07 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правила жизни Рея Бредбери
Что такое Вселенная? Это большой театр. А театру нужна публика. Мы — публика. Жизнь на Земле создана затем, чтобы свидетельствовать и наслаждаться спектаклем. Вот зачем мы здесь. А если вам не нравится пьеса — выметайтесь к черту!
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
В ближайшие годы мы вернемся на Луну. Мы полетим на Марс и обоснуемся там на ближайшие пару сотен лет. А потом, надо думать, полетим на Альфу Центавра.
У меня ушло десять лет на то, чтобы написать первый сносный рассказ.
Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.
Продолжение поста "Правила жизни Рея Бредбери" здесь...Вот это пиздец
Всем привет. Сегодня со мной произошёл пиздец. Меня зовут Ваня, мне 19 лет, работаю в модельном агентстве. С учёбой в институте правда не лады, но стараюсь, как то выкручиваюсь. Суть не в этом. Нашёл девушку, милую, хорошую. И как бы в силу своей внешности, зрительно ей тоже понравится. Встречался с ней аж 7 месяцев, для меня это был достаточно большой срок, и я решил её познакомить со своими родителями. Купил ей цветы, коробку зефирок, и ожерелье, которое с кулоном, внутри кулона её ебало. Ну так вот, говорю, мол, "дорогая, мы уже больше полугода знакомы, я тебя хочу познакомить со своими родителями".
А родители у меня ппц, мама была строгая до ужаса, отец всегда меня подъёбывал. Мать работает в прокуратуре, а отец в газпроме. Казалось бы девушка милая, обоим должна была понравится.
В общем, мама приготовила ужин. И сказала что бы в восемь я её привёл. В общем пришли мы с ней ко мне домой, мамка начала сразу: "помоги девушки раздеться". И отец лучший просто, добавляет, "и не только сейчас", и начинает ржать. Я с покер фейсом стою, ахуеваю. Она красная. И тут как он заявит, ну всё, валите мыть руки.
Дело о клубах детоубийц
2-4 фунта стерлингов чистой прибыли от похорон ребенка получали в Великобритании родители, если предварительно застраховали его на случай смерти в погребальном клубе. Доход приносила разница между страховой премией и стоимостью похорон. А потому в середине XIX века в стране началась волна убийств детей в бедных семьях, и число жертв измерялось многими тысячами. Причем убивали детей, нисколько не боясь наказания. По данным исследователей, в Великобритании в среднем по экономическим причинам ежегодно убивали около 12 тыс. детей. Но попадало в суд и осуждалось лишь мизерное количество детоубийц.
Пещерная нравственность
С наступлением XIX века, именовавшегося веком научных открытий и технического прогресса, просвещенная часть человечества начала раздумывать о вещах, которые прежде считались если не естественными, то вполне обыденными и привычными. К примеру, о частых убийствах детей, наблюдавшихся практически во всех странах, начиная со считавшихся самыми дикими и до тех, что входили в число образцов цивилизованности.
Продолжение поста "Дело о клубах детоубийц" здесь...Сергей Николаевич
Сергей проснулся утром понедельника за пять минут до звонка будильника. Проснулся и решил. Надо что-то в этой жизни менять. Так дальше нельзя.
Во первых, он теперь будет Сергеем Николаевичем. Только так и никак по другому. Хватит. Пора заставить окружающих относиться к себе с уважением и должным почтением. Теперь никаких Сергей, Серёжа, Серёженька и тем более Серый. А что это за обращение?
- Эй, Серый! Лови пенделя!
Собственно Серый ещё не так унизительно, в вот пенделя словить, это уже чересчур. В моём то возрасте и словить пенделя...
