28 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Малышка на миллион
Мальчики, а мальчики? Вот те, у кого есть девочки. Я вот спросить хочу... Ну, вы же должны знать.
А сколько у вашей девочки было мужчин до вас, а?
Если спросить у любой женщины, возрастом ближе к тридцати, сколько у неё за всю жизнь в постели поперебывало мужчин, глупая смущенно покраснеет и скажет, что спрашивать такие вещи у женщины просто неприлично, умная с непробиваемым видом произнесет цифру от одного до десяти. Ту, на которую душа легла.
И тут, честно говоря, можно даже на десять не умножать, цифра не тщательно выверенная, цифра сказана от балды. А истинный ответ знает лишь она сама, да и то, честно говоря, не всегда.
Вот одна моя приятельница, Ляля - она умная дамочка. И на нервный вопрос своего второго мужа "а сколько, дорогая, у тебя мужчин до меня было?", не моргнув глазом, ответила:
-Нууу, семь. Ты восьмой.
Она говорила нам, что с удовольствием сказала бы, что было их всего два-три, но так уж вышло, что выросли они в одном дворе, и, как минимум, троих, кроме ее бывшего первого мужа, он имел возможность наблюдать.
Плюс три мужчины на статистическую погрешность. Итого - семь.
Проблема совместной жизни
Я в недоумении. Как заниматься сексом, когда живешь вместе с мужчиной?
...Я два года назад развелась. И мне очень нравилось жить одной. Спать одной в кровати. Делать, что пожелаю. Это было великое счастье.
И вот если ты идешь с другом на свидание - значит, будет секс. Ты это знаешь точно - за тем вы, собственно, и встречаетесь. Ты нафуфыриваешься, все, что надо, бреешь, - и предвкушаешь.
И вот совместная жизнь в течении двух месяцев меня озадачивает.
Я не робот и не могу все время ходить "в лучшем виде". Ну, и, видимо, я уже привыкла, что дома ты работаешь, занимаешься собой, а для секса куда-то идешь, проводишь время и так далее.
А тут человек приходит со своими намерениями. А ты - не готова. По разным причиным. То есть раньше у вас было специально обговоренное время - "завтра в 8 я за тобой заеду", а теперь это типа может быть когда угодно.
Продолжение поста "Проблема совместной жизни" здесь...
Нимфа, блеать!
Жуткую, леденящую кровь историю сегодня мне с утра поведал по телефону товарищ.
Зашел говорит ко мне знакомый, попросил подвезти, ну делов то. Спускаемся, говорит, садимся в машину, заводимся, прогреваемся. Тут, естественно внезапно, в окошко с водительской стороне постучала девушка. Ну, товарищ окно открыл, и обомлел говорит, красивая шопиздец, ухоженая вся, в шубах замученных пушных зверей, в золотах и брюлянтах. Улыбается фарфоровой улыбкой и вещает: "У меня проблема, мальчики, месячные начались, а поблизости туалета нет, помогите выручайте. Можно я к вам на заднее сиденье сяду, тампончик говорит вставлю, а то не комильфо мне в таком вот состоянии щас находиться".
Как отреагировал товарищ? Ну канеш, грит, нивапрос. Ну как тут не помочь прекрасной нимфе в столь деликатном вопросе. Тока она попросила мальчиков ессна выйти из машины, ну стисьнясся же.
Продолжение поста "Нимфа, блеать!" здесь...Света - звезда кордебалета
По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.
Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.
В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!
Продолжение поста "Света - звезда кордебалета" здесь...Про настоящую дружбу
И снова про политику
При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?
Родители - детям. Перевод на блогерский
1.Хватит есть одни бутерброды - Хватит троллить хомячков!
2..Сколько можно говорить? Выключай свет! - У тебя нетбук еще не сгорел?
3.Я тебе русским языком говорю! - Тебе в Google Translate перевести?
4..Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения - Мы тебе сейчас это купим, но это вместо iPad8G
5.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! - Тебе на языке падонков объяснить?
6. Больше далеко не заплывай! - Не взламывай больше ящики топ-блогеров
7.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! - Вот зря тебя drugoi в детстве не забанил
8.Подрастешь-поймешь! - Рейтинг выратстет - поймешь!
9..Я тебе слово, ты мне 10 - Этому тебя в твоих чатах учат?
