12 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Контакт
Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно
ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу “Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не туман, но без копоти и гари. Давайте историю про такой туман расскажу.
История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек) занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет, так меня уведёт в сторону от темы.
Продолжение поста "Контакт" здесь...Матерщинные слова не буду я употре блять!
Я, наконец–то, понял, чем плох мат. До этого как–то не удавалось сформулировать.
Вот типичные аргументы адептов русского мата в изложении всеми любимого Артемия Лебедева:
"Мат — это не латынь и не суахили. Мат — это и есть русский язык. Ничто так не способствует развитию родной культуры как родная речь. Употребление мата на письме, в устной речи — это развитие русской культуры"
Артемий напирает на то, что матерные слова — это не какие–то особенные, грязные слова, которые стоят особняком от всего остального русского языка, а такие же полноправные члены лексикона. Ок, тут он прав. Но есть еще кое–какой аспект, который он и другие матоложцы упускают из рассмотрения.
Продолжение поста "Матерщинные слова не буду я употре блять!" здесь...
За что можно уволить работника
Уволили за некурение
Еще одна противоречивая история. Томас Йенсен, руководитель небольшой компании в Бюзуме (поселок в Германии) подвергся резкой критике за то, что уволил троих сотрудников свое компании. Причина увольнения – эти сотрудники не курили, в то время как все остальные имели эту вредную привычку. Из-за этого трое уволенных якобы создавали неудобства для всех работников, не смогли в полной мере влиться в коллектив и вообще были своеобразными “белыми воронами”, нарушая психологический климат на фирме. К тому же они хуже, чем курильщики, работали. Все эти утверждения приведены со слов самого Томаса. В свете мировых тенденций довольно смелый и неожиданный шаг, хоть и глупый.
Учительницу уволили за то, что она не подписалась под клятвой
Вэнди Гонавер была уволена с должности учителя калифорнийского университета Фуллертона сразу после первого дня учебы, когда отказалась подписывать так называемый “loyalty oath”. Это своего рода клятва, в которой ученики и их учитель обещают защищать страну и свой штат от внешних и внутренних угроз со всей возможной решительностью. Вэнди, как убежденная пацифистка указала в приложенном к тексту клятвы письме, что документ нарушает ее права на свободу волеизъявления и религиозных убеждений.
Продолжение поста "За что можно уволить работника" здесь...Предвыборная инструкция для членов ЕР
На сайте новосибирского отделения КПРФ опубликованы внутренние инструкции единороссов по общению с избирателями. Среди них есть «Десять неудобных вопросов «Единой России»
Неудобными вопросами для «Единой России» оказались следующие:
1. зачем с 1 января 2011 года производится повышение налоговой нагрузки на малый и средний бизнес?
2. Куда делись приоритетные национальные проекты?
3. Почему «Единая Россия» от своего имени распоряжается средствами на ремонт и строительство дорог, ведь это же федеральные деньги?
4. Почему дороги в сельской местности не ремонтируются совсем?
5. «Единая Россия» много говорит о создании эффективной системы ЖКХ. При этом качество услуг, предоставляемых управляющими компаниями и другими жилищно-коммунальными организациями, оставляет желать лучшего. Почему нет жесткого контроля со стороны партии власти и почему тарифы продолжают расти, а зарплаты остаются на одном уровне?
6. Праймериз «Единой России» — это фарс! Окончательные решения принимаются кулуарно, не так ли?
7. Про КПСС раньше говорили, что это партия советского народа. А «Единая Россия» в наши дни — это партия чиновников и богачей?
Если бы мой мозг был бы моим воображаемым другом
Печальная повесть о ведре
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Что происходит в мире, пока вы это читаете
В мире родится 250 детей. 113 из них появятся на свет в семьях, живущих в нищете. 15 из них будут иметь врождённые дефекты.
Средний рабочий в мире заработает 1,5 цента.
При этом средняя американская семья заработает менее 10 центов, а известная телеведущая Опра Уинфри заработает еще 523 долл.
Представитель интеллектуального труда в США заработает 13 центов, а такой же специалист в Индии улучшит своё материальное состояние на 2,5 цента.
Рабочий на фабрике Nike во Вьетнаме заработает 0,15 цента (это 1/6 цента!). Компания Nike при этом «сделает» 36 500 долл.
В США будет совершено 3 вооружённых нападения. Там же будет угнано 2 автомобиля.
Продолжение поста "Что происходит в мире, пока вы это читаете" здесь...
Юля – все?
На очередном дне рождения Юлии Тимошенко, который пройдёт в элитной зоне для бывших премьер-министров Украины, выступит группа "Воровайки" с обновлённым хитом - "Слушай, Витёк, не шей мне срок".
