30 декабря, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С Нас Тупающим
Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.
— Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром.
— Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля.
— А дезодорант? – спросил встревоженно Президент.
— Мотор. – ответили Президенту.
— Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер!
— Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому?
— Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
— Вау! – сказали хипстеры.
Про ёлку
- Папа, хочу ёльку!
Пятилетний карапуз смотрел на отца большими, синими глазами и хлопал ресницами.
- Сынок, иди скушай бананчик. Вкусны-ый! – Вымучено улыбнулся отец, и покровительственно погладил сына по голове.
- Не хочу бабана, хочу ёльку и мандалинов! Мама сказала, что ты должен купить!
Отец тяжело вздохнул и понизив голос, заговорчески подмигнул сынишке:
- Вернемся домой, достану тебе хоть десять ёлок. И целую кучу мандаринов. Сейчас не могу, извини.
Малыш надул губы и всхлипывая убежал жаловаться к матери.
Через несколько минут появилась мама малыша.
Чего на самом деле хочет женщина?
Есть очень популярный сюжет для всяческих анекдотов, рассказов, романов и вполне реальных жизненных историй – о том, как женщина выходит замуж за очень «сложного», строптивого, или просто неподходящего лично для нее мужчину, затем постепенно «исправляет» его, делает более социально адекватным, заботливым, домашним и верным – а потом уходит, потому что «чувства уже не те». Причем уходит снова к «сложному» мужчине, с которым снова придется страдать.
Мужчинам очень странно наблюдать такие ситуации со стороны (и очень больно ощутить все это на себе), ведь получается, что женщины – садистки и мазохистки в одном лице. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле большинство женщин не стремятся к страданию как таковому. Они просто не знают, чего хотят на самом деле.
Суть в том, что у женщины есть два уровня желаний в отношении мужчин, которые рождаются от двух типов отношений с мужчинами. И корни этих отношений – в нашем глубоком обезьяньем прошлом.
18 фактов об алкоголе
1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.
2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.
3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.
4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.
5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.
Продолжение поста "18 фактов об алкоголе" здесь...Предки троллят
Новый год - прекрасный повод поиздеваться над своими детишками: родители дарят дурацкие подарки на Новый год и Рождество.
Девки
С дядей Колей я познакомился, приходя к одной из его семи дочерей. Они его, как он говорил, жутко угнетают. “Всю жизнь, - говорил он с тоской, - работаю на трусы и чул ки. Чулки рвутся, трусы преют, чулки рвутся, трусы преют. И всю жизнь так. Восемь баб в семье, это как не сойти с ума? Ты посмотри на меня, посмотри. Я ещё не сошёл, потому что понимаю, что меня Бог наказал. Я мужика не сберёг. А Бог тоже Мужик, Он знает, что мужиков надо беречь, а я не сберёг.”
С любой темы он непременно приходил к этой. О том, что его первенец Юрка прожил около года всего, он не сберёг мужика и... Опять на эти рельсы. О том, что мужики суть основа всех основ, а баб и девок всегда полно, а как воевать, так мужики, а как рабо-тать, так мужики. А баба пузо отрастила – да и в декрет. И неизвестно, кого принесёт, может, опять девку. Вот устроились, а? Девять месяцев носит, а неизвестно кого. И не заглянешь, мать его ведь за ногу.
Вся правда о Дедах Морозах
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Продолжение поста "Вся правда о Дедах Морозах" здесь...Forever Alone
Традиционные новогодние подарки
10 место: Японца можно обидеть, если подарить ему на Новый год цветы. Считается, что дарить цветы имеют право одни только члены императорской фамилии. От простого смертного японец цветка не примет.
9 место: Китаец, в свою очередь, не возьмет на Новый год часы, потому что хронометраж в его сознании связан со смертью.
8 место: Замужняя французская женщина не согласится взять от постороннего даже маленький флакончик духов: слишком интимно.
7 место: В Эстонии, а также в Австрии и Шотландии, счастье приносит встреченный на улице трубочист с орудиями ремесла — высоким цилиндром и гирей на веревке с ершиком. Поэтому там часто дарят глиняных трубочистов, испачканных сажей. В Австрии еще дарят четырехлистник клевера и свинью-копилку. Кстати, тут подарки приносит сам Иисус, объезжая дома на Золотом Коне.
Продолжение поста "Традиционные новогодние подарки" здесь...Конкурсы на Новый Год
“Ручеёк”
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
“Бутылочка”
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.
Самые громкие кинопровалы 2011 года
Как все мы прекрасно знаем, правильное кино должно не только требовать денежных вливаний, но и с прибытком их возвращать. Это, конечно, не касается российского кинематографа, где кино приносит доход уже на стадии распилки бюджета. В Голливуде, к сожалению, за выдаваемыми деньгами следят строго, и отчётность по ним ведётся вплоть до последнего цента. Глупость, правда? Нет чтобы ловко стричь бабло с продаваемых DVD-болванок и с богатого государства, как это делают на родине Станиславского.
