09 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Путин и пропаганда: путь комбайнёра
Когда Владимир Владимирович Путин поехал по стране на жёлтой «Калине», я негодовал. Когда он достал со дна две амфоры, я задумался. А когда сел за руль комбайна, чтобы собрать для народа кукурузы, мне всё стало окончательно ясно. Поэтому когда мой товарищ после просмотра последнего сюжета высказался в том смысле, что, мол, не делает ли он из нас идиотов, я постарался его успокоить: нет, не делает. Мы и есть идиоты.
Мы – это среднестатистический гражданин России, который, согласно исследованиям, хоть и недоволен действиями властей, не считает, что может как-то повлиять на судьбу страны и не интересуется политикой, а из всех СМИ предпочитает старый добрый телевизор и за прошедший год не прочитал ни одной книги, лучшим певцом считает Баскова, а юмористом — Петросяна. Ещё мы в этом году стали меньше пить – всего 31,5 бутылку водки на брата в год, потому что по-прежнему не верим в улучшение нашей жизни. Несмотря на это, мы стали чуточку счастливее — всего на 4%, но все же.
Продолжение поста "Путин и пропаганда: путь комбайнёра" здесь...Кофе, мужчины и море Лаптевых
Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.
Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
— У вас недостаточно прав, девушка!
А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?
Продолжение поста "Кофе, мужчины и море Лаптевых" здесь...Из мужчины в женщину
Все эти женщины когда-то были мужчинами. Фото – до и после ...
April Ashley. Модель, конферансье
Какая машина - такой и водитель ...
Никогда не замечал, что твой сосед безумно похож на своего бульдога? С машинами то же самое. Владельцы авто зачастую идентифицируют себя со своими машинами. Теперь тебе ясно, почему одни участники дорожного движения более склонны к агрессии (которая за рулем слишком часто заканчивается плачевно), чем другие? Они воспринимают окружающее пространство как продолжение своего личного.
Давай разберемся, на каких авто ездят самые опасные водители. Ты ошибаешься, если думаешь, что среди них только владельцы новеньких седанов представительского класса или крупных внедорожников. Раз на раз не приходится, встречаются и очень спокойные личности за рулем таких авто. Но в целом они ведут себя довольно нагло, уступать дорогу не склонны, а попытку подрезать воспринимают как личное оскорбление. Оно и понятно: на дороге такая машина, как амбал в метрополитене, который привык, что перед ним все расступаются.
Замечал, что довольно неуступчивыми оказываются дамочки, особенно за рулем таких машин, как Toyota RAV 4: в пробке они зачастую всеми силами стараются не пустить в свой ряд ту вероломную сволочь, что посмела нарушить их пространство, вплоть до того, что провоцируют аварию резким и сильным нажатием на газ (милые дамы, вам бы сначала к психотерапевту, а потом уж за руль).
Продолжение поста "Какая машина - такой и водитель ..." здесь...Родео
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана.
Венец эволюции
Про добрых мэров американских городов, прокладывающих тротуары
Есть у меня друг Сашка. Он в конце 90-х уехал в Канаду. Ради детей и по настойчивым уговорам супруги. Детям сейчас хорошо, наверное. Бывшей супруге тоже (с новым мужем). А ему – тоскливо. Чужбина так чужбиной и осталась. Хотя, очень многие его нынешней жизни и позавидовали бы.
Подбадривая его, пересказал историю про американского мэра, замостившего тротуар ради одного пешехода. Я восхитился той историей. Вот он – образец добродетельного мэра!!! На это Сашка грустно усмехнулся. На его улице тоже недавно проложили тротуар. Местным жителям он без надобности, поскольку пешком по их бесконечным улицам не находишься. Но! Платят за него те горожане, перед чьими домами он проложен. Сашка тоже должен оплатить тот участок тротуара, что проложен перед его домом. С рассрочкой в 12 лет. И голосовать за нынешнего мэра он не будет. Но выплачивать 12 лет деньги всё равно придётся.
А я сидел и переваривал – как же разнятся взгляды со стороны и изнутри…
Не родись красивой, удачливой бы
Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.
Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.
Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.
Продолжение поста "Не родись красивой, удачливой бы" здесь...
Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были?
Как увидел — сразу на нее глаз положил. Для начала пригласил пару раз в кино. Неудачно. Оба раза, прямо возле ее дома, выхватил в щи от местной шпаны. Прессанули нормально, и предупредили, что подосиновиков в ее банке дохуя уже засолилось. В общем, гражданка Фокус сильно занята. Будь здоров, кекс залетный, не кашляй. Заебися расклад. Ну, и что теперь? Отказываться? Не из тех я парней, кто на полпути останавливается. Ну и попер на амбразуры. О чем впоследствии пожалел.
Ананасами мать-природа Гальку Фокус одарила щедро. Пятый размер. Брюнеточка с пухлыми, жаждущими бурных страстей губами, чуть вздернутым носиком и аппетитной шахтой, действовала на меня просто магически. Сколько раз я заламывал шею гусю, думая о ней, ни один калькулятор сосчитать не сможет! Таких цифр ученые еще не придумали. Ложкой дегтя в бочке меда была пара пустячков в виде низкого роста (в районе метра пятидесяти) и монокулярного косоглазия.
