25 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В поисках хорошего человека и максимума секса
Новое русское "Ура!"
Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:
Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним.
«Хочу в девяностые назад к бандитам…»
Вчера аж в нескольких блогах про девяностые годы рассуждали, вспоминали, что и как. Для одних они были золотые, для других - позолоченные, а иным так даже и сусального золота не досталось.
И вспомнилась мне Танечка. Мой благоверный вместе с ней в музыкальной школе детскую крепостную повинность отбывал, то есть на фортепьянах бренчать учился. Их родители были люди с претензиями и во что бы то не стало хотели сделать из своих отпрысков музыкантов. Особенно Танечкины. Культурности в них было больше, чем во всем Эрмитаже с Русским музеем, вместе взятых.
Но это были не просто какие-то эстетствующие интеллигенты, страшно далекие от народа. Это были истинные патриоты и болеющие за страну люди, стоявшие всегда «на острие времени«, как ...ее папа позже выразился в своих мемуарах. То есть до революции жили в черте оседлости, потом пошли в революцию и с чувством выполненного долга заняли квартиры классового врага, а блокаду пережили в Ташкенте.
Они еще в шестидесятые уже знали, что и к чему, поскольку Танечкин папа при театре Эстрады работал. Что-то такое организовывал и даже лично знал Аркадия Райкина. В их семье с трепетом глотали все, что выходило в самиздате, а на Сахарова и Солженицына почти молились. А уж перестройку, разумеется, встретили, с распростертыми объятиями: столько возможностей для мыслящего и деятельного человека!
Я не пью кока-колу,
— Эй, парень, ты потерял…
Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.
Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.
Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….
Продолжение поста "Я не пью кока-колу," здесь...Попрошайки
Говорят, что там, где живётся плохо - попрошаек на улице не встретишь. Нерентабельно. Они появляются только тогда, когда жизнь налаживается.
Первая яркая (запоминающаяся) встреча с представителем этой группы населения приключилась в 90-е годы. Мы ехали с С. на автомобиле. На перекрёстке я увидел инвалида в "афганке", который молча ходил от одной машины к другой, собирая то, что протягивали ему из окон сердобольные водители в кепку.
Я потянулся одной рукой к бардачку между сидений, где у меня лежала мелочь, а пальцем другой надавил на кнопку стеклоподъёмника...
- Ты что - дурной? - спросил меня С.
- Да нет... Человеку хочу помочь...
- Да какой это человек? - С. выругался, - Хочешь я тебе про него расскажу?
И С. кратко рассказал мне историю этого попрошайки.
- Короче этот крендель решил кооператив открыть. А для этого ему деньги нужны были. Вот он у братвы и занял немного. И начал думать, что у него теперь всё в шоколаде будет. О том, что для этого пахать надо забыл. По накупал хрени всякой и начал этим торговать. Только коммерсанта из него не получилось. Когда первые прибыли пошли, то он начал бухать, по бабам пошёл гулять... Короче все деньги спустил. А отдавать надо было...
Страшно подумать чем Дед Мороз занимается
Улыбнуло
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Продолжение поста "Из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми" здесь...
О пользе (вреде) подглядывания
Есть у меня приятель Герка. В прошлой жизни, когда я сдуру и с голодухи подрядилась поднять "с нуля" турагентство для некоего Алекса, и только спустя три месяца поняла, что он-обычный бандюган, даже не из особо крупных, но довольно серьёзный для того, чтоб приставить ко мне двух "шестёрок-торпед". Откуда мне было взять знания о московских бандюках, когда я их не видела никогда(на считая, конечно, двух убийц и одного настоящего палача - из позапрошлой жизни. Но это ж не бандиты таки).
