07 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я был пионерским вожатым
Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По хуй какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью.
Но делать не хуй. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам.
Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.
Новый год все ближе ...
Контекст – Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой – англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную – опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик – руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
Самая красивая жопа Бразилии
В бразилии выбирали Мисс "Бумбум" 2011 года. Победила кандидатка под номером восемь, если начинать счёт слева.
Зовут обладательницу самой красивой "бумбум" Розана Феррейра. Ей 25 лет, знак зодиака Дева, любимый фильм - "Король Лев". За первое место девушка получила 5000 долларов и специальный диплом, который официально подтверждает, что у неё самая красивая "бумбум" в Бразилии. Жюри единогласно приняли решение отдать пальму первенства Розане, оценив по достоинству её выдающиеся формы. Остальным кандидаткам из 17 других бразильских штатов пришлось довольствоваться поощрительными призами.
Продолжение поста "Самая красивая жопа Бразилии" здесь...Я идиот!
Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.. просто собрал вещи сел в машину и типо уехал( объехал дом, оставил машину, и пошёл к ней)...
Несколько дней пили...спали..и опять пили...Она попросила вынести мусор...Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...Открывается дверь..стою я...
Видили бы вы её лицо...
Надо способ взять на вооружение, кстати ...
А вот у моей подруги был случай пострашнее. Там попался жлоб категории advanced. Это жлобство не от простоты душевной, а циничное и продуманное на несколько шагов вперёд. Мужчина был не то что не бедным, а очень обеспеченным. Но халявщиком и аферистом.
Там много было филигранно спланированных и проделанных им трюков. Но из самых впечатляющих:
Есть такой интернет-аукцион Ebay. Все о нём знают, наверняка. Так вот он на нём буквально за копейки покупал фирменные коробочки для украшений от известных ювелирных домов : Картье и т.п. В эти коробочки он упаковывал качественную бижу и дарил моей Наташке под видом дорогой ювелирки. А хорошо отгравированный фионит от брюля даже профессионал на глаз порой не отличит, вот моя подруга и жила свято веруя в невероятную щедрость и любовь своего кавалера, перебирая коробочки с ‘’брюлями’’ у себя в сейфе. Закончилось всё плохо.
Советский общественный транспорт
1. Такой вот примечательный набор открыток.
Тут у нас - ЗиУ-5 (1960-72гг.). Эксплуатировался до 1988. Восстановлен МТРЗ в 1990г.
Фигасе чихнул!
В Волгоградской области осудили мужчину, зарезавшего своего приятеля. Мужчина, получив удар кухонным ножом, умер лишь на следующий день. Причиной стала рана, открывшаяся после того, как он чихнул.
Инцидент произошел в январе 2011 года, в Быковском районе, сообщает "Росбалт". Местный житель находился в гостях у своего знакомого, когда между молодыми людьми вспыхнула ссора. Конфликт перерос в драку, в ходе которой пришедший в гости ударил хозяина кухонным ножом.
К пострадавшему приехала бригада скорой помощи, но он отказался от госпитализации, сославшись на то, что ранение неглубокое. Он даже назвал его "царапиной". Медики не сумели адекватно оценить степень угрозы и возможные последствия для здоровья пациента и оставили его дома. А утром молодой человек скончался от потери крови. Беседуя с матерью, он чихнул, в результате чего затянувшаяся рана открылась.
Извращенцы оставившие след в истории
Если вы думаете, что в секс-скандалах могут быть замешаны только рок/поп-звезды, спортсмены и политики, то сильно заблуждаетесь. Люди, оставившие след в истории тоже были отнюдь не ангелами.
МОЦАРТ
Один из величайших музыкантов в истории человечества был помешан на экскрементах. Нет, правда. Хотя, надо признать, что музыку он начал сочинять в 5 лет, когда среднестатистический ребенок еще плохо понимает разницу между ж*пой и пальцем. Так что Вольфганг Амадей написал 600 с чем-то музыкальных произведений, а так же кучу писем своей кузине, где довольно откровенно признавался, что мечтает "испражнится ей на лицо". Кроме того, что этот юный гений подарил миру "Маленькую ночную серенаду", "40-ю Симфонию" и, разумеется, "Реквием", он сотворил и произведение, известное, как "Leck mir den Arsch fein recht schön sauber" (для незнающих немецкий - "вылижи мою задницу хорошо и дочиста"). Хотя исследователи его творчества склонны верить в то, что это была "песня протеста", нам-то точно известно как обстоят дела на самом деле. Полный текст при желании можно найти в Wikipedia.
Продолжение поста "Извращенцы оставившие след в истории" здесь...
Новые полезные книги о здоровье
П. Огурцов-Водкин «БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ»
Продолжение бестселлера «Бегом от врачей!» того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.
