28 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужество ёжика
Уже несколько дней ёжик приходил к ручью и с тоской смотрел на противоположный берег. На том берегу было поле со спелой, хрустящей морковью. Последнюю неделю ветер приносил одуряющий морковный запах прямо ёжику в норку, сводя его с ума. Он брел сюда, как загипнотизированный, а подойдя к берегу, стоял часами, нюхал, смотрел и пускал густые слюни.
Ёжик все проклинал. И себя, за то, что не может перепрыгнуть или переплыть этот маленький ручей. И деревья, за то что они стояли крепко, не желая повалиться и стать мостами. И воду, которая никак не убывала, а все текла и текла. И ещё много чего. Но больше всего он проклинал зайца.
Каждый день повторялось одно и то же. Заяц прибегал из леса, пружинисто отталкиваясь своими большими задними лапами, останавливался у берега и говорил ёжику: «Привет, ёжик, тоже за морковкой пришёл? Что стоишь, ручей мешает? А ты делай как я!» И одним мощным прыжком перемахивал через ручей. Ну что было ответить на это? Ёжик слабо лепетал что-то вроде: «Я просто так стою, морковь я никогда не любил». И уходил, давясь слезами обиды.
Культ машин
Почти все мои знакомые имеют автомобили, а я нет. Иногда они у меня спрашивают, почему к 30 годам не сподобился приобрести себе корчваген. Видимо, проще рассказать сразу и для всех.
Начать стоит с того, что я никогда не интересовался машинами. Я различаю их примерно на уровне "белая, джип, и вон та прикольная, смотри, поехала", а разницу между хэтчбеком и универсалом даже близко не хочу понимать. В то время как мальчики к 18 годам осознанно желали купить автомобиль, я никогда об этом не задумывался всерьез, так как не имел на это денег.
Разумеется, денег не было и у всех моих знакомых, но Беларусь - такая уж страна - где понт дороже денег, и первая машина за $1000 приобретается всеми правдами и неправдами. Так я профукал дебютную возможность сесть за руль.
Продолжение поста "Культ машин" здесь...Шутники за бугром
Какие номера выбирают наши за границей.
Жить не по лжи
Кандидат в депутаты Государственной думы от партии «Единой России» Олег Митволь заявил, что в любой партии есть жулики, так как любая «партия – это срез общества, а наше общество захлестнули жулики и воры». Об этом Митволь сказал в ходе дебатов с депутатом ЛДПР Алексеем Островским, которые проходили в рамках совместного проекта «Газеты.Ru» и телеканала «Дождь» «За кого»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/11/20/n_2103442.shtml
Вообще, это такой распространенный прием. В армии совершаются преступления? Ну а что вы хотите, армия – срез общества. Милиция берет взятки? Ну а где мы другую милицию найдем – выйдите на улицу – все такие. Во власти жулики и воры? Ну так народ такой у нас – жуликоватый и вороватый.
Продолжение поста "Жить не по лжи" здесь...Учительница секса
Молоденькая учительница нагнулась, чтобы поднять карандаш, и Джимми заметил, что на ней нет трусиков.
Взгляду Джимми предстала упругая попка и светлые шелковистые волоски вокруг нежной щёлки. Дружок у Джимми немедленно принял боевую стойку.
- Джимми! - строго сказала учительница, Я оставила тебя после уроков, потому что ты отстаёшь по анатомии. Я проведу с тобой несколько дополнительных занятий... Кстати, у тебя есть девушка?
- Нет, - ответил Джимми и густо покраснел.
- Может, ты в свои 16 ещё и девственник?
Джимми кивнул и покраснел ещё сильнее.
- Что ж, - заключила учительница, - значит, придётся поучить тебя ещё кой чему...
Учительница распустила белокурые волосы и расстегнула блузку, обнажив большую, упругую грудь. Последовал долгий страстный поцелуй, затем бурный секс и учительница с учеником одновременно взорвались.
Памятка для настоящего мачо
Самая лживая из добродетелей
В парке с мамками гуляла малышня.
Мамки были заняты собой. За исключением тех моментов, когда, увлеченная болтовней мамка, вдруг оглядывалась вокруг, и тогда уж слышали все:
-Ко мне подошел! Ко мне подошел, я сказала! Достал уже!
Они гуляют так изо дня в день.
Со своими личными куклами в сине-розовых курточках.
* * *
Ребенок - это ваша личная кукла.
Вы заводите его тогда, когда уже готовы поиграться. Мало кто, занимаясь сексом, видит перед собой святую цель продолжения жизни.
Это не так. Люди не настолько добры и святы, чтобы лелеять целыми днями мысли, им самим непонятные.
Чаще всего, женщины мечтают о маленькой ляльке, о которой можно заботиться, мыть, одевать и выгуливать.
Кукла из детства, спроецированная на взрослую жизнь. Что-то большее, чем щенок. Более интересное, нежели рыбки, и менее виртуальное, чем тамагочи. Люди не хотят лишь заложенных умными мозгами режимов: вовремя покормить, подтереть попку и поцеловать перед сном. Тоже самое можно сделать и с беби-борном.