Во вторых, нужно заставить коллектив прислушиваться к моему мнению. А то, какое бы важное решение не принималось моего мнения как будто то бы и нет. Словно я в воздух тихо пукнул и стою в сторонке наблюдаю - не заметил ли кто вдруг? Нет. Я конечно бывает что пукаю, но в основном действительно в той сторонке. Как-то неловко мне пердеть громко, как это делает Виктор. Виктор может прям в обеденный перерыв встать из-за стола на стул и предварительно сделав объявление “Товарищи! Я щас пёрну!”, собственно пёрнуть.
Работаю в автосалоне
Богатые люди они, знаете ли, со своими причудами. Вот все у них есть... А чего-то нет - такта, вежливости, нежности...
Вообщем - диалоги на ура.
1
В салон заходит пара - классика жанра - пузатый мужик необъятных размеров и худенькая гламурная "сопровождающая".
Мужик занят делом - выбирает машину. Девочка глазками ищет что-то, но молчит. И тут, тихонько, не выдержав:
- Сонц... я в туалет хочу.
Мужик сатанеет (видно, допекла его девочка просьбой уже):
- Я что тебя, срать в (Крутой Автомобильный Салон) привел?!
Заметив неловкость на лице менеджеров, Сонц сменяет гнев на милость и меняется просто невероятно:
- Простите, будьте любезны, подскажите, где у вас здесь УБОРНАЯ?
Исповедь мухи
Улей начал работать весной, неожиданно. По-началу там суетилась только верхушка ос (ну, королева, там, приближенные выстилали ей яйцеприемище, хлопотали о коммуникациях и вообще все это было покрыто мраком и тайнами), а потом улей стал принимать на работу обычных ос, которым нехуй делать по весне. Я тоже сорвал объявление на столбе в Сракино, и полетел за широким рублем, хоть я и не оса нихуя, а муха навозная. Приняли меня не очень гостеприимно, даже жестко: какая-то старая оса со шрамами выдала мне карточку с номером 1247, полоски для брюха (не по размеру), чьи-то усы с прошлой зимы и жало на ремне. Я попытался было пошутить, что это не жало, а какой-то страпон, но шрамированная оса посмотрела на меня таким тяжелым взглядом, что мне пришлось закусить свой хоботок за рыло.
Вот тут я понял, что моя навозная мирная жизнь на этом закончилась.
Никакого говна больше мне не светило. Сплошная жесть.
Будят рано. Пинками. Вместо завтрака у них продувка крыльев. Они стоят на верхней площадке улья и жужжат своими крыльями, ловя момент, когда утренняя роса испаряется и перестает давить на их собственный вес. Для них это - норма, а я чего-то заебался трясти культяпками. Я всегда вылазил из деревенского очка в полдень, и мне нахер не надо было никогда жужжать своими крыльями! Ну дождись ты полудня, когда росы уже нет! Нет, блять, давай будем вставать ни свет ни заря и жужжать.
Как спорить о войне
1) Всегда называй советских «генералов кровавыми мясниками, закидавшими немцев трупами». На недоумение оппонента отвечай – «это общеизвестно».
2) Сравнивай общие потери СССР и Германии в войне, умело игнорируя тот факт, что основную часть советских потерь составляют гражданские лица, уничтоженные гитлеровцами.
3) Будучи вынужденным сравнивать исключительно военные потери, всегда считай у Германии только убитых «истинных арийцев», а у СССР – убитых, раненых и заболевших гриппом.
4) Опирайся исключительно на данные немецких источников, объявляя советские искаженными и недостоверными. В случае недоумения оппонента говори – «это очевидно».
Продолжение поста "Как спорить о войне" здесь...Мисс США 2012 - Оливия Калпо
Победительницей конкурса "Мисс США 2012" стала 19-летняя Оливия Калпо (Olivia Culpo), представлявшая штат Род-Айленд.
