12 марта, 2012
Потерянные дети
Вечер. На улице метёт. Снег серебрится мелкой крошкой.
Бабушка приготовила вкусный ужин - котлеты с картофельным пюре.
- Опять сегодня в Спасское гулять пойдёте?
- Наверное, не знаю.
Бабушка с дедушкой к моим гулянкам относятся нейтрально. Дед иногда журит, чтобы не хулиганили.
Залаяла собака - это пришли друзья. Игорь с Климом. Они деревенские. У Игоря два года назад умер папа. Заболел, а денег на лечение не было. Вот и умер. У папы Игоря была старенькая копейка. Её пожалели продавать - как раз хватило бы на операцию.
Клим вместе с мамой переехал в деревню недавно, к отчиму. Отчим сильно пьёт - поэтому они часто с Климом дерутся.
- Что ел на ужин? - интересуется Игорёха.
- Котлеты с пюре, а ты?
- Макароны с тушенкой.
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пилон сырокопчёный
Работаю в рекламной конторке. Особо ненавистно-задолбайских клиентов я мысленно делю на категории.
Курица — мадам в дорогой шубе с кучей золотых брюликов и излишним количеством свободного времени. Недавний случай. «Курочка» пришла заказать визитки, рассматривает образцы: «Помогите мне выбрать!» Дорогая, вот же гора визиток! Выбери то, что нравится. Нет, надо заставить дизайнера по очереди показывать тебе каждую визиточку, и на каждую ты будешь плеваться: цвет, бумага, фактура, материал, исполнение, даже размер не нравится! «Да что вы предлагаете всякую ерунду! Я хочу, чтобы мне сразу понравилось!» Понимаю, что этому существу вообще в жизни никогда ничего не нравилось.
* * *
Неопределенец — клиент, даром отнимающий ваше время и всегда желающий чего-то этакого. Заходит: «А что вы красивое делаете?» Ёлки-палки, ты что рассчитываешь услышать? Конечно же, всё красивое! Некрасивое никому не нужно. Когда начинаешь предлагать, выясняется, что вот это тебе не нужно, вот это что-то не хочется, и вообще, ты хочешь дёшево и сердито, а ещё лучше даром и чтобы все вокруг офигели.
Продолжение поста "Пилон сырокопчёный" здесь...Истинно
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Гы. Улыбнуло.
Растянутый Твиттер
Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!
**
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
**
Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова.
**
Со мною вот что происходит:
ко мне единорог приходит.
Мне марку под язык кладет
и по грибы меня ведет.
**
В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.
**
Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...С богами надо поосторожней
20 октября 1879 года лондонская "Таймс" сообщила, что все лето в Испании стояла страшная засуха. После этого начались массовые молебны о дожде. И дождь действительно пошел. Он шел, шел и шел. Дождь разрушил пять деревень. Погибло 1500 человек.
21 марта 1913 года веллингтонская "Ивнинг пост" сообщила о засухе в Австралии и о массовых молебнах о дожде.
Эта же газета назвала наводнения из-за послемолебельного дождя "величайшим бедствием в истории Австралии".
4 июня 1913 года "Хоумвэд мэйл" (Китай) сообщила о засухе и о массовых молебнах о дожде китайским богам. В результате дождя 16 человек утонуло. Кантон расчищали после этого целый месяц.
По сообщению "Таймс оф Индиа" за 16 сентября 1905 года, в Индии была засуха. Индийцы начали молиться собственным богам. Последовавшее за этим землетрясение полностью разрушило город Лахор.
Тридцать вопросов о сексе
1. Правда ли, что чем клитор больше, тем легче достичь оргазма?
Нет. У всех клиторов равное количество нервных окончаний (около 8000). Поэтому они одинаково чувствительны вне зависимости от размера.
2. Сколько калорий можно сжечь, занимаясь сексом?
Около 300. В час.
3. То есть я могу радостно худеть, просто занимаясь сексом?
Технически, да. Можно сбросить аж 2 килограмма за год, действуя по рецепту «получасовой секс пару раз в неделю».
4. Сколько может длиться эрекция у среднестатистического мужчины?
Обычно не более часа. Трех-, четырех- и пятичасовая эрекция не повод для гордости. Это симптом.
20 универсальных законов Вселенной
Закон ремонта техники
Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.
Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.
Продолжение поста "20 универсальных законов Вселенной" здесь...Прогулка по Токио
Как я стал подкаблучником
Здравствуй, Космо!
Я хотел бы рассказать тебе свою историю. Меня зовут Сергей и я подкаблучник.
Так было не всегда. Я был уверенным в себе и сильным мужчиной. В моем доме было все так, как я скажу. Но в прошлом году я сделал ошибку – решил поздравить жену с 8 марта. Как все дурные идеи, эта родилась по пьяни, в баре с моими друзьями, которые уже давно под каблуком. Нахуй я вообще слушал идею о том, что надо поздравлять женщин с этим праздником?
