05 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про точку и любовь к ней безответную
Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь). Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки в порт весьма туманные.
К поварихе Валентине, молоденькой совсем (второй рейс всего), из Питера приехал мужик, специальный. Подружки ей его в бане выбрали по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю.
День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Объявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх.
Продолжение поста "Про точку и любовь к ней безответную" здесь...Право на нахуй
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Продолжение поста "Право на нахуй" здесь...
Стадии алкоголизма
В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.
Продромальная стадия.
Это «нулевая» стадия алкоголизма: алкоголизма пока ещё нет, но потенциальный алкоголик с удовольствием придаётся так называемому «бытовому пьянству», то есть выпить не отказывается, если повод есть. Поводом может выступать и просто встреча с друзьями. На этой стадии человек равнодушно относится к тому, когда будет следующая пьянка, не стремится «продолжить банкет» и может прекратить употребление алкоголя без вредных для себя последствий. Однако, если бытовое пьянство становится ежедневным, то со временем оно переходит в 1-ю стадию алкоголизма
Продолжение поста "Стадии алкоголизма" здесь...О русских и торговле
Националистам нравится говорить о большевистском проекте создания "новой исторической общности советского народа", как о провалившемся.
Не знаю.
Иногда мне кажется, что у большевиков неплохо - ну, в смысле достижения поставленных ими целей - вышло.
Вот очень показательный момент - заходит речь о торговле, и часто слышишь - "не могу в себе преодолеть отвращения к торговле". А самые пафосные товарищи договариваются до того, что к торговле русские, дескать, всегда относились с презрением.
Слова "нет в нем торговой жилки" или "не бывать ему купцом", произносятся как комплимент. Если кто-то - нидайбох! - действует, о ужас, в интересах своей выгоды, тут же встревоженный клич - "не по-русски!".
Мля...
Сильная женщина по имени Барби
Бодилибилдерша Барби Гуэрра (Barbie Guerra) ничем не отличается от остальных кроме того, что у неё нет... рук!
Когда она была маленькая, её ударило большим разрядом тока и она потеряла обе руки. Однако она не сдалась, и даже начала заниматься бодибилдингом. Сейчас Барби 32 года, она обладательница многих наград на соревнованиях по фитнессу. Более того, у неё четверо детей, двое своих и двое приёмных.
Продолжение поста "Сильная женщина по имени Барби" здесь...10 интересных фактов про замки
10. Туалеты
Факт: не было туалетов (по крайней мере, таких, как мы знаем их сейчас) Это, наверное, одна из самых неприятных черт замка. Туалетов не было, но были маленькие конструкции – уборные, или «гардеробы», дыры, посредством которых жильцы справляли нужду, затем отходы по желобам оказывались в ближайшем рве. К убогости этих уборных прибавьте еще холод и сырость. А, еще: гардеробами эти уборные назывались потому, что здесь жильцы часто оставляли свою одежду, так как запах отпугивал насекомых (и любого человека с нормальным обонянием, кстати тоже).
9. Строительные материалы
Факт: первые замки строились из дерева Когда норманны пришли в Англию почти тысячу лет назад, они строили деревянные замки на вершинах гор, чтобы защитить замок. Но такие стены, надо заметить, еще очень хорошо горели…
8. Самый старый населенный замок
Факт: Виндзорский замок является самым старым С историей почти в 900 лет, Виндзор все еще служит резиденцией для королевы Елизаветы II. Сначала это был деревянный замок, построенный Вильгельмом I. Позже его перестроили, используя камень, а также добавив внешние стены и круглую башню.
Жанка
История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.
Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.
Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор.
Продолжение поста "Жанка" здесь...
Простые истины
Простая истина о Советском Союзе заключается в том, что его общественно-политическая система обеспечивала всем гражданам страны такой уровень жизни, который был недоступен тогда и недоступен сегодня подавляющему большинству населения планеты Земля.
Причем уровень этот обеспечивался без тотальной эксплуатации стран третьего мира через транснациональные корпорации, как это практикуется в "цивилизованных странах".
Мало того, Советский Союз занимался, по сути дела, международной благотворительностью, занимаясь в странах своей сферы влияния не выкачиванием ресурсов, а строительством промышленных предприятий, развитием образования, науки и медицины.
По сути, на протяжении всего своего существования СССР был верен решению главной задачи - обеспечению достойной жизни не избранным, а всем.
Продолжение поста "Простые истины" здесь...Виктор Пелевин — цитаты
Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Мир, где мы живем, — просто коллективная визуализация, делать которую нас обучают с рождения. Собственно говоря, это то единственное, что одно поколение передает другому. Когда достаточное количество людей видит эту степь, траву и летний вечер, у нас появляется возможность видеть все это вместе с ними. Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым, на самом деле каждый из нас все равно видит в жизни только отражение своего собственного духа. И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту, то это значит только то, что ваше внутреннее пространство подобно ночи.
