизненной
2. Кастрировать!
3. Если вы привлекательная молодая девушка, зачем вам бесперспективный старый пердун нужен?
4. Для начала можно в службу судебных приставов обратиться по поводу взыскания алиментов.
5. Не кормить его!
Продолжение поста "Что делать, если мужчина не желает работать?" здесь...Памятник идиоту
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам.
Продолжение поста "Памятник идиоту" здесь...