02 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Штирлиц. 21 век
Сначала он не поверил себе: в саду пел соловей. Как он мог его пропустить?
Снаружи в воздухе разливалась ранняя весна 1945 года…
Господин Бользен, на имя которого был приобретен этот коттедж в районе Потсдама, подбросил в камин поленьев и раскрыл томик Гете на 122 странице, там, где были напечатаны таблица шифров. Бользеном был штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц, известный в Москве как полковник Исаев только трем высшим руководителям.
Штирлиц отложил переведенную шифровку («Алекс - Юстасу») и, как обычно, задумался («кем они меня считают? Всевидящим или заместителем Гиммлера?»)
Однако задание было получено и обсуждению не подлежало.
Клаус постучался в дверь за минуту до установленного срока. Штирлиц попросил его подождать снаружи около машины, а сам вынул из шкафа длинный сверток и одел пальто. Все было готово. Штирлиц усмехнулся и по пути к двери положил в рот последнюю ложечку салата из соловьиных язычков.
Баллада о партизанской связной
Спадала тумана завеса и солнце вставало в дали,
Ночные хозяева леса лесною тропинкой брели.
Боролись с врагом неустанно за счастье советских людей,
Неслышно брели партизаны отряда с названием «Бей!»
А из деревушки у леса, лишь только забрезжил рассвет,
Спешила связная Агнесса девчушка шестнадцати лет.
По полю в траве по колено, Агнесса несла не дыша,
Двенадцать кило гексогена и с рыбою три беляша.
Мать вышла едва из запоя и, чтоб партизанам помочь,
Сказала: Пиздуй-ка по полю с плетёной корзиною, дочь.
Попомнят фашистские рожи с припёком мои беляши,
Под корень их всех изничтожим спеши же, дочурка, спеши.
Коварный план Егорыча
Дед Егорыч никогда не был националистом, но лиц кавказской национальности мягко сказать недолюбливал. Да и как их любить, если в небольшом таёжном посёлке на севере никто из оных лиц никогда не работал, но каждый из них исправно раз в полгода менял свежую иномарку на самое последние веяние японского автопрома. Диаспора в основном занималась скупкой золота у местного населения и для прикрытия имела несколько старательских бригад, работников которых успешно «кидали» по окончанию промывочного сезона, хотя при приёме на работу им сулили хорошую деньгу и прочие золотые горы и ништяки. Вот и выходит, что бедные трудяги всё лето работали тупо за сомнительного качества еду, но это отступление от основной темы рассказа.
В далёкой молодости Егорыч трудился в геолого - разведочной экспедиции и знал из личного опыта места с повышенным содержанием драгоценных металлов, но в силу отдалённого их расположения и солидного возраста дед уже не мог бодро и долго ходить по тайге и лопатить мёрзлый грунт, который нужно было к тому же таскать до ближайшего ручья для промывки. По этому он довольствовался малой долей того, что радикулит ему позволял намывать не далеко от посёлка.
Продолжение поста "Коварный план Егорыча" здесь...6 мифов об алкоголе
1. Миф о закуске. Считается, что если ты обильно закусываешь — то похмелье будет намного слабее.
Это неправда. На самом деле, обилие пищи в желудке просто откладывает действие алкоголя. Ты можешь выпить больше, пьянея при этом меньше. А это означает, что ты выпиваешь слишком много, существенно превышая свою индивидуальную норму. Но все выпитое все равно рано или поздно попадет в кровь, а значит и отравишься ты ровно настолько, насколько выпил. А если добавить, что обилие жирной и мясной пищи резко увеличивает нагрузку на печень — становится понятно, почему большинство смертельных эпизодов отравления качественным алкоголем сопровождаются обильной закуской.
2. Миф о понижении градуса. Считается, что если ты пьешь крепкие напитки после слабых — похмелье будет слабее, чем когда ты делаешь наоборот.
На самом деле, любое смешение алкоголя — зло. И порядок, в котором ты пьешь, не имеет никакого значения.