Нет, люди хотят приключений, адреналина, живых человеческих эмоций.
Халатность
Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц.
Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону.
Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла.
Марсиане попросили землян не лететь к ним
Инопланетяне недовольны нашими космическими программами
Прекратить оправлять любые экспедиции землян на Марс попросили жители Марса в своем пресс-релизе, адресованном в редакцию Smixer.ru.
«При всем уважении, мы не хотим видеть жителей планеты Земля на своей планете, — рассказали марсиане. — Земляне убивают друг друга в ходе войн, портят экологию своей планеты химическими выхлопами заводов и мусором, по 12 лет поклонятся одному правителю».
Это не лезет ни в какие рамки, и мы не хотим повторения этой истории на Марсе, — отмечают жители красной планеты
«Марс — чистая, позитивная планета, — сообщается в пресс-релизе. — Но если сюда прилетят жители Земли, это может привести к войнам и грязи».
Продолжение поста "Марсиане попросили землян не лететь к ним" здесь...Эрогенное
Жена меня надысь, вернувшись из детской поликлиники, ошарашила новостями из области педиатрии. Оказывается, младенцам, при массаже ножек, нельзя теперь массировать внутреннюю сторону бедра, потому что у них там «эрогенные зоны». У двухмесячных-то. Это ей участковый педиатр сказала. Самые, мол, современные веяния в медицинских науках теперь таковы — велели довести до родителей, а то они намассажируют еще…
Я не силен в медицинских науках, и прям боюсь спросить: А чего будет-то? Ну, допустим, бог с ним, эрогенные. У младенцев вообще не жизнь, а сплошная порнография — во рту одна сиська, в руке — другая, пипиську моют, в жопку целуют, в пупочек дуют, складочки паховые маслицем мажут — это ж прям «я, я, даст ист фантастишь». Шоб я так жил.
Ну помассирует ему мама ногу не в том месте и что? Какой вред произойдет его организму?
И еще интересно мне — а не станут ли теперь, на волне новой юридической моды, матерей, массирующих ножки не так, сажать за педофилию? А чего? — вам довели, что зона эрогенная? — довели. Значит, это разврат, и ответите вы за него по полной…
© semiurg
Необычные игрушки
Когда грядет праздник (а праздники, как правило, случаются регулярно), подарки становятся настоящей головной болью. Можно, конечно, подарить теще сковородку, а жене - красные гвоздики, но это не мой стиль. Намедни рылся в интернетах и отрыл клад. Делюсь.
Продолжение поста "Необычные игрушки" здесь...
Хе
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
О демонах и демоницах
Пятница удалась на славу.
Накормили озверином. Насильно.
Предыстория такова.
Месяца полтора назад одна дама написала вежливое письмо, попросила позволения прислать свой роман.
Я не менее вежливо ответила, что не имею никакого отношения к журналам, издательствам и, к сожалению, не располагаю свободным временем.
Дама написала снова, была настойчива, но по-прежнему вежлива, упомянула, что в романе поднимаются вечные вопросы, в общем, просто прочтите и в двух словах выскажите своё мнение.
И я, слабая духом, сдалась.
Прочла.
Всё не смогла, не то здоровье.
Два дня промучилась написанием ответа, толсто намекала на свой далёкий от безупречного литературный вкус, вся изошлась на реверансы и поклоны, чтоб только не обидеть.
Не письмо, а гимн лицемерию, самой стыдно.
И огребла.
Потому что мы банда
Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…
Эротическая география
Секс по-немецки
Говоря о сексе по-немецки, жители самой страны и иностранцы имеют в виду разные вещи. Местный вариант гораздо «мягче» - для немцев это всего-навсего самая банальная миссионерская поза. Вне Германии секс «по-немецки» обычно означает секс с элементами садо-мазо (шлепанием по ягодицам, разнообразными элементами «наказания» «провинившегося» партнера), а в кругах «продвинутых» БДСМеров он и вовсе считается синонимом к сексу по-английски.
Секс по-английски
Забудьте о холодной чопорности и историях об англичанах, которые не слишком любят «эти нелепые телодвижения». «По-английски» вовсе не означает «медленно и печально» - речь идет об интимной близости с элементами садо-мазо, правда, в light-версии, когда ни одному из партнеров не причиняется физическая боль. Вариаций здесь чуть больше, чем в «немецкой версии» - не только «Сейчас я тебя отшлепаю» или «Накажи меня», но и ролевые игры с элементами подчинения, всевозможные связывания, а также использование «декоративных элементов» - наручников или повязок на глаза для обострения сексуальных ощущений.
Продолжение поста "Эротическая география" здесь...Выходные удались
Бабы измельчали
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке – и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала – топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111
Хроники Космодесантного подразделения
День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился. Ищем.
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет... Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.