29 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Леха
Вам всегда долги возвращают? Мне - всегда. Друзья если. А не друзьям я так много не даю, чтоб из-за этого расстраиваться. Мне такие суммы погоду не испортят, а человеку может помогут, и спрашивать обратно не буду. Помог и помог.
Зато среди этих невозвращающих, доложу я вам, интереснейшие индивидуумы попадаются.
Вот Леха, например. Сняли мы как-то с Сашкой в Уфе квартиру, для командировочного проживания. На седьмом этаже большущего девятиэтажного дома. И почти сразу с Лехой познакомились, соседом с низу.
Затопили мы его. Без нашего, правда, участия, но сильно. Праздник какой-то был, или просто выходные, я уж и не помню за давностью, но мы к приему гостей готовились - это я точно помню. Водки купили, еды приготовили, на стол уже накрывали, когда из ванной с унитазом вода пошла. Не совсем, конечно, вода - там даже принюхиваться не надо было, чтоб название этой почти жидкости определить.
Продолжение поста "Леха" здесь...Арбуз
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Сны такие сны
Вадимовна: ох мне и сон сегодня приснился!
я якобы ехала на скутере куда-то.
Перед заправкой у меня глохнет скутер, и я думаю "Блондинка блин, на светофоре с четвертой передачи тронулась"(на скутере у меня 4 передачи, оказывается)
Делать нечего, приходиться толкать скутер до заправки, там А92 заправлю(нафега заправляться если он заглох из-за несуществующей передачи?)
По дороге я встречаю семейную пару, которая у меня спрашивает, где здесь бани(подсознание, что ты вообще творишь?)
Мы втроем(дофига друзья что ли?) идем на заправку,и когда заходим, оказывается, что это не только заправка, а еще и кафешка с пироженками.Я оставляю пару в кафе, сказав, что мне заварное пироженко купить, я мол,потом приду, сожру ее тупо и алчно, и потом быстро двину в сторону автовокзала(!), потому что мне на поезд(!).
Какие времена, такие герои
Всякое время можно кратко охарактеризовать тем, какие профессии популярны в молодежной среде, кем мечтают стать дети.
Спросите детей в песочнице, кем они хотят стать, когда вырастут и вы узнаете об обществе гораздо больше, чем если вы опросите тысячу взрослых на центральной улице.
Потому что взрослые научились врать, причем врать таким образом, что даже они сами этого не замечают – им кажется, что они говорят чистую правду.
Дети впитывают в себя подсознательную подноготную взрослых не по смыслу слов и ментальным построениям, а по эмоциональной составляющей, из всего потока информации и нагромождаемых словестных конструкций отфильтровывая только то, на что реагирует их безошибочный датчик искренности.
И выносят потом это все в чистом виде наружу, сдавая взрослых с потрохами.
В 70-е годы прошлого века, если бы вы опросили такую песочницу, половина малолетних респондентов сказала бы, что будет космонавтами, кто-то назвал бы рабочие профессии типа бульдозериста, комбайнера, можно было услышать врач, инженер, учитель. Ни одного адвоката блять, никаких правозащитников, или блогеров
Продолжение поста "Какие времена, такие герои" здесь...Новые веяния в мужской моде
Мужская обувь на высоких каблуках
Однажды представитель NY Times попал на одну из модных эксклюзивных вечеринок и обратил внимание на то, что большое количество мужчин носили обувь на каблуках. В данном случае нужно пояснить, что речь идет не просто о высоких ботинках от Simon Cowell, а о действительно высоких каблуках, которые даже девушку могут поставить в не простую ситуацию.
Некоторым еще повезло, что они влезли в туфли женского размера, другим же пришлось носиться в поисках производителя, который бы предоставил им подходящую по размеру пару обуви. При этом некоторые из этих мужчин утверждают, что не в восторге от такой обуви, однако им обидно, что для мужчин современная мода предусмотрела на порядок меньше вариантов, чем для женщин.