А. Гербалович-Вербовский «САМОЛЕЧЕНИЕ САМОВНУШЕНИЕМ»
Брошюра из цикла «Боремся с фобиями филиями». Самоучитель по самому дешевому виду лечения. Несложные мантры изложены в виде легко запоминающихся частушек.
Жортрест Шалфеев «ПОХУДЕТЬ — НЕ ВСТАТЬ!»
Методики похудения для малоподвижных людей.
Отражение меня
- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, – он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? – не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. « Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение». И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.
Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его.
Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.
- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.
- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.
Новейшая классификация водил
Новые времена
Четким шагом пионеры прошагали уже больше пяти километров. Дом был совсем рядом. Они повернули, и оказались на знакомой широкой дороге. Метрах в десяти приближалась Обезьяна.
- Привет, мужики, сколько лет...Где пропадали?
- В лагере. Только вчера откинулись.
- Опять за металлолом? В который раз?
- В седьмой. Этот идиот, - кивнул Первый пионер, - обдолбился какой то «химкой», и начал мне втирать, что мол «XXI век, электрички уже давно ездят на протонных ускорителях и так далее». И прикинь, я повелся. Срезали шестнадцать километров проводов. Через неделю повязали. Да ладно о нас, что тут? Как дела на районе? Как пацаны, Гена, Чебурашка…
- Чебурашка! Я года два не слышала, чтоб его так называли. Он теперь просто Большой Че, ну, или Че для друзей.
- Подожди, ты имеешь в виду маленького ушастого пацанчика, что жил в телефонной будке?
Немецкое качество
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество- это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Представьте себе
Сейчас очень в моде тема «попаданства» (когда героев внезапно перебрасывает в другое время). Итак, представим, что концертная группа «Вечер для Аллы» в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны – сперва в виде агитбригады, а потом – кого куда занесёт.
«Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи»
«Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового»
«Ксения Собчак помогает выбившейся из сил упряжке вытащить из грязи дивизионную пушку»
«Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником».
«Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!»
«Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?»
55 фактов о Турции глазами россиянина
1. Турки, здороваясь, обнимаются дважды, дотрагиваясь щеками. В некоторых регионах висками, как бы стукаясь головами.
2. Турки — очень гостеприимные люди.
3. Турки до сих пор практикуют кровную месть.
4. Турция омывается четырьмя морями.
5. Средиземное море турки называют Белым морем.
6. Турки — прирожденные торгаши.
7. В восточной Турции семечки называют «семычка», а картошку называют «картол».
8. «Дурак» на турецком означает «остановка» (автобусная).
9. Самый популярный алкогольный напиток в Турции — ракы (Raki), пахнет анисом.
Продолжение поста "55 фактов о Турции глазами россиянина" здесь...Частные фотки
Про добрые дела
Начитавшись тут про чужие всякие героические подвиги, и испытывая чувство понятной зависти, тоже хочу рассказать о своём добром поступке.
Сидел я вчера в суде.
И в перерыве между заседаниями пошел пообедать там в местную столовую, где подъедаются все эти стряпчие. Благо она как раз находится на шестом этаже прямо напротив зала заседаний. Кормят там недорого, непритязательно, и вполне сносно. То что надо короче.
А я как раз проголодался. Потому что известно же, что мы, хорошие люди, с утра не едим, а к обеду нам уже хрен что достаётся. Ну и вот, взял я там значит первое, второе, и компот, сижу кушаю. (Я тут читал, что слово "кушать" в отношении себя употреблять нельзя. Фиг знает, а мне нравится. Скажешь так "сижу, кушаю", и вроде ты уже не жлоб какой из деревни, а культурный, образованный человек.) Так вот. Кушаю я значит, и одновременно продолжаю так одним глазом читать на телефоне, что вы тут все пишете. (Если б вы только знали, какую же муть вы несёте, если смотреть на это дело из зала судебных заседаний, это ж мама дорогая!)
Продолжение поста "Про добрые дела" здесь...Витя и подводная охота на угря
Небесный купол, сотканый из разноцветных нитей, был безмятежен и красив одновременно. Я созерцал его и наслаждался каждою ворсинкой, сплетающей хрустальное пространство: и солнца красный диск, и кроны ароматных сосен, и белоснежный шелковый песок в сандальях - все было частью самого меня и в то же время - отраженьем мироздания. "Похоже на волшебный сон, - решил я, медленно перетекая в невесомость, - Прекрасный сон без горя и смешных забот... без Йонаса и идиота Витьки..." И, как бы в подтверждение догадки, легонько укусил себя за палец...
Однако, боль так и не наступила, а вместо боли идеальный мир вдруг исказился: погасло солнце, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты как старенький пиджак во время стирки. Сквозь кроны сосен проступили лица двух больных уродцев и, несомненно, одно из них принадлежало Витьке.
-Эти глаза напро-о-о-тив, -пел гнусаво Витя,- Калейдоскоп огне-е-е-ей!