Продолжение поста "Виктор Пелевин — цитаты" здесь...Шутник
у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
Ничего личного
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
10 самых странных краж
Тонны пляжного песка
Полиция Ямайки пыталась выследить группу грабителей, подозреваемых в краже сотни тонн песка, пропавшего с кораллового пляжа Coral Spring, расположенного в северной части острова. Главными подозреваемыми по этому делу признали участников туристической индустрии – песок пользуется большим спросом среди владельцев ямайских гостиничных комплексов.
Наличие песка на пляже отеля во многом повышает ценность и презентабельность заведения в глазах туристов, и потому некоторые владельцы отелей ради создания отличного песчаного пляжа готовы даже пойти «в обход» закона. Вероятно, с пропавшим песком с Coral Spring сложилась именно такая ситуация. Хотя премьер-министр Брюс Голдинг заявил о начале официального расследования по делу кражи песка и о том, что будет произведена экспертиза песка с «ограбленного» пляжа, которая поможет установить, для какого туристического комплекса был приобретен ворованный песок, виновные так и не были найдены.
Продолжение поста "10 самых странных краж" здесь...Вареники и трамваи
Слушайте, я всерьез ненавижу трамвай номер 1. Я не знаю более вредной колымаги, это ископаемое на колесах все время появляется не вовремя. Но я к нему еще вернусь позже, потому что вообще-то этот рассказ о русской кухне.
Моя любимая попросила меня написать рассказ о русской кухне. Она листала мои блоги и обнаружила у меня ужасные литературные лакуны, у меня нет ни одного рассказа про пельмени. Вообще ни одного! Зощенко в моем возрасте уже написал о пельменях пару фельетонов, у Гоголя галушки — одни из главных персонажей в «Вечерах на хуторе». У Булгакова тоже был масштабный замысел гениального романа про пельмени, но он остался в черновиках — помешала работа над «Белой гвардией». На творчество Лермонтова пельмени наложили неизгладимый отпечаток. Этот отпечаток, очень четкий, можно найти на четвертой странице рукописи «Мцыри», куда поэт уронил с вилки пельмень, перечитывая рукопись за ужином. Даже у Пушкина в его «Евгении Онегине» были строки про дядю, который был самых честных правил:
…Когда не в шутку занемог,
Он всех пельмени есть заставил,
И все их ели, видит Бог!..
Рифмы
Вообще давно заметил - русский народ-богодержец страстно любит, а местами так и вовсе - обожает различную рифму. Любит не просто так, платонично и из далека, а активно и охотно эксплуатирует данное свойство языка в быту.
Не то што бы люди паписывают стихи, хотя иногда они их всё таки пописывают, а вот всякие ебливые приговорочки и припевочки - имеются почти у каждово.
Чует православный россиянец што то неведомое и влекущее во всех этих "кедах-полукедах". Манят ево и щемят ему тоскливой тоской душу всякие там "пивка для рывка" и прочие "жадины-говядины". Казалось бы, причом тут мясо КРС? Какое отношение оно имеет к скупости отдельно взятово индивидума? Но зачем смысл, когда есть такое высокодуховное и несомненно божественное явленее как рифма.
Польза небритых ног
А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.
А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин.
И она вспомнила про красивого парня с которым она целовалась, и написала на него заявление в милицию, и его нашли, пришли к нему в квартиру, а у него дома 38 трупов девушек, в формалине все, и он их ел.
И вот так небритые ноги спасли этой девушке жизнь, и еще жизнь многим девушкам, которые ходят на дискотеки знакомиться с красивыми парнями.
Синема Маяковский
В кинотеатре имени Маяковского еще показывали фильмы. Владельцы большинства других кинотеатров города, выбросив к черту экраны и деревянные кресла, открыли на полезных площадях рестораны, магазины и даже один автосалон. А «Маяковский» не сдавался, работал по профилю. Первый сеанс в восемь тридцать утра, последний в девять вечера. Бабушка с вязаньем в окошке кассы. На стенах фойе – фотографии актеров советского кино. Оплывшие эклеры в буфете. И афишы, конечно. «Дневник вибратора». «Властелин разинутых ртов». «Вечеринка пись-пись». Сегодня – «Рабыня греха». Убогое название, ни грамма интриги. Но ладно, время убить сойдет. Врач сказал: «Через пару часов приходи забирать, папаша!» – и, добродушно хохотнув, хлопнул Соларева по плечу.
Клиника «Гармония» – на соседней улице. Все цивильно. Стерильно-накрахмалено. Девушка в регистратуре улыбнулась как родным: «Здравствуйте. Очень рады вас видеть. Вы на прерывание? Присаживайтесь, пожалуйста». Не то что крыса в студенческой.
Продолжение поста "Синема Маяковский" здесь...