Ха. Эти два урода повезли меня на туристическую выставку в Анапу на..угнанном "Мерине" :) Ну, угнал его кто-то другой, конечно, а Алекс забрал потом за долги машинку у угонщика. Да и пристроил к делу. Только если бы нас не остановили на границе Краснодарского края менты и, пробив по базе машинку, не развернули бы, никуда не сообщая, - за небольшые баксы, то хапнули бы меня в тёплой компании двух бритых тупых "пацанов" на территории чужой суровые стражи закона... И кто бы нас вынимал, только Единый знает. Когда мы завершили позорно командировку буквально через сутки после отъезда из Нерезиновой, "босс", задумчиво поковырял в пасти зубочисткой и выдал:"Нуу, я думал, проскочите. В Москве на ней всё равно стрёмно ездить же!" Железная логика, блин.
Так вот, в эти три месяца мы и познакомились с Геркой. Он снимал комнату под офис рядом с нами и занимался системами безопасности. Всякими. У него я впервые увидела видеокамеру в пуговице, видеокмеру в оправе очков, диктофон в ручке и диктофон в пепельнице - много всего увидела. Тогда его бизнес только вставал на тонкие ножки, но Герка верил в светлое будущее: "Страх и любопытство всегда будут жить в людях" - так он говорил. В общем, не ошибся. Сейчас у него довольно крепкая контора, пережившая парочку кризисов и не только не подохшая, но и расширившаяся.
... Ещё тогда Герка женился. Любовь у них с женой Машей была просто необыкновенная, я прямо любовалась - чисто голубки.
Все что вы хотели знать про пупок
Поскольку пупок — это съежившийся обрубок пуповины, то есть первый в жизни шрам, его форма не определяется генетикой. Так пупок оказывается ценным способом различать идентичных близнецов.
Кожа пупка очень необычна. Она имеет собственные кровеносные сосуды, которые тянутся из глубины брюшной полости — в память о мощном трафике, идущем через это место у зародыша. Созерцание средоточия энергетических потоков не может не сказаться благотворно.
Хотя у всех людей пупок является вдавлением, его середина может быть выпуклой или вогнутой: это зависит от пупочного кольца. Если диаметр кольца — с детский мизинец, брюшина не может выпирать наружу. Если диаметр больше, то пупок выглядит выпуклым. Носителей этих двух вариантов называют innies и outies, и в американской культуре между поклонниками каждой из версий идет напряженный спор.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про пупок" здесь...Детки, блин ...
Она: подруга у меня беременна!!!ааааааааа!!!!! о боги!
Он: сколько ей?
Она: 16
Она: объясни как так?
Она: не могу понять!
Он: В момент оплодотворения половой орган мужчины,должен находиться в половом органе женщины. Спермотозоиды по маточной трубе проникают в яйцеклетку и оплодотворяют её.
Он: примерно так
Она: ну блин, как можно не уследить!?
Он: а че она могла сделать? лежала себе да лежала))
Она: ну блин, промыть наверно как нибудь!
Она: так можно нет?
Она: я даже не знаю
Он: прости,но нет
Он: если только пожарным шлангом...
Больной зуб
Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.
Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…
Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?
Продолжение поста "Больной зуб" здесь...Последний путь
Несколько дней тому назад мне довелось побывать в обыкновенном морге. Казалось бы, чего в этом такого? Ну - морг, ну - все там будем.
В том-то и соль, что не будучи сотрудником морга или его товарищем, осмотреть и тем более отснять все помещения особой возможности у "посторонних" нет.
Родственники умерших посещают лишь зал прощания и еще пару готовых для их приема помещений, студенты медики - аудиторию и иногда секционную.
В обзоре под катом я предлагаю вам ознакомиться с тем, как происходит истинный последний путь - путь тела от момента смерти до момента выдачи гроба с телом родственникам для дальнейшего захоронения/отправки в крематорий. Обзор иллюстрирован, но максимально этичен. На снимках присутствует всего один труп, и тот с пакетом на голове.