26 интересных авиасекретов
1. Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полётные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
2. Иногда у пилотов не остаётся времени даже на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.
3. Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
4. В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такого не происходит.
Продолжение поста "26 интересных авиасекретов" здесь...Про блядищ
Блядищу из сгоревшего в адском пламени «DяgileV proжект» видно за километр. Её обязательно зовут Маша или Марина, втайне она обожает чипсы и тонкие сигареты с ментолом. В приличном обществе за столом оголяет вызывающе целлюлит на коленках и строит косящие глазки мужчинам в самых дорогих панталонах. Её жизненное либидо в простом – найти идиота, который подарит ей Порш Каен, цацки с брильянтом и вывезет на Лазурный берег. За это она готова родить двоих упырей и глотать во время минета.
К тридцати, уже после развода, она выглядит пятидесятилетней публичной женщиной из Булонского леса, заразившей Мопассана сифилисом и гонококком. Сиськи её не лапал разве только официант, хотя и он, конечно же, лапал. Сквозь отвращение и за хорошие чаевые.
Она рассказывает всем, что понаехала из культурной столицы, но в пьяном бреду скучает по Кировскому району Перми.
Короткие юбки делают мужчин импотентами
Американцы обнародовали результаты проводимого на протяжении 30 лет исследования, сообщает news.rin.ru. Оказалось, что у 80 процентов людей старше 60 лет, умерших по разным причинам, кроме остальных болезней, был еще и рак предстательной железы. А каждый третий американец и европеец старше 30 лет сейчас уже жалуется на проблемы с потенцией или предстательной железой.
При этом совсем другая картина на мусульманском Востоке. У жителей арабских стран самые низкие показатели заболеваемости раком простаты. Ученые думали, что это зависит от климата или особенностей питания, и тщательно изучали рацион шейхов: нет ли в нем каких-то продуктов, обладающих профилактическим действием. Не оказалось. Разгадка же лежит на поверхности.
«Дело в том, что с момента сексуальной революции женщины развитых государств взяли моду ходить по улицам полуголыми, а восточные красавицы продолжают кутаться в халат и закрывать лицо паранджой», – объяснил ситуацию старший научный сотрудник Российского института культурологии РАН академик Леонид Китаев-Смык.
Продолжение поста "Короткие юбки делают мужчин импотентами" здесь...
Как я был на ТВ
Други!
Это я ношу в себе уже много лет и оно меня гложет! Наверное, нужно поделиться с кем–то – может, мне станет легче?! Я даже не знаю, с чего начать… В общем… Когда–то… Лет восемь–десять назад я умудрился поучаствовать в шоу «ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА»
Ебаный стыд!!!
Итак, на тот момент я занимался в одном театре–студии. Однажды, нас посетила мадам с фотоаппаратом и всячески всех актеров отфотографировала в фас и профиль. Как потом выяснилось – им нужны непримелькавшиеся рожи, которые не боятся сцены, могут связанно говорить и при этом что–то изображать.
Через месяц – звонок:
— Молодой человек! Мы из телевизора! У нас есть к вам интерЭс и тыща рублей!
Ну тыща рублей как бэ и не плохо, так за эти деньги и ТВ изнутри посмотрю:
— Вот моя душа, искусители. Что делать?
Про бухгалтерию и интим
Есть у меня клиент один, Савелий. Держит сеть интим-салонов. И в телефоне, и в оутлуке, с которым телефон синхронизируется, Савелий естественно так и забит - "Савелий, ИНТИМ". Савелий этот - въедливый пестицыд из тех, которые знают обо всём понемногу, но считают себя охуенными спецыалистами, и любят во всё вникать. Чем намертво стопорят любую деятельность. Вот как раз сейчас мы с этим Савелием ведём бурную переписку и перезвонку по поводу условий очередного договора. И всё лицо в оутлуке у меня забито письмами от этага адресата.
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
и т.д.
Гламурные туалетные девы
Варежки второй свежести
Отдел по продаже автоаксессуаров и средств по уходу за автомобилем. Подходит симпатичная девушка лет 25.
— Девушка, у вас эти варежки для мытья автомобиля свежие?
Пытаюсь казаться невозмутимой, представляя несвежие варежки. Уверяю, что варежки у нас, конечно же, свежие.
— Ой, я буквально сегодня так лоханулась! Купила варежку, а у неё дата выпуска 1995 год, срок годности 5 лет. Просроченная! Пришлось вернуть. У вас не просроченные?
Достаю варежку, смотрим на упаковке. Дата производства — 2010 год, срок годности неограничен. Девушка в восторге.
Продолжение поста "Варежки второй свежести" здесь...Ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
Продолжение поста "Ищу жену" здесь...