11 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Свадебное платье
- Вот, смотри - тяжелый глянцевый журнал упал мне на живот, я подскочил от неожиданности. Светлана не обратила внимания, и победным жестом протянула разворот толстенного каталога. Я с трудом сфокусировал зрение и мучительно взвыл.
- Еще месяц! Это 30 календарных дней почти, и чертова уйма часов и минут моих мучений…я ничего не понимаю в этом, я писатель, а не модельер!
- Ну, глаза же у тебя есть. И подобие вкуса тоже – не вомутимо продолжала она.
- Лиза мне с утра проходу не дает «Папа, хочу вот это, вот то, и те десять платьев тоже миленькие». Мне в туалет ходить страшно, вы на меня там охотитесь. Доведете меня -переселюсь на чердак ! – я ругался и ворчал, но выглядело это скорее комично, разозлиться я не мог, хоть борьба поколений за свадебный наряд дочери приобретала черты маленького такого домашнего апокалипсиса.
- Бедненький, а постель тебе будет согревать Лизины мягкие игрушки, а не жена – красавица… - она картинно задрала подбородок, став похожей на породистую выставочную кошку. Кокетливо властный взгляд, точеные черты лица, губы застыли в полуулыбке, игриво зачесанные на бок волосы.
Голова чубайса
Ходок пришел в село днем. Машка как раз бежала с поганым веником за еврейским беспилотником – глядит, по дороге, от Асташкинского леса, мужик идет. В лаптях и с мешком большим. Машка посмотрела, беспилотнику кулаком погрозила – и в деревню бежать, к сельсовету. А там и председатель Мироныч и завхоз Петренко и даже главный агроном Георгадзе- вся наша сельская партийная ячейка. Как раз виды на урожай обсуждают.
Новость о Ходоке тут же облетела всю деревню. Ну и я, конечно, ноги в руки – и к сельсовету. Пока Ходок по нашей главной улице шел – почитай, полдеревни у сельсовета и собралось. Стоят молча, на Ходока смотрют.
Ходок подошел к сельсовету, мужиков оглядел, и говорит, вроде и как всем, но сам на Мироныча смотрит, потому как признал, кто тут есть у нас главный:
– Здорово, православные! Слава КПСС!
– КПСС слава! Ну, здорово, коль не шутишь! – Мироныч отвечает. – Кто будешь? Куда идешь?
Продолжение поста "Голова чубайса" здесь...
Только вам и больше никому
На одном русскоязычном форуме в Израиле.
Вопрос:
На нотбуке нужно поменять язык системы с иврита на английский. Может кто-нибудь здесь написать, в каких настройках на Windows 7 можно поменять язык системы?
Ответ:
Только вам и больше никому. Есть секретный сайт, которым пользуются люди с высочайшим IQ. Я за эту информацию три недели мыл машину одному головастому парню.
1. Идёте по ссылке google.com.
2. Открывается сайт, забитый под завязку странными формулами и текстами на непонятных языках. Белые буквы на белом фоне. Вы их даже не сможете разглядеть.
Продолжение поста "Только вам и больше никому" здесь...Атака мертвецов
Атака Мертвецов при обороне крепости Осовец занимает первое место в номинации Русская Воинская Доблесть, По Сравнению С Которой 300 Спартанцев - Это 300 Педиков. Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там сражались живые люди, а защитники Осовца продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. "Смерть еще не повод отказываться от атаки".
Немцы обложили Осовец, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими свиньями возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще..
Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охуенно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре "Большие Берты", полные эквиваленты "Звезды Смерти" в реалиях Первой Мировой. Чисто для контекста - когда из "Берт" начали стрелять по фортам Льежа, бельгийский гарнизон, до этого стойко оборонявшившийся, вдруг решил что он полностью исполнил свой долг и начал разбегаться. Потому что огонь "Большой Берты" (четырех "Больших Берт") - это не ад, это хуже.
Пасаны ваще ребята
Братаны и их боевые подруги на отдыхе.
Все врут (с)
Почему мы постоянно разочаровываемся в людях? Почему разочаровываются в нас?
Почему так мало людей способны построить нормальные человеческие отношения, или, как минимум, найти себе нормального партнера для секса? Просто под-хо-дя-ще-го партнера для секса.
Потому что все врут.
Реклама - двигатель прогресса.
Тебе сказали, что этот торт низкокалорийный - ты поверила и побежала его покупать. И если ты вдруг случайно не узнаешь, что это не так, то будешь с удовольствием продолжать его есть. Пока не узнаешь.
Потом будет жесткое ощущение, что тебя обманули и обманывали долгое время. Ты будешь ненавидеть этот торт и телевизор. Это издержки рекламы.
Мы - живые люди, а все продолжаем постоянно что-то рекламировать и на рекламу вестись.
Один случай на работе
Это случилось со мной чуть больше трех лет назад. Я тогда перешла работать в другую фирмочку. От дома было далековато, но все компенсировал довольно приличный заработок.
И вот на этой работе, месяца через 3 или 4 как я устроилась туда работать, зашла я как-то к своему начальнику с какими-то бумагами, а он меня спрашивает – ну как нравится у нас работать? Да, отвечаю я ему. Ну что ж, говорит он, это хорошо, что нравится и подходит ко мне вплотную. Ты тоже как работник нас вполне устраиваешь, и начинает пуговички на моей блузке расстегивать.