Начинается всё с того, что человек умирает. Это может произойти дома, а может вне дома, а может и вовсе в больнице. Обнаружена смерть может быть сразу же - окружающими или близкими, а может спустя различное количество времени, что сказывается на том, в каком виде труп окажется доставлен в морг.
На "подозрение в смерти" вызывают скорую помощь, с которой приезжает и милиция. Врач констатирует смерть, и тело везут в морг. Если смерть произошла в больнице, милиция вроде бы не нужна.
И вот, привозят его сюда...
Подлинник из Эрмитажа
* СССР. 198…год. Высшее Военное…Училище.
* Зима. Вечер. Кабинет командира роты майора Недельского.
– Вот на хуя ты, Воронцов, поступал в военное училище?!
– Зачем ты, распиздяй, онанист, позор школы и родителей, начиная с 9-го класса, после уроков, двоек и замечаний в дневнике, валялся в ногах у своего школьного военрука, пожилого контуженого человека, включить тебя в разнарядку ВУЗов Вооружённых Сил Советского Союза?
– Какое право ты имел, на призывной комиссии в военкомате, вывалить босый хуй, и, положив свою синюю залупу с буграми, на стол членов медкомиссии, заявить, шо у тебя с головой всё в порядке, и ты годен к несению воинской службы в мирное и военное время, а потом, по просьбе хирурга, нагнуться и раздвинуть ягодицы, ты это сделал со словами – Извольте убедиться лично!
– Какого хуя ты им показывал свою немытую жопу, если тебя категорически не должны были взять в армию только из за выражения твоей дебильной рожи?!
–Хто тебя, идиота, надоумил, своим корявым пальцем, которым ты ковыряешься в своём грязном хоботе, вылавливать из банки утренней мочи белые хлопья триппера, цедить мутный осадок солей и белка через марлю, наивно думая, шо в клинической лаборатории сидят одни долбоёбы типа тебя, и вместо своего поноса от постоянного пива и креплёного шмурдяка в пакетах, напихать в спичечный коробок говно любимого всей семьёй пекинеса и сдать его на анализ глистов?!
Беги от него, беги!
Добрый день.
У меня такой вопрос. Мы с моим молодым человеком периодически играем в ролевые игры. Но в последнее время, вот уже пару месяцев ролевая игра у нас одна и та же, он просит меня притворятся трупом и пару часов со мной забавляется. Недавно я вышла повесить белье на балон и обратно почему-то дверь не открывалась и я простояла там где-то час, в одном тонком халатике, чуть богу душу не отдала, кричала ему, а он не слышал. Потом, спустя час он открыл мне дверь и попросил притвориться снова трупом. Я ему говорю, что мне в горячую ванну надо, отогреться, а он мне, нет, нет, ты что, сейчас самое время, пока ты прохладненькая. А я смотрю возле кровати куски мяса какие-то разбросаны и тухлятиной так воняют.
Несколько раз я ему объясняла, что такие игры меня не возбуждают, пытались заниматься сексом с ним как нормальная пара, но ничего не получилось
Поднимаем тонус
Утреннее
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
Голодные студенты в потемках
В студенческие годы я жила в общаге. Внутренний распорядок был такой, что в час ночи вахтер рубильником отключал свет. Освещение оставалось только в коридорах и на первом этаже, где были хозяйственные помещения и учебная комната.
Как правило, выключение света особенно внезапно постигало нас перед началом сессии посреди оформления лабораторки, расчета курсовика или еще какой полезной деятельности по зачистке «хвостов».
Вместе с осознанием того, что пора отползать спать, включалось чувство голода. Начинались поиски чего бы сожрать. Как сейчас помню, дело было перед стипендией, в шкафу мы нашарили полпачки вермишели, завалявшейся там еще с лета, и бумажку, в которой когда-то был маргарин. Решили вермишель сварить, потом натереть сковороду бумажкой от маргарина и маленько поджарить. Кто-то принес сахар – значит, запьем это дело чаем.
Продолжение поста "Голодные студенты в потемках" здесь...