Продолжение поста "6 мифов об алкоголе" здесь...Дембель в маю - все похую!
Ржу
Чипполино ненавидел хипстеров.
Да и за что ему любить тех, кто обожает ебашить лук.
Помолвка
— А ты много людей пригласил?
— Какая разница, сколько придёт — угощения хватит на всех!
— Я больше про себя — лежать неподвижно, пока все не наедятся.
— Это же только десерт, а не комплексный обед из трёх блюд! Кстати, тоже мысль!..
— И даже не думай! Я удивляюсь, как согласилась на это… скотство, а он уже придумал комплексные обеды!
— Ло, главное — начать! Тебе так понравится, что потом не оторвёшь. Всё, готова? Ложись.
— Можно хоть трусики оставить? Ну, я правда не могу быть абсолютно голой перед посторонними! Ну, пожалуйста, Пиноккио! А я тебе внеплановый минет сделаю!
— Минет я и сам себе могу сделать! Мы же договорились — никакой одежды — только десерт. Время поджимает, на койку!
— Ну ты и ебнутый, причем, на оба полушария!
— Девочки, начали! Дорогая, сейчас ты станешь самой сладкой женщиной в Поднебесной! Самой желаемой, самой вкусной, самой..!
— Господи, за кого я собралась замуж?! Он же — псих! Девочки, вами женихи тоже на помолвке угощали своих друзей?
— Меня — нет, но, если честно, я бы… попробовала.
Киевский русский язык
• Фрунзе, 103 - аналог Кащенки. Главная психоневроло¬гическая больница страны. Одна из самых больших в Европе. Доставляет временами сбегающими сумасшедшими.
• Вася - пренебрежительное обращение к представителю мужского пола, возникшее в Киеве в 90-е годы в среде гопарей но потом проникшее и в другие слои быдлонаселения Киева. Является синонимом таких слов как "дебил", "даун", "лох" и т.д. Не так давно мем был вынесен за пределы города творчеством быдлодуэта Потапа и Насти - "Вася шо ты гониш".Самое уникальное выражение, связанное со словом Вася, которое я слышал: «Скажи Васе шо он Вася!».
• Базар – устойчивое название рынка.
• Бровка - название петербургского поребрика и российского бордюра.
• Бронедверь – киевское название обычной железной двери (броня, конечно, может входить в состав двери, но в стандартное предложение изготовителей не входит, да и цена двери не предполагает металла, который был бы крепче пивной открывалки)).Говорят, что "киевская броня" выдерживает прямые удары пальцем.
• Буряк - украинское слово, намертво укоренившееся в киевском русском. Когда говоришь «свекольный» салат, тебя в 90% случаев не понимают.
• Висишь - должен (то же, что и «торчишь»). «Ты мне десятку висишь!».
О порнобаннерах
- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...
Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".
Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.
Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?
Продолжение поста "О порнобаннерах" здесь...Рисуем знаменитостей
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
Продолжение поста "Кошачьи правила питания" здесь..."Дурак как идеал рыночной экономики"
На первый взгляд кажется, что средства массовой информации - газеты, журналы, ТВ и радио - существуют сами по себе, а рекламодатели просто снимают газетную "площадь" или покупают эфир, на чем их совместный интерес и заканчивается. Но нет! Рекламу и СМИ впрямую связал рынок.
Газеты и ТВ запродают рекламодателю свою аудиторию, то есть и аудитория, и содержание статей и телепередач оказываются товаром. В таком случае газетам и телевидению становится жизненно важным приманить к себе как можно больше дураков, чтобы увеличить объем своего "товара". А если дураков не хватает, надо их создавать.
Образованный и воспитанный человек отличается от дурака тем, что у него снижено значение первичных инстинктов. А чтобы привлечь зрителя, телевидению надо обращаться как раз к скрытым, и даже нездоровым, инстинктам и желаниям. Если эти желания, в силу культурности зрителя, не проявляются, надо его развратить.