Однако, не у всех голливудских тружеников получается добывать прибыли так же ловко, как это умеют Кэмерон, Бэй или Нолан. Самые, казалось бы, верные и надёжные проекты то и дело с грохотом летят в тартарары, повинуясь капризам зрительского внимания. Ничего не поделаешь: если бы существовал рецепт заведомо беспроигрышной кинокартины, то только по нему бы все и снимали. А так даже самые проверенные и обкатанные сюжеты, рецепты, первоисточники и звёздные фамилии дают сбой. Хотя, что я рассказываю — вот, сами посмотрите.
Тайна красной планеты (Mars Needs Moms)
Бюджет: $150 млн
Сборы: $39 млн
Диснеевская анимация про то, как маму маленького мальчика похитили марсиане. С учётом того, что на рекламу было потрачено ещё миллионов 30, с Марсом диснеевцы не захотят связываться ещё очень долго.
Продолжение поста "Самые громкие кинопровалы 2011 года" здесь...На всякий случай
– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь…
– Этого я и боюсь.
– Папа!!!
– И не кричи на отца, Оле-младший!
– Прошу прощения… сударь Оле-Лукойе старший. Я прошу разрешить мне самостоятельную работу с детскими снами!
– Я сказал, нет.
– Но почему? Я ведь на отлично освоил практику.
– Да. Кое-что ты освоил. Ты неплохо научился навевать сны, овладел техникой создания образов и добился того, что эти образы, не растаяв на полдороге, попадают в сознание спящего и там оживают. Но неужели ты думаешь, что этого достаточно? Что ты уже готов получить разноцветный зонтик и можешь отправляться по детским спальням?!
Новогодние настроение
Продолжение поста "Новогодние настроение" здесь...Джингал белз
Утро началось хорошо – за окном ярко светило солнце, вчерашняя слякоть, которую слегка приспало снежком, подмерзла. Благодать и «сракопад». И вот, значит, сижу я за столом, уплетаю бутерброды и запиваю чаем, а жена бегает – детей в школу собирает. Шумно, тепло и радостно, в общем. Таки выпроводив моих любимых спиногрызов, жена уселась напротив, что меня сразу насторожило. Ну не имеет она такой привычки. Я после первых двух лет знакомства вообще начал подозревать, что она вовсе не ест. Уселась значит и смотрит подозрительно. А я себе думаю – зарплату только вчера отдал, детям уроки сделать помог, мусор выбросил, долг супружеский выполнил! Чего, спрашиваю, смотришь? Что не так? А она мне, взгляд потупив, еле слышно говорит, что хочет этот Новый год по-особенному как-нибудь встретить, с драйвом каким-то, так, чтоб на всю жизнь запомнить и внукам рассказывать! Я даже еще ничего сказать не успел, как передо мной на стол опустилась газетная вырезка, на которой жирным красным фломастером было обведено объявление:
«Приглашаем Вас отметить Новый год с нами…» и дальше шло довольно многословное объявление-приглашение.
Поднял я глаза, а жена уже щебечет как желторотик. Мол, звонила, такие милые, уже десятый год вместе встречают в загородном домике, там уютно, тепло и весело. Конкурсы проводят, песни поют, даже камин есть… На последних словах она глубоко вздохнула и мечтательно закатила глаза. Сразу стало понятно, что поедем мы туда на процентов восемьдесят именно из-за этого камина (а мы уже точно едем, раз уж любимая решила, а спорить с человеком, который в этой семье готовит еду я никогда не буду).
Продолжение поста "Джингал белз" здесь...Из боянов: Проблемы на форуме Дедов Морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
Продолжение поста "Из боянов: Проблемы на форуме Дедов Морозов" здесь...Карнавальный костюм
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Фото костюма канарейки:
Хы хы
- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Предновогоднее
1
Мало кто знает, что второе название парламентских выборов в России – «День Суркова». В этот день под Новый год празднично одетые россияне вытаскивали из своей квартиры сонного Суркова, который по длине своей тени определял, какое большинство «Единая Россия» получит на выборах – абсолютное и конституционное.
2
Однажды под Новый год Дмитрий Анатольевич Медведев пришёл в свой кабинет и увидел там пьяного Навального, спящего на диване. Президент хотел полить оппозиционера из чайника, но потом, вспомнив "Иронию судьбы", просто тихо вышел из кабинета. Медведев не хотел бросать Путина и жениться на Навальном.
3
Однажды под Новый год к Путину пришли бандерлоги. Они всячески кривлялись, корчили рожи, проявляли неуважение и отказывались вступать в "Народный фронт". Придя в себя, Владимир Владимирович решил, что пробовать вино из амфор со дна моря было не лучшей идеей.
Продолжение поста "Предновогоднее" здесь...