Короче, проснулся я 8 марта и решил порадовать ее, принеся кофе в постель. Однако ей после корпаративки нужен был сон и цитрамон, а потому в меня полетели упреки, поднос и горячий кофе. Так я получил свой ожог груди и кучерявые волосы. Списав это все на пмс и кое как очухавшись от такой неожиданности, я решил приготовить завтрак. А так как для меня всю жизнь готовили, единственное, на что меня хватило – это пельмени. Знаете, я раньше любил есть пельмени с уксусом, а потому и в этот раз поставил чашечку с ним на столе. Жена спросонья подумав, что это вода, захотела выпить, но я попытался выбить чашку у нее из рук. Она почему–то обиделась и выплеснула ее на меня.
Продолжение поста "Как я стал подкаблучником " здесь...Про счастливое детство
Неоднократно сталкивалась с мнением различных особей женского пола, утверждающих, что они будут рожать детей только тогда, когда смогут дать ребенку «всё необходимое и лучшее». Не, я не отрицаю — такой подход неплох, но…
Мои родители тоже полагали, что знали, что для меня «лучшее и необходимое».
Я страстно мечтала о братике или сестричке. Мои родители, оба из многодетных семей, решили, что лучше ребёнку быть одному, чтобы он не был обделён вниманием, а после их смерти не было проблем с делением наследства.
Я просилась ходить в школу около дома — мои родители выбрали мне самую лучшую школу с углублённым языком. В полутора часах от дома.
Продолжение поста "Про счастливое детство" здесь...Почему мы вам не даём
Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...
* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..
Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.
Продолжение поста "Почему мы вам не даём" здесь...Жук
На районе судьба свела меня с чуваком по прозвищу Жук, и месяца три мы были друзьями не разлей вода.
Жук учился в нашей местной шараге, легендарном месте, заслуживающем отдельного рассказа. А в школе он учился в классе коррекции, - не потому, что отставал в развитии, наоборот, несмотря на плохую наследственность, он был очень прошаренный типок. Просто в том классе учились все его друзья, вот он и закосил под дурачка маленько, чтоб с ними тусить. Весь класс стоял на учёте в милиции, - в основном благодаря доносам родителей учащихся класса «А», ботаников, которым Жук сотоварищи житья не давали.
Жил он в бараке с родителями-алкашами, которые на существование сына забили хуй примерно тогда, когда он пошёл в школу. Дома Жук появлялся нечасто, - домом этот бомжатник назывался условно. Пару раз я помогал ему выгонять оттуда сборища местной пьяни. Помню, однажды разгоняли очередные посиделки, - буквально пинками, руками брезговали бить, - и один чёрт начал огрызаться. Жук оттащил меня от него, - не надо, мол, я сам, - и давай хуярить ногами. Это отец его был, оказывается.
Трудно быть бабником
Я эту историю про мужчин хотел двадцать третьего февраля рассказать, но не стал потому что ничему хорошему она не научит. Эту же историю про женщин хотел рассказать восьмого марта, но не стал, потому что слишком поучительная для праздника. А вот возьму и просто так расскажу – без привязки к половым праздникам военно-морской армии и женского феминизма. Наворотил на триста верст лесом, ага. А еще и в именах путаться буду (то ли память ослабла, то ли имена ненастоящие, а может, просто, с каждым могло случиться).
Борька был хорошим семьянином и бабником. Хотя это было трудно. Как хороший семьянин он любил жену и сына до самозабвения. А как бабник лет с шестнадцати не пропускал мимо ни одной понравившейся юбки и славу имел соответствующую. Благодаря этой славе и некоторым личным качествам, эти самые юбки, то есть девки и женщины, тоже Борьку мимо не пропускали. Некоторые от призыва души, а некоторые просто как сувенир в ряду многих. Пополам приблизительно и тех, и этих.
Обычно Юрка связи не затягивал. Раз и все. Ну, или раз, два, три, что тоже недолго. Но случилось так, что работа заставила Сашку возглавить филиал их конторы в весьма отдаленном городе. Работа была временной, семья осталась дома, а в чужом городе совершенно неожиданно и вопреки Колькиному обыкновению у него завелась постоянная любовница по имени Ленка.
Волшебное слово
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Медуза
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Бл*дь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е*ало, да такая вонючая.
Кандидаты на премию Дарвина
1.
Сразу 36 человек могли попасть в шорт-лист «Премии Дарвина — 2012», если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы они не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения?
Рыбаки выехали на лед и припарковали на нем 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов.
2.
Уже вторая заявка на «Премию Дарвина» 2012 года носит массовый характер. Високосный год что-ли на идиотах сказывается? На этот раз отличились 4 студентов из Индонезии, увлекавшихся боевыми искусствами.