Советские витрины
Декстер стайл
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя.
Феерический дебют
Киностудия в мягкой форме, но категорично открестилась и от самого фильма и от режиссера - «Ничего не знаем, фильм не наш, режиссер снимал его на свой страх и риск, на какие-то свои деньги, а главное - по собственному идиотскому сценарию. Так, что он нам тоже за аренду техники должен. Не так, конечно, как вам, но должен…»
Делать нечего, через пару часов бандиты, скрипя черными кожанками явились к режиссеру домой, но и тот стал клятвенно уверять и божится, крестясь в сторону перепуганной тещи, что на киностудии бессовестно врут и он всего лишь их нанятый работник. К тому же - вообще не режиссер, а музыкант по образованию. Вот диплом. В любом случае – во всем виноват Боря, с него и спрос…
Визитеры потерли затылки, прихватили у режиссера две полезные вещи и ушли навсегда (первая вещь – это праворукая Тойота-Карина 79-го года выпуска, а вторая – бумажка с Бориным телефоном)
Бориса дома не оказалось. Дверь открыла его сожительница. Женщина очень удивилась визиту столь серьезных и занятых людей и честно призналась, что муж еще ночью быстро собрал сумку, занял у соседей деньги и уехал, то ли в Чехию, то ли в Польшу.
Бригадир подумал, обрисовал сложившуюся ситуацию и принял решение:
- Одевайтесь и детей собирайте. Пока этот, ваш, не объявится, поживете у нас.
Вступление в ВТО: кто компенсирует потери?
Продолжение поста "Вступление в ВТО: кто компенсирует потери?" здесь...Работа фитнес-тренера изнутри
Прием на работу
По-хорошему, у тренера должно быть высшее образование: физкультурное, педагогическое или медицинское. Есть курсы Ассоциации профессионалов фитнеса FPA, они выпускают со свидетельством государственного образца. Нормальные фитнес-клубы ставят условие, например, чтобы человек был как минимум кандидатом в мастера спорта, а в обычных — и бывшие охранники работают. Я лично мастер по конькобежному спорту. Но профессиональную карьеру пришлось бросить: денег нет, нагрузки большие и сердце село. Приехал в Москву в конце 90-х, пошел переучиваться. Сдавать нужно было всё: от анатомии до продажи персональных тренировок. Да, нас учат, как «разводить людей на деньги». Хотя по сути, образование никогда не заканчивается: конкуренция огромная, нужно постоянно осваивать новые техники и методики.
Продолжение поста "Работа фитнес-тренера изнутри" здесь...Чего не стоит делать в Лондоне
1. Вы будете удивлены, но Лондон сейчас считается довольно опасным местом, несмотря на относительно низкий уровень преступности. Все дело в том, что Лондон очень популярен среди террористов и психов всех мастей. То в метро взрывчатку заложат, то газ пустят, то воду отравят. В общем, не проходит и месяца, как злоумышленники придумывают новую пакость. Конечно, глупо советовать не посещать в Лондоне людных мест (они там почти все людные), но все же будьте начеку.
2. Не покупайте там овощи! Опытные путешественники утверждают, что в Лондоне легче найти пляж с пальмами и попугаями, нежели безопасные овощи и фрукты. которые можно употреблять без опасения стать трупом в течение нескольких часов. Конечно, я несколько сгущаю краски, однако же экологически чистых продуктов в Лондоне очень и очень мало, и продаются они в спец. магазинах по очень и очень высокой цене.
3. Не стоит перенимать диалект кокни. За несколько столетий беднота Лондона выработала свой собственный диалект, который очень трудно понять даже исконным англичанам, не говоря уже о приезжих. Кокни коверкают звуки, используют старые слова в новом значении (к примеру, вместо «head» — «loaf of bread». Поймете сходу, что имеется в виду?). В общем, странный диалект, который не стоит принимать за истинный английский.
Продолжение поста "Чего не стоит делать в Лондоне" здесь...Что было бы, если ...
Каждому человеку иногда приходят в голову неожиданные вопросы о том, «что было бы если бы?». Вот ответы на некоторые из них.
1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?
Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.
2.Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?
Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.
