Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Толерантная Москва 2020 год
Ходорковсий и Лебедев могут выйти на свободу в ближайшее время
Страдания одинокой женщины
Девушка ищет работу в автосервисе
Это не Олимпиада, это порно какое-то
На самом краю
Дима, покажи пингвина!
Блондинка. Классическая.
Байк вьетнамского фаната Бэтмана
Уникальный самострой в Сочи
Американские ученые пугают новой пандемией: человечеству грозит тюлений грипп
Опытный газелист избежал столкновения с камазистом
Доставка в квартиру или "находчивые грузчики"
Не пугайте диких лошадей
Lina : главная клумба города
Вопрос к мужчинам (и не только)
Cекс символы 80х
В украинском парламенте депутаты устроили очередной мордобой
Коварно подкралась сзади и...
Голые деффки полезли в фантан
Незванный гость
В багрянце заката
Ищите на дорога Перми!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Грустная Регина. Не Дубовицкая.

Пра олимпиаду

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Верным курсом

В свободное время Эдик бомбит Владивосток. Катается ночами по городу, девушек подвозит за бесплатно, иногда к себе домой. Ездит творчески — при мне заметил большое скопление пьяных компаний на лавочках, тут же позвонил кому-то и предложил поставить в этом месте на лето летучую пивнушку.

А вообще он очень ждёт звонка из Греции. Только звонки эти приходят всё реже, в Греции сейчас неладно. Но иногда сращивается — контора платит за его срочный перелёт в Афины, двухдневный инструктаж на месте, а потом — за новый перелёт в любую точку земного шарика, где стоит готовый к отправке сухогруз размером с Титаник и сбродной командой человек из 15 румын, хохлов и прочих пронырливых, но бедных наций.

Эдика берут пока только третьим помощником капитана — молодой еще. Только вахта у штурвала поровну делится между капитаном и тремя его помощниками, по 6 часов на каждого. Стоит паренек, за всю эту махину в ответе, и понимает — на лишние кнопочки лучше не нажимать. Она в общем-то сама плывёт.

Лол!

ЗОЖ

Один знакомый уделяет своему здоровью большую часть времени. Утром - стакан свежевыжатого апельсинового сока, в обед - банкротство фермерского хозяйства, вечером бассейн. Костюм на заказ с пятью примерками, спортзал по индивидуальной программе, горные лыжи и бадминтон на всякий случай. Всегда элегантен, всегда на запястье часы из эксклюзивного каталога, который доставляется только держателям платиновых карт закрытого клуба швейцарского банка, а потому только на французском и арабском языках. Он снисходит до рукопожатия со мной и это знак для его охраны - не ломать, обращаться бережно. Я отвечаю на его дежурные вопросы такими же ответами. Он благодарен мне, что я не обращаюсь к нему по личным просьбам, я рад, что не представляю для него большего интереса и не сижу в подвале с переломанными конечностями, отписывая имущество в пользу какого-то "ООО Фирма плюс".

Защита

Несколько лет назад в ходе рабочего перерыва унёс в курительную комнату беспроводную клавиатуру. Руки требовали действия, мозг думать отказывался. Под мирную беседу клавиатура лишилась всех буквенных клавиш, а после кнопочки были вставлены в неё назад в алфавитном порядке слева направо — АБВГДЕ… вместо QWERTY… Разумеется, я достаточно давно бью клавиатуры, чтобы игнорировать надписи.

Через несколько дней мою трудовую активность захотел проверить генеральный директор — и не смог ввести свой пароль на чудо-клавиатуре! Собственно, во всём офисе сисадминской фирмы нашёлся только один человек, мой институтский друг, который помнил раскладку и того, что на клавиатуре нарисовано, так и не заметил.

Мне это дело понравилось. Я заклеил и домашнюю клавиатуру буквами одной ближневосточной азбуки. Защита от несанкционированного доступа получилась стопроцентная. Полезная штука, рекомендую!

Невероятное разнообразие животных глаз

Без них наш мир был бы темным, и мы пропустили бы бесчисленное количество красоты, которая происходит везде, куда бы ни взглянул глаз живого существа. Вашему вниманию представляется подборка глаз братьев наших меньших. Невероятное разнообразие форм и цветов, фантазия природы, которой нет границ.

Владельцем этого поразительного глаза является крокодил, или же кайман.

Пять лёгких способов обидеть собеседника

Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

Инфантильные девочки, инфантильные мальчики

Инфантильные девочки, инфантильные мальчики.
Мода на кидалтов - резиновые утята в ванной, энгрибёрды на запонках и маечки с мимими-котиками.
Встанемте на ролики, воткнёмте наушники, поедемте кататься в парк Горького - будем же вечно молодыми.
Отлично?
Да заебись...

А те, кто не в маечках, тот старое, унылое, угрюмое, брюзгливое сами знаете что.

Ей тридцать плюс, а она "ах... я ведь на самом деле такой ребёнок... я даже нужную станцию метро не всегда могу найти, где там на работу устроиться..."

Чайка против воробья

Сами дураки

С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку «Удалить» и потом ответивший «Да» на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.

Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.

Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!

Про зубы

Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.