Продолжение поста "Да и как, спрашивается, можно вырасти, если предки у нее лилипутами были?" здесь...Физики vs Лирики
В СССР людей с техническим образованием было больше, чем гуманитариев. Политика у государства такая была. Задумывались ли вы, к чему это привело? А привело это к развалу СССР. Да, именно так. Смелый коллектив авторов пытается вникнуть в тему.
Давайте, для начала, разберемся, каковы основные признаки технаря.
1. Технарь привык оперировать более или менее точными данными – если взять столько-то балок из такого-то материала (курим страшный СОПРОМАТ!!!) и построить из него стольки-то этажный дом, то он не упадет. А если стольки-то этажный – то упадет. И никаких «может быть».
2. Технарь не любит гуманитарные науки. Они ему не интересны. Потому что преподавались они в технических вузах плохо, да и сейчас в подготовке именно технарей ничего не изменилось. Помнится, реферат по философии одного из авторов (он уж не помнит, по какой именно философии) разошелся практически по всем техническим ВУЗам города в качестве курсовой (благо, доступ к принтеру был, а друзьям, а особенно, подругам, отказать было никак не возможно!), и нигде за него не поставили ниже пятерки.
Продолжение поста "Физики vs Лирики" здесь...Подводный мир
Чёрный миф феминизма
В эту пятницу наблюдал чудную турецко-этнографическую сцену. Дело в том, что магазин Aldi периодически выкидывает всякие дешёвые штучки, в этот раз это были женские трусики. И вот картина маслом - молодая, стройная девушка держит в руках трусики-танга. По проходу идёт турецкая пара - впереди с прикидом султана гордо вышагивает турок в кожанной куртке и джинсах, а в 3 метрах за ним семенит существо в хиджабе и балахоне до земли. Завидев девушку турок остановился и его глаза умаслились, а лицо приобрело восторженный оттенок. Внезапно мощный рывок за шиворот чуть не свалил его с ног и тётушка в хиджабе, ничуть не церемонясь, потащила за шкирку своего восточного сатрапа, который начал блеять что-то там извинительное. Забитая женщина Востока - хрена ж там...
Спросил детишек - как там турецкие девочки в школе? Оказалось, что самые большие отморозки - они с мальчиками долго не церемонятся, сразу снимают с ноги туфлю и закатывают ей в лоб. Где они откопали столь чудесный способ обращения с мужчинами? Где ж ещё - подсмотрели в семье, у любимой мамочки.
30 фактов о Швеции и шведах глазами россиянина
1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.
2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).
3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.
4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургенкингам и макдональдсам.
5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.
Продолжение поста "30 фактов о Швеции и шведах глазами россиянина" здесь...
Бабушкина жизнь
Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать…
Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни…
Есть у меня старинный приятель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.
На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.
Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.
Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.
Подозрительно - 2
В продолжение темы.
Подозрительно, если не пьет с нами. Наверно,он пьет с ними. Подозрительно, если пьет с ними. Наверно, он против нас.
Подозрительно, если не звонит. Наверно, разлюбил. Подозрительно, если звонит каждый день. Наверно, хочет затащить в постель.
Подозрительно, если девушка веселая. Наверно, она тебя хочет. Подозрительно, если она недовольна. Наверно, эту дуру никто не трахает.
Подозрительно, если в интернете кто-то спорит. Наверно, "оно" хочет казаться умным! Подозрительно, если соглашается. Наверно, хочет понравиться.
Продолжение поста "Подозрительно - 2" здесь...
В чем разница между американцем и русским?
9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
Продолжение поста "В чем разница между американцем и русским?" здесь...Про сумасшедшую одесскую маршрутку и пирожное
Хочу рассказать про один драматично-комедийный случай в обычной одесской маршрутке, невольным свидетелем которого мне довелось быть. Сразу оговорюсь, что литературным слогом не владею, т.к. это по сути первое мое крео, поэтому наверное не смогу передать весь комизм и драматизм происшедшего, но постараюсь конечно как могу.
Итак, было это то ли зимой то ли осенью 2000-2001 года во время моей службы в воинской части А3671 (возле Горбатого моста находится в Одессе, если кто знает). Точно не помню, поскольку тот год слился для меня в череду серых будней солдата-срочника, которому к тому же повезло служить рядом с домом. Хотя везение это весьма сомнительное – когда сидя за забором части осознаешь, что прямо за этим забором начинаются родные для тебя улицы, переулки, дома и люди ))) Долгожданная увольнительная пролетела как всегда одним мигом и вот я обряженный, как полагается, в осточертевшие уже сапоги и шинель сижу в теплой маршрутке №191 и еду в часть к вечерней поверке. Следует отметить, что маршрутка была типа «Газель», а не те «Богданы», которые сейчас ездят по одесским улицам. В общем, из разряда «ни окон ни дверей – полна горница людей» с кучей натыканных кресел, «местом для удара головой» над отъезжающей входной дверью и передвижением по салону на полусогнутых. К счастью вечером маршрут был незагружен, маршрутка полупустая. Я устроился в конце салона на последнем сиденье-диванчике в уголке и ушел в свои солдатские думы, когда в маршрутке начало происходить нечто, что показалось мне частью какого-то комедийного фильма.
Продолжение поста "Про сумасшедшую одесскую маршрутку и пирожное" здесь...