Продолжение поста "Что было бы, если ..." здесь...Оранжевая угроза больше не нависает над страной
$отни миллионов долларов США, выделенные Государственным департаментом США на нарушение стабильности в России и организацию оранжевой революции, были потрачены на водку. Об этом Smixer.ru только что сообщила Кондолиза Райc.
«В течение последних лет Госдепартамент США выделял миллионы долларов на раскачивание лодки в России, — рассказала нашему изданию К. Райc. — Мы надеялись сместить легитимную власть в этой стране и организовать беспорядки. Планировались поджоги машин, восстания рабочих и крестьян и прочие меры для нарушения стабильности, наступившей при Путине. А для самого Путина мы уготовили судьбу Каддафи по ливийскому сценарию».
Однако, по словам собеседницы агентства, выделенные на революцию средства были использованы нецелевым образом. Почти все доллары стабильно расходовались на водку для лидеров оппозиции и участников митингов.
Продолжение поста "Оранжевая угроза больше не нависает над страной" здесь...
Про брак по расчету
А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.
Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности.
Продолжение поста "Про брак по расчету" здесь...Шаги
Рассказ будет длинный, простите меня за это. Мне никогда не приходилось рассказывать эту историю в подробностях, чтобы всем было понятно, но это все случилось на самом деле, когда мне было шесть лет.
Если в полной тишине лечь ухом на подушку, можно услышать свое собственное сердцебиение. Для ребенка этот глухой, мерный звук может показаться тихими шагами по ковру, и, почти каждую ночь, засыпая, я внезапно начинал слышать эти шаги, вновь пробуждаясь от тревожного чувства.
Все детство я прожил с матерью в довольно сносном районе — из тех, что находятся в переходном состоянии, потихоньку заполняясь людьми с меньшим достатком. Мы с мамой были как раз такими людьми. Наш дом был из тех, что перевозят по шоссе, разобраными на части — но мама хорошо за ним ухаживала. В округе было много лесов, в которых я гулял днями напролет, но которые, как это часто бывает для детей, выглядели очень зловеще по ночам. Это, да еще то, что под домом, из–за его временной сущности, была обширная темная пустота, наполняло мою голову воображаемыми монстрами и фантазиями о страшных безвыходных ситуациях, когда я просыпался от звука шагов.
Продолжение поста "Шаги" здесь...Правая нога Анжелины Джоли
Россия для "чайников"
"Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России "
Разувайтесь, когда заходите в русский дом
Русские дома и квартиры часто застилаются коврами. Как правило, это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые очень сложно чистить, в отличие от обычного американского коврового покрытия. Помимо этого, русские очень много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (tah–puhch–kee; slippers). идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами – может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.
Продолжение поста "Россия для "чайников"" здесь...Хорошо бы
...праснутсо завтра часов в 10, неспеша без трусов (но в тапачках!) папездовать бы в сортир, пачосывая на ходу саме панимаете где. Хорошо долго ссать с аткрытой дверью и арать жене штоб "вставала бы ужэ блять время дохуищщи!" Хорошо бы ужэ вдвоём припездовать на кухню и сонно тупить, не понимая - где у нас блять кофе, где у нас блять сахар, где у нас сука прочие деликатэсы. Хорошо бы включить телевисор....
А внём - экстренный выпуск новостей блять! Сенсацыя нахуй! Севодня ночью ВНЕЗАПНО исчезли все кандидаты в презеденты! Апсалютно блять все нахуй! Испарились блеать! Вместе со стороннеками и противнеками. Вместе с уёбками-актёрами, и ёбаными звёздами шансона, призывающими и агитирующими. Вместе с голодными бабками и задроченными досмерти учителями сельских школ. Исчезла нахуй вся армея и флот, мусора блять и усатые краснарожые казаки тожэ исчезли. Растворились в воздухе дохуя умные аналитики и полетологи, рассыпались в пыль агитацыонные банеры и листовки. Не осталось ни одной церкви, мечети. синагоги .И вместе с ними - перестали отображатся в реальности их адепты со своими религеозными празнеками, чувствами и оскарблённым достоинством. Закрылись бы все партии и опщественные движения. Вымерли бы все профсоюзы. Не стало бы граждан с активной жызненной позицыей. И вообще - начеленее земли в виду таких манёвров естественным образом сократилось бы до трёх миллионов. Не больше.