Жена должна знать своё место

На фотографии - керамический сувенир из Ростова под названием "Возвращение": жена моет вернувшемуся мужу-казаку ноги. И если вы, будучи женщиной, испытываете от этой картинки возмущение, значит, вы должны понимать, почему мужчины не хотят жениться на таких, как вы. Ведь заботу о мужчине, которую в гротескной форме изобразил художник, многие дамы считают унижением собственного достоинства, и именно бутафорские идеи "равноправия" и "феминизма" делают женщину несчастной - ведь без мужчины ни одна женщина не может с чистой совестью сказать, что живёт она в полной гармонии с собой. И если наши разлюбезные девочки в крупных городах не изменят своего отношения к, простите такую тавтологию, отношениям в паре, то обеспеченная одинокая барышня "за 30" с машиной и папиросой в зубах и со случайным перепихом на выходных - наиболее радужный вариант вашего будущего.

Дембеля

- Командир.... Командиррррр.... Прапорщик!!!!!! Он что тоже что ли пьяный? - Меня долго и сильно тормошили за плечи с двух сторон и в конце концов всё таки сумели вытащить из глубокого и здорового военного сна. Очумелый я вскочил и, сев на матраце, всё ещё мутными от сна глазами посмотрел на тормошивших меня работяг.
- Вооо..., наконец то... Ты что, прапорщик, с солдатами квасил?
- С какими солдатами? - Непонимающе уставился на работяг в сильно замасленных спецовках.
- С какими..., какими? Не с мои же.... С твоими. Вон они нахрюканные валяются, - озлился самый замасленный рабочий и мотнул головой в сторону.
Я послушно повернул голову и увидел рядом с собой ряд солдатских матрацев, на которых в разнообразных позах, в пьяном угаре, пуская в воздух тихие стоны, слюни и здоровые солдатские газы валялись мои подчинённые. Один даже лежал мордой в собственной своей блевотине.

Russia R.I.P.

Понятия, которые впитываешь с молоком матери, вывести почти невозможно. Даже когда сталкиваешься с фактами лицом к лицу, мозг отказывается обрабатывать входящую информацию. Ты уверен в том, что советская медицина - лучшая в мире, русская литература - квинтэссенция человеческого разума, а наша страна - одна из немногих, что претендует на особое место в истории. Все поступающие противоречия списываешь на несовершенство системы, неудачных правителей и просто на случай, иронию злой судьбы. Открыть глаза и посмотреть правде в глаза получается далеко не с первой попытки. Чаще всего осознание приходит во сне, в который отказываешься поверить.

Россия обречена. Не хочу, не желаю верить в это, но через пару десятков лет нас не станет. Скажу больше, нас нет и сейчас, но пока об этом знают лишь единицы. Чувствуют, но старательно гонят прозрение - паникёров всегда хватало, не уподобляться же им. Однако, однако.

Мейн-куны: самые большие в мире домашние кошки

Мейн-куны - огромные коты, превратившиеся в популярных домашних животных. Эти самые большие в мире домашние кошки - весьма необычное приобретение, возлагающее на своего хозяина особую ответственность. О тонкостях ухода за ними вам поведает наша программа, посмотреть которую обязан каждый, кто решил завести себе столь экзотичного питомца.

Про котэ

Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли не каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном получали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или может это "уличная магия"?
Ответ был простой до безобразия. Метод знакомства изящный как движения профессиональной танцовщицы. Итак, представьте картинку - по улице идет девушка не обделенная внешней привлекательностью. К ней подходит обычного вида парень и не спрашивает сколько время, как пройти или того хуже как зовут/что делаете вечером. Первая фраза совсем-совсем простая:
" Извините девушка а можно ли у Вас попросить салфетку или платочек?"

99 фактов про Олимпиаду

1. Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Южной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно шел к победе, но за 1,5 мили до финиша принял победный бокал шампанского из рук одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал приступ рвоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии полнейшей дезориентации, он побежал не в ту сторону. До победы оставалось всего 385 ярдов, но за 200 ярдов до финиша бегун 5 раз терял сознание, а финишную черту пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось.

2. Победа легкоатлета из Люксембурга Джози Бартела на дистанции 1500 метров на Олимпийских играх 1952 года оказалась такой неожиданностью, что власти не позаботились о наличии записи гимна столь крошечного государства. Мелодия была сымпровизирована группой музыкантов – настолько неудачно, что стоящему на пьедестале чемпиону не оставалось ничего, кроме как обхватить голову руками и заплакать.

Последний месяц лета

Оттож!

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

Всё произошло случайно

За столиком у окна в уютном кафе сидели двое мужчин и вели непринуждённый разговор. Видно было, что это скорее беседа двух старых приятелей, чем деловая встреча. От прочей публики, состоящей в основном из обедающих служащих, их отличал весьма респектабельный внешний вид, и сделанный по меню заказ после проигнорированного предложения официанта взять бизнес-ланч.

- Ну а семейная жизнь твоя как? Любовницу ещё не завёл? Я помню, лет пять назад ты бил себя в грудь и готов был порвать любого за флаг семейных ценностей.
- Не завёл, так что успокойся, Олег.
- Да ладно! Неужели никогда даже секретаршу свою не топтал? И в массажный салон не заезжал? И подружку жены не проучил ни разу?
- Никогда и никого, вот такой я не продвинутый. И видел бы ты подружку жены…
- Феерическая верность принципам! Впечатляет, уважаю и сочувствую. Скажи мне по секрету, всё так же тянет на свою, как и до свадьбы? – Олег плотоядно заулыбался, но, поймав серьёзный взгляд собеседника, тут же прекратил иронизировать.