Доказательство жизни
Пить надо с умом. А не с сырком «Дружба». Влетел я с этим сыром по-полной. И вместо летнего отдыха, отправили меня в трубогибочный цех, подменять на летнее время отпускного начальника. Все бы ничего, но, тамошний пролетарий был подобран со вкусом. Судимостей у них за последний год было не так много как, казалось бы, но, препятствовать обеденным вылазкам трубогибщиков в зазаборный магазин – я не мог. По причинам самосохранения и потому как сам, можно сказать, был того же цвета. Но, с коллективом не пил и всячески показывал свою временность в цеховом пространстве.
День на третий, подошел ко мне паренек, представился Виктором. Сказал, что, как и я, алкоголь терпеть не может, да и вообще, кругом хамье одно, а так хочется быть ближе к интеллигенции.
Про интеллигенцию я сглотнул, а вот «про алкоголь» — меня, старого зверя с откушенным ухом, сразу шерстью стоячей на загривке шугануло. Напрягся в бдительности. А Витя отношения дальше семимильными шагами развивает. Кефир и печенье носит. Журнал «Крестьянка». Стал в каптерку захаживать все чаще и чаще. Пообещал пирожки от бабушки преподнести, выведав, что я люблю с капустой. Худо дело. Парень он худенький, но высокий. Стараюсь к нему лицом и в каске. В углу приспособил диэлектрические галоши. На всякий случай.
Когда я умру...
Когда я буду стареньким, я буду качаться в кресле качалке, троллить внуков и их шуструю бабушку и перманентно пукать..я пойму -вот и старость пришла. Вечно жить конечно не получится, да и нафиг нужно. Ага и постучится ко мне анарексичная старушка с самурайской катаной. Почему с катаной ? Ну я ж эстет !
Так вот, а чего это все так смерти то боятся ? Я вот клиническую смерть перенес, на темной стороне побывал - ничего там страшного нет. Кстати, бородатых дед морозов белом и унисексовых посланцев с крылами тоже. Вонючки мохнорылые с пятачками и копытцами тоже замечены не были. А вот полный релакс и чуство восторга было. Ага, такой щенячий восторг.
Так вот, двигатель мой перестанет эритроциты по жилам гонять, моск выключится без питания, корочь одна биомасса останется. Душа ? Ну, слепок с моей личностой матрицы естественно умчится во вселенский банк разума. Ага, только его там и не хватало
И вот приедуть коронеры, завернут меня в целофан, да на вскрытие повезут. Кстати, я категорически не согласен ! То, что со мной паталогоанатом проделает -я даже своей жене не позволяю !
Продолжение поста "Когда я умру..." здесь...
10 фактов о культуре пития в России
1. Славяне не употребляли крепкие спиртные напитки, даже во время застолий.
2. Славянская медовуха была популярным напитком, но ее крепость составляла от 5 до 16 градусов. То есть не крепче вина.
3. Слово «алкоголь» имеет арабское происхождение, произносилось как «Аль Кхоль» и означало «косметическая краска».
4. Первые попытки ввоза водки на Русь были предприняты европейцами в 15-м веке.
5. Ни ром, ни другие спиртные напитки не приживались на Руси вплоть до времен Петра I.
6. Именно Петр I, налаживая контакты с европейцами, приказал ввозить алкоголь большими партиями и сопровождать застолья спиртным.
Продолжение поста "10 фактов о культуре пития в России" здесь...Десять заповедей новой российской государственности
1. Россия неуклонно крепнет, успехи множатся, показатели растут! Посмотрите, сколько всего сделано за десять лет, двадцать, сто, тысячу!
2. Тот, кто чем-то недоволен, либо оболванен центральной пропагандой, либо из этих всяких, которых теперь даже вслух назвать стыдно.
3. Сегодня каждый умный и порядочный человек понимает, что Путин единственный умный и порядочный человек в стране.
4. Горбачев и Ельцин сделали из совка говно. Путин сделает наоборот.
5. Если кто-то думает, будто у нас жить плохо, он либо не бывал в других странах, либо не читал то, где подробно объясняется, либо ну и вали отсюда.
Продолжение поста "Десять заповедей новой российской государственности" здесь...
