29 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Простите за пафос
Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.
А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.
Прислали текстик на почту
ВНИМАНИЕ: ТЕМ, КТО 3 ГОДА ЗА РУЛЁМ!!!
Мой муж 3 года за рулём. У него очень неплохая машинка (была). Он привык рассчитывать на неё и не боялся ездить. Его подрезал такой же молодой, бесстрашный, шустрый – на очень хорошей машинке
(Х5). Результат: у мужа компрессионный перелом позвоночника в поясничном отделе.
Если бы он не увернулся от удара и не въехал в этот бордюр, возможно, оба были бы на том свете.
Это очень страшно, когда за одну секунду рушатся все планы, перспективы, возможности. Когда ты из цветущего мощного человека превращаешься в беспомощного младенца, который не может двигаться и
самостоятельно ходить в туалет. Это так страшно, что на второй план отходит абсолютно всё.
Что я хотела бы сказать тем, что за рулём 3 года. Даже не месяц или два, а именно 2-3 года.
1. 60 КМ/Ч = СЕМНАДЦАТЬ МЕТРОВ В СЕКУНДУ. 100 КМ/Ч = 28 МЕТРОВ В СЕКУНДУ.
2. Вы не умеете водить.
Как отмечать День Рождения родившимся 29 февраля
Немецкий профессор Хайнрих Хемме преподнес подарок всем, кого угораздило родиться 29 февраля (на планете таких - 4 миллиона!). По разработанному им графику эти люди могут отмечать день рождения ежегодно, а не только в високосные годы.
Решающее значение имеет час рождения: если он приходится на время вскоре после полуночи, то в "нормальные" годы нужно праздновать 28 февраля. Тем, кто появился на свет незадолго до наступления 1 марта, г-н Хемме рекомендует созывать гостей 1 марта. Сложнее с "дневными детьми". Родился между шестью утра и полуднем - празднуй два года, последующих после високосного, 28 февраля, а третий - 1 марта; между полуднем и шестью вечера - гуляй по такому четырехгодичному циклу: 29 февраля, 28 февраля, 1 марта и 1 марта.
Ну а на сайте есть счастливцы у кого сегодня день рождение?
А альбом-то он выпустил?
Я молодой музыкант, увлекающийся экспериментальными жанрами. Последние несколько месяцев я записывал эмбиент-альбом, который называется «Ночь». Для одного из треков этого альбома я хотел записать ночные звуки, которые обволакивают человека, когда он спит у себя на кровати.
В намеченный день я вместе с оборудованием выехал в пустой дом на сельской местности, прочь от искусственных шумов города, которые могли бы испортить запись. Вечером, включив оборудование, я лег спать.
Наутро я послушал, что мне удалось записать. В принципе, всё было именно так, как я хотел: высокочувствительный микрофон заснял шум ветра за окном, далекий лай собак, скрип кровати при поворотах моего тела и сонное дыхание.
Продолжение поста "А альбом-то он выпустил?" здесь...Япония. 50 годы.
Пробовали?
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
Интернет как Бабайка
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают.
Рядом со мной мама с ребенком.
Ребенку уже почитали книжку...
Дали поиграть в телефон...
Еще какую-то пикалку из сумки мать достала...
Но время идет, дите притомилось.
Ему скучно и тяжко.
Оно капризничает и ноет.
Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев.
И тут мама пускает в ход последний аргумент...
Школа
Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый… …Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…»
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?
Говорят что это уже не шутки!
Вопрос:
Мой приятель мне постоянно говорит, что и за звуки, которые я издаю при оргазме, мы должны отчислять платежи Союзу охраны авторских прав? Он прав?
Сандра Паленска, Глинско
Можно предположить, что ваш приятель действительно прав! Очевидно, что вы используете мотивы известные из французской песни, исполняемой в Чехии Илонной Чаковой «Только несколько слов». С точки зрения закона не имеет значения, что вы не шепчете "Nou, Max, nou" а например "Нет, Вацлав, нет"! ( "Ne, Václave, ne! ")
Решающими являются ваши вздохи и они, несомненно, похожи на музыкальный оригинал. Если же вы их издаете достаточно громко, то бесспорно речь идет о публичном исполнении, которое облагается авторскими платежами везде в мире!
Желтуха
Полтора уж года как служил в тропиках и вроде бы организм адаптировался, но всё равно тропическая жара, солнце на белесом небе и его лучи льющиеся почти отвесно действовала на меня одуряющее. Я вяло брёл через бетонный и раскалённый плац, палимый беспощадным солнцем и так же вяло и тяжело в моей голове ворочались мысли, перескакивая с одной темы на другую, нигде не останавливаясь. Я брёл на обед, но по пути хотел зайти в мед пункт и навестить там своего другана Кольку Сюткина.
С Колькой мы были друзьями детства. Жили и учились в Брянске, ходили в одну и ту же школу и с первого по десятый класс учились вместе. Естественно дружили и вместе неожиданно для самих себя поступили в Омское общевойсковое училище в один и тот же взвод. Здесь дружба только укрепилась. И как это в жизни часто бывает - Колька познакомился с подружками, втянул в эту дружбу меня. Итогом чего была совместная свадьба на подружках, о чём мы ни разу не пожалели. Но после училища военная судьба раскидала по разные стороны Союза. Перезванивались, переписывались и та же военная судьба свела нас на пересыльном пункте при отправке в одну из жарких стран. Радостей и восторгов, особенно у наших жён, не было пределов. А когда прибыли сюда, то оба попросились в одну роту, где мы и служим до сих пор. Через полгода кончается наша длительная командировка и теперь пределом наших общих желаний было попасть на обратную дорогу в Союз на один корабль.
Побег
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Зачетное крео!
Софт и хард
Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а вполне айтишный. Торговали мы компами «Агат». Ну, школы обАСУчивать — дело не шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета. Ничё так получилось. Гламурненько.
Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки, каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.
Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький «Агат-9» с принтером, на экране — наша программа.
Продолжение поста "Софт и хард" здесь...Скажите, наконец, народу
А ведь сейчас самое время заявить, что Путина-то грохнули. И теперь заместо настоящего Путина - двойник.
На это предвыборный штаб Путина должен заявить, что грохнули как раз двойника, а настоящий Путин цел и теперь всем явится, наконец, в своём подлинном виде.
А потом надо пустить версию, что настоящего-то Путина мы с 2001 года не видели. Потому что Госдеп, испугавшись мощи Путина, заслал в Россию 14 путинских двойников, которые проникли в Кремль и оттеснили настоящего Путина от дел. Путин, конечно, с немногими верными скрылся в кремлёвских подземельях и отстреливал двойников по одному, время от времени даже пробираясь в свой кабинет и подписывая целебные для народа распоряжения. Но злые двойники все те бумаги рвали, и подписывали свои, антинародные - то "Мир" затопят, то базу в Камрани отдадут ни за понюх табаку, то Чечню цинически озолотят, то русских повыморят, то землицу родимую корейцам да китайцам отдадут, то ещё какую-нибудь пакость сотворят, да такую, что у людей руки опускались. А народ-то истинного Путина и не видал.
Продолжение поста "Скажите, наконец, народу" здесь...Одетые и раздетые. Продолжение темы
А по-нашему это так
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Как узнать что ты настоящий фанат фантастики
Под катом картинка с героями известных фантастических фильмов и сериалов.
Опознаете?
Как бы я вел себя на месте этих идиотов
О то ж!
Друг рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки, завертели головами?!"
Кодекс ретросексуала
1. Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
2. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
3. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
4. Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
5. Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Продолжение поста "Кодекс ретросексуала" здесь...