Продолжение поста "Новые веяния в мужской моде" здесь...Просто история
Вчерась в одном из баров нашей деревеньки в нас с женой влетела поддатая норвежка, которой алкалось общения, а возможностей ее собственной компании для этого не хватало. Как-то в ходе нападения она замкнулась на мне со своей историей, не зная, что я русский. И подсказывать я не стал. А история вот какая:
Она работает кем-то вроде менеджера на очень большой яхте, нанимаемой в чартер. Хоть яхта стоит здесь, в Пуэрто Банусе, экипаж у нее из норвежцев. И сняли яхту, как сперва заявили, для празднования "серебряной свадьбы" некие русские. Наивная норвежская менеджерша ожидала солидных немолодых людей, празднующих чего положено, и была сильно удивлена, когда на яхту прибыли два немолодых живчика с четырьмя блядского вида моделями. По своей простоте она не постеснялась поинтересоваться что там насчет серебряной свадьбы, и ей сказали, что свадьба в силе, просто проходит без участия новобрачной, а в наиболее оптимальном составе.
Как я лежал в наркодиспансере
После своей первой системы я худо-бедно перекумарил в домашних условиях. Было пиздец как хуево, поэтому второй раз этот подвиг повторить не решился. И, дабы облегчить страдания, отправился прямиком в наркодиспансер. Шаг, конечно, был весьма мудацкий, принесший мне впоследствии немало геморроя.
Но дело прошлое, остается лишь вспоминать.
#######
Только наивный дурак может верить, что в таких заведениях лечат. В лучшем случае – помогают пережить кумары (по-научному, кажется – «купируют абстинентный синдром») и чистят кровь. Кумары действительно прошли легче, хотя система на этот раз была жестче. Купировали чем-то средним между релашкой и феназепамом, - половину времени тупо спал. Потом в ходе лечения (т.н., конечно же) несколько раз ставили капельницы. Что еще творили со мной лепилы за эти 21 день, - припоминаю с трудом. Хорошо, что давали много сонников, хотя бы спать мог. А то, знаете ли, изматывает отсутствие сна.
Про айпад. Хипстерам не читать, пост для пролетариев.
Я эту заразу жене купил еще перед новым годом с тем условием, что она ко мне с этой хренью приставать не будет.
Ага, как же!
Для представителей некреативных классов сообщаю, что айпад – это вещь, предназначенная для того, чтобы региться и логиниться. Там в него встроен многоуровневый квест – зарегиться на Эппл, зарегиться на Айтюнсе, зарегиться в Аппсторе, купить мегафоновскую карточку и зарегиться, потом купить банковскую карточку и зарегиться, потом где-то на более высоких уровнях можно и дальше региться и логиниться.
Супруга довольно сноровисто зарегила айпад, потом примерно с месячишко регилась на Айтюнсе, исписала целую тетрадку логинами и паролями, потом бросила это дело и купила мегафоновскую карточку. То есть примерно через два месяца после покупки мы таки вышли в интернет и поняли, что вот теперь-то придется региться и логиниться по крупному.
Спичка
Бывают такие мужчины… Праздничные, шикарные, громкие. Мужчины – факелы. Наверное, пережить роман с таким мужчиной, мечта каждой.
Он появится в твоей жизни внезапно. Как вихрь, как ураган. Сметет все на своем пути. Разведет тебя с мужем, сам разведется с женой, несмотря на двоих детей. И это – правильно, ведь в их тоскливой семье уже ушла любовь, страсть, влюбленность. Он же – честный, он такой честный и правильный. Хотя меня, нечестную и неправильную, это качество в людях, скорее, ужасает, чем восхищает… Как можно быть честным в обычной жизни? Не представляю… Так вот, этот честный селебрейшен не будет терпеть рутину постылого брака. Зачем жить там, где страсть умерла? И он уйдет к тебе, и это – правильно. Потому что только тут, у вас, настоящая любовь, безумная страсть, секс до обморока, слезы счастья, сказочные надежды и прекрасное завтра. И он подарит тебе яхты и безбрежные океаны даже, если будет нищ, как церковная крыса, с ним ты будешь чувствовать, что у тебя есть абсолютно все.