Я не знаю что делать, что говорить, рот раскрыла, в глазах растерянность, а он не торопясь, расстегнул мне все пуговички и лифчик вниз оттянул, так, что сиськи из чашечек достались. Погладил соски сначала одной рукой, потом сразу двумя, и подтолкнул меня к столу, иди, говорит, ложись. Что он себе позволяет, я не могу, я не хочу, мелькнуло у меня в голове. Я оттолкнула его руки и попыталась поправить лифчик. Но он, с силой взял меня за руки и опустил их вниз. Затем развернул спиной к себе, поднял мою расстегнутую блузку, расстегнул крючки на лифчике.
Продолжение поста "Один случай на работе" здесь...Как собирают вертолеты
Фоторепортаж отсюда.
Поднять в небо пару танков, парк бронетранспортеров или семитонную линию электропередач. Это может не только ракета-носитель «Протон М», но и наш транспортный вертолет Ми-26 – крупнейший в своем классе. Производят этот летающий склад в Ростове-на-Дону на заводе «Роствертол». Не буду раскрывать все карты, но мне чудом удалось там побывать. Кстати, говорят, что тех, кто переступил порог военного предприятия, потом за границу не выпускают. Надеюсь, летний отпуск на Кипр теперь не сорвется.
Стереотипы, пришедшие из кино
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Продолжение поста "Стереотипы, пришедшие из кино" здесь...Марафет с юных лет
Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.
Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.
Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.
Продолжение поста "Марафет с юных лет" здесь...СКИДКА 40% НА СВЕТЯЩИЕСЯ ФУТБОЛКИ
Любите клубную жизнь? Хотите, чтобы Вас было видно в толпе?
Специально для Вас - шикарное предложение!
Скидка 40% на светящиеся в темноте футболки.
Огромный выбор, мужские и женские модели.
Цены от 450р. за клубную футболку
www.footbolka.ru - тебя будет заметно издалека!
Магия!
Beholder: Мне пришла СМС с текстом (цитирую): "ОШРМАГ ДЕВОНА КУЙ САЛОМАТ БУЛИГ САБ ИР КИЛИНГ ЖОНИМ ХА ММАСИ УТИБ КЕ.ДИ".
Beholder: Я не хочу это произносить вслух. Хер его знает, что я вызову.
Rowen: А я попробую.
Rowen: Гм.
Rowen: Пришла мама, принесла бутерброды >_<
Про попугаев
Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда нахуй все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему.
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! Нахуй дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их нахуй, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.
Кидок
- «Меня учить, всё равно, что в жопу засучить. Понемногу доставать, так может, и начну понимать!» – вот в этом тексте весь Семён Рудаков. Сам себе голова, хозяин, авторитет и начальство. Не сказать, что бирюк, псих-одиночка, злыдень или кулак какой. Напротив. Нормальный человек. Не злой, не жадный. Страждущему нальёт. Голоднего накормит. Последнюю рубаху? Да забирайте коли надо, в наших краях телогрейка на голое тело никого не удивит. Просто человек живёт персональным умом, справедливо полагая, что коли своего нет, так на чужом в коммунизм не уедешь.
Семён вдов, отсюда плюсы и минусы. Минусы в том, что всё приходится делать самому. Постирнуться ли, стряпню затеять, убраться по дому. А плюсы? Да дохрена! Когти на ногах стричь никто не заставляет? Трусы кажную неделю менять не надо? Опять же своим бабкам сам хозяин, никакой тебе отчетности. А коли и потратишься с получки на водочку сладкую, так за дебеторку никто не предъявляет.
Продолжение поста "Кидок" здесь...Как надо пить шампанское
Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.
Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.
Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!
Продолжение поста "Как надо пить шампанское" здесь...
О любви к труду
6:40 – начало рабочего дня.
8:00 – хочется кого-нибудь стукнуть.
10:00 – хочется кого-нибудь убить.
12:00 – знаю, кого хочется убить.
14:00 – список кандидатов на убиение расширяется.
16:00 – хочется самоубиться, прихватив с собой всех из вышеупомянутого списка.
18:00 – из-за океана доносятся странные звуки.
Похоже на вырывание волос клоками и стук головой по монитору.
В жажде убийства я не одинока.
19:00 – удалось доказать, что чёрное – это не белое.
И даже не тёмно-белое.
Вроде и мелочь
— Мариш, а ты майские как провела?
Дома просидела? Ну это ты зря. Погода — вон какая хорошая была!
А мы с Киреевыми и Алкой с ее хахалем — ничего, кстати, мужик оказался, ездили на природу. Мой взял с работы микроавтобус с водителем, чтобы и ребятам по-человечески можно было посидеть — не с минералкой, и рванули.
Детей взяли — Таньку нашу, Киреевы — своих двоих малых, Алка — Даньку своего от первого мужа.
Место нашли — отличное!
За Броварами, кстати.
Лес, ну как лес — лесопарк вообще-то, окультуренный такой. Столы деревянные с лавками и пеньками, над ними — деревянные крыши на случай дождя. Типа – домик. Только без окон и дверей. Есть и отдельно пеньки стоят — для двоих-троих.
Но главное — озеро.
Во-первых — большое. Во-вторых — чистое. В третьих — водичка-то хоть еще и прохладная, но окунуться уже можно. Мужики наши так вообще купались. Ну а мы по колено заходили — все равно классно!
Слушай, что я тебе сейчас расскажу!