Актуальное
Новые кредитные предложения от российских банков - "на проведение митингов".
Записки партизана
Отряд был необычный: он, действительно, состоял преимущественно из научных работников исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!), а также из инженеров самого завода. Только около 20% участников не имели высшего образования — но это были или высококвалифицированные рабочие, или мастера (в то сравнительно бедное дипломами время они были поистине интеллектуальной элитой!). […]
Несколько дней после захвата немцами Краснодара партизаны «отдыхали» — обустраивали лагерь в труднодоступном районе гор. А потом начали.
Минировали комплексно. То есть, не ограничивались одной чудовищных размеров миной для основного эшелона, но, зная, что к месту крушения прибудут два вспомогательных поезда с двух сторон, закладывали еще две вспомогательные мины чуть поодаль. Зная также, что к месту диверсии из ближайших занятых немцами населенных пунктов на подмогу выедут грузовики с гитлеровцами, на всех прилегающих дорогах устанавливали фугасы; минировали также и обходные пути (один из научных работников обладал невероятным чутьем: он закладывал мины не на «очевидном» месте типа тропинки, а где–нибудь в стороне, под кустиком; когда же над ним начинали подтрунивать, объяснял, что это единственное место, которое может выбрать немецкий снайпер, — и точно: на следующий день под этим кустиком находили обрывки тряпок и обломки снайперской винтовки). Словом, при комплексном минировании в течение часа после первого взрыва срабатывали и все остальные заряды…
Судья жжот
Кто сказал, что работа судьи — это скучно и не требует фантазии? Многие считают, что стражу порядка, выносящему приговоры преступникам, достаточно просто знать законы. Но судья Майкл_Чиконетти так не считает. Он несет свою службу в Огайо и множество его приговоров не несут в себе необходимости садиться за решетку. Мужчина, которого привлекли за то, что он обворовал интим-бутик, получил наказание следующего содержания: он должен был в течении 5-ти дней стоять у витрины того же бутика с повязкой на глазах и табличкой «я не гляжу туда».
Еще один нарушитель оскорбил полицейского, и судья Майкл заставил его весь день бродить по городу со свиньей на веревочке, а на животном была табличка «это не полицейский». Двум ребятам, написавшим на статуе Иисуса дьявольское число, пришлось два дня выгуливать двух ослов по всему городу. (Есть подозрения, что они еще и убирали за животными).
Жестокий приговор достался меломану, который мешал другим людям, слушая ночью музыку в своем авто, открыв при этом окна. Парня отправили в лес одного на целых три дня.
Продолжение поста "Судья жжот" здесь...Гитлер, капут!
Когда я был подростком, у ребят, живущих на улице Ленина в Смоленске, были разные забавы. Одна из них называлась «стукалкой». Материальную основу «стукалки» составляла прочная бечева, на одном конце которой на расстоянии от 50 сантиметров до 10 метров закреплялась тяжелая металлическая шайба. Этот конец бечевы закреплялся с помощью гвоздя на верхней части рамы окна, которое выбиралось заранее в качестве объекта забавы, или фиксировался на крыше здания, над этим же окном. Другой ролевой конец бечевы протягивался к зданию напротив и временно закреплялся на крыше или в одном из окон подъезда на верхних этажах.
Сама забава сводилась к следующему. Поздним вечером ролевой конец «стукалки» освобождался, и запас бечевы постепенно стравливался до тех пор, пока шайба не оказывалась точно у выбранного окна. Затем «стукалка» приводилась в колебательное движение, и шайба начинала периодически ударять по стеклу.
Неожиданный стук шайбы в окно всегда заставал жильцов врасплох. Всполошенные они подбегали к окну, открывали занавески и шторы, и начинали всматриваться в темноту, чтобы выяснить причину стука. В этот момент бечева выбиралась до предела. Шайба поднималась вверх и становилась невидимой для глаза.