Продолжение поста "Спичка" здесь...
Интрижка
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
Love
К супермаркету подъезжает большая чёрная машина с «красивыми» номерами. Из машины выходит семья: он, спортивный, в приталенном пиджаке поверх футболки, она, высокая, с красивым нежно-сиреневым платком через плечо, чуть приплясывающая и улыбающаяся чему-то, и двое мальчишек-близнецов, первоклассников на вид. Ещё один член семьи, совсем крошечный, в удобной коляске-«переноске» с ручкой, такие показывают в американских фильмах, у нас они встречаются реже. «Переноску» несёт в руке отец, второй рукой он что-то ищет в карманах, а когда находит, высыпает нищенке у ступенек, остроносой и похожей на Бабу Ягу. Она тут же прячет полученное в потёртую спортивную сумку с надписью «Love» и стеснительно улыбается дарителю. Он тоже улыбается в ответ, пожимает плечами и торопится к двери магазина, чтобы придержать дверь для своих.
Когда они заходят, на ступеньках остаётся лежать сиреневый платок, слетевший с плеча женщины. Нищенка проворно, перепрыгивая через ступеньки, хватает платок и прячет его всё в той же сумке с надписью «Love», а потом то и дело потирает сломавшийся замок сумки и заглядывает внутрь, довольно улыбаясь находке, пока вдруг не достаёт её и не начинает разглядывать, вздыхая.
Продолжение поста "Love" здесь...Привет из соцсетей
10 фактов о «животном» сексе
1. Существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, — это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
2. Спаривание барсуков — это акт, который длится в среднем 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте.
3. Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
4. Соболя способны спариваться восемь часов в режиме нон-стоп.
Продолжение поста "10 фактов о «животном» сексе" здесь...Беспредел в Италии
Родственники только что вернулись из турпоездки по Италии - рассказывают страшные вещи! Я, правда, кое-что предвидел - при встрече поздравил их, мол, вам повезло оказаться в еще более-менее спокойной Европе в самый канун долгового кризиса, который шандарахнет так, что о туризме все забудут...
Пошутил я - как мне казалось, остроумно. Но родичи посмотрели на меня как-то странно и начали мямлить - что "вообще-то" в Европе все хорошо, Пизанская башня стоит, гондольеры по Венеции плавают... Только, говорят, одно как-то не понравилось - итальянские поборы. Обложили, говорят, всё, некуда несчастному туристу податься, того гляди, налог на воздух введут: вздохнул турист - плати, за то, что нашим итальянским воздухом дышишь!
Например, "налог на постой", так он теперь, кажется, называется. Выглядит он так: вы, допустим, через турагенство заказали себе гостиницу, все оплатили, приехали, денек прожили... И тут вам - тук-тук!
Продолжение поста "Беспредел в Италии" здесь...
ТП
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Я – собака
Я – собака. Мне 8 лет.
У каждой собаки должны быть мама и папа. Я знал это с самого рождения. Поэтому всегда их ждал.
Я родился там, где живет много собак. Все они – таксы. И я – такса. Когда я был еще щенком, меня, вместе с моими братьями и сестрами поселили к другим щенкам. И там я начал кушать другую еду, не молоко, как раньше, а творог и мясо с перловкой. И тогда я начал постоянно хотеть есть, потому что, когда приносили мясную кашу или творог, приходилось скорее бежать и отпихивать от миски других щенков, чтобы успеть схватить хотя бы кусочек. Я всегда успевал, но всё равно хотел есть. А один щенок никогда не успевал. Его почему-то оттесняли от миски, он падал и отползал в уголок. Тогда приходила женщина и забирала его куда-то, а когда приносила, он был сыт и сразу ложился и засыпал. В этой постоянной борьбе я всегда боялся, что мне не хватит еды.