Продолжение поста ""Дурак как идеал рыночной экономики"" здесь...
С форума пластической хирургии
- Добрый вечер. У меня проблема такая. Я всегда почему то спал лицом вниз, и с годами, кожа на лице как бы спустилась, я молодой парень, мне 20 лет. Постояв у зеркала и подтянув с обеих щёк кожу в стороны, закрепил прищепкой =). Вроде ничего так. Следовательно по идее во время операции вы будете делать подтяжку к началу уха и там уже резать лишнию кожу? Ничё что я парень 20 лет? Просто реально с обвисшей кожей не красиво
Ответ: Здравствуйте Гоша! Как то очень радикально вы решили поступить в 20 лет со своим лицом. Может для начала на консультацию запишитесь? Прищепки больше не закрепляйте. Берегите себя.
Жизнь после смерти
Я рос спокойным, добрым и очень любознательным парнем. Родился я в начале 80х, в то время когда детсво было - НАСТОЯЩИМ. Не было ни Интернетов, ни соц. сетей и всевозможных на данный момент популярных развлечений. Мы с друзьями лазили по деревьям, строили штабы и лазили по стройкам. Я помню дедушку - соседа, который полностью прошел войну и я всегда взахлёб слушал его истории про войну. Он опускал пикантные детали про лишения, убийства и голод. Это сподвигло меня на то, что в свободное время, будучи дома - я читал. Много и взахлёб. Моими любимыми авторами были и являются - Гарри Гаррисон, Артур Конан Дойль, Джером К. Джером, Ильф и Петров и Эргар По. Я не был трусом, я дрался по мере возможности и по справедливости. Обожал бороться и всегда побеждал, но это не приносило мне удовольствия. Во дворе нас было 2 кучки мальчишек: лентяи и отморозки, которые обижали бабушек и, мы, ребята из более-менее нормальных семей, обычные дети. Ни скажу что я был правильным до посинения. Нет, я был хитер и изворотлив, но никогда не перескал грань, которая подсознательно делает тебя подонком, никаких избиений пьяных людей, старушек и т.д. Дети - очень жестоки. Я обожал мечтать, сидя на дереве в построенном мною штабе и всегда хотел острых ощущений, по-этому сначала я пошел в спорт (Дзю-до и плавание), потом была школа. А там - первая любовь, КВН и подготовительные курсы перед институтом. А потом я умер...
Продолжение поста "Жизнь после смерти" здесь...Выходные удались
Главный секрет русских
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем XDD
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь XDDDDDDD
Самое последнее дело Шерлока Холмса
Ноябрьская погода в Лондоне редко когда бывает уютной. Вот и сейчас за окном моросил мелкий препротивнеший дождь и было холодно.
Прошёл год, после смерти Холмса. В доме на Бейкер-стрит в гостиной у камина собралась небольшая компания из пяти человек, чтобы почтить память этого поистине великого человека.
Доктор Ватсон, уже полностью поседевший, но всё ещё подтянутый и бодрый, сидел слева от камина. Рядом с ним сидела его жена, которая хотя была моложе всех присутствующих, но и её трудно было бы назвать молодой. В кресле-каталке сидела миссис Хадсон, которой из-за артрита было сложно передвигаться самостоятельно. Тем не менее она сохранила ясность мысли и бодрость духа. Далее сидел бывший инспектор полиции, а ныне почтенный пенсионер, мистер Лестрейд. Он уже практически полностью облысел, но сохранял небывалую для его возраста подвижность. У ног его лежала, греясь от исходившего из камина тепла, собака, которая раньше тоже служила в полиции, помогая розыску преступников, но с возрастом потерявшая нюх и былую зватку. Уходя из полиции одинокий Лестрейд забрал собаку себе, так как с ней ему было не так тоскливо проводить промозглые лондонские вечера. Последним из присутствующих был родной брат Шерлока - Майкрофт, которому досталось место справа от камина. Именно на этом месте любил сидеть Шерлок.