Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как собирают Лады Лагрус
Шэрон Стоун снялась топлесс
Нереальные трюки на турнике
Молодожены Москвы - К вам едет фотограф!
Девушки и их попки
Плывем к кораллам
Рубанул черного по голове ножом
В Благовещенске сын утопил отца в ванне за то, что тот забыл, где находится Китай
Опытный газелист избежал столкновения с камазистом
Отбился пивом
Страстная брюнетка ищет мужчину для встреч...
Храбрая уборщица
Геи требуют особого статуса "ВКонтакте". Соцсеть предложила им сменить пол
Неадекватный крузак
Незванный гость
Луговое очарование
Живой бриллиант
Девушки любят сладости!
Загадка
А что выбрал бы ты?
Кручу-верчу - обмануть хочу!
Летняя дымка
Случай на пляже
Похуй
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анечка. Снимешь маечку?

Советы гостям

Собираетесь в гости и хотите, чтобы ваш визит оставил неизгладимое впечатление?

Опоздайте на час. А ещё лучше придите на час раньше: есть вероятность разбудить хозяина или хотя бы вытряхнуть его из душа. Это весело.

Оказавшись в прихожей, оставьте как можно больше грязных следов. По возможности затопчите чьи-нибудь белые балетки. Уроните пару курток с вешалки. Всё, можете проходить.

Незачем надевать чистые носки перед походом в гости — вы же меняли их всего неделю назад.

О религии и дне ВДВ

Толкование моих правдивых историй из жизни не однозначно суко по-определению. Некоторые люди меня за них хвалят. Некоторые чморят. Однако, лично я их все считаю поучительными. Собственно, хотел поговорить с вами, дяденьки и тетеньки, о религии и дне ВДВ…

Вот например. Был у меня знакомый, по кличке «Старый». В середине развеселых девяностых, когда я, девятнадцатилетний, молотил по барабанам, Старый, мочивший на басухе, был уже реально старый. Лет за тридцать ему было.

Наличествовала у него одна странность, о которой все знали. А именно, что он никогда, ни на одну минуту, ни под каким предлогом, не выходит на улицу строго один день в году.

Фигасе!

Улыбнуло

Разговариваю сегодня с архитектором города.

- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый.
А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный.
Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.

- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.

Очень Важное Всё

Я типичный сисадмин-эникейщик на типичнейшем же для нашей страны небольшом производственном предприятии. Сижу в офисе, чай пью и по сайтам хожу в свободное время.

Я должен бороться с повальной компьютерной безграмотностью.

Я должен сражаться с вечно ломающимися электронными приборами: весами, фото- и видеокамерами.

Я должен снимать Очень Важные События.

Я должен изготавливать этикетки для готовой продукции и участвовать в электронных торгах по реализации этой самой продукции.

Хе хе

Культурная столица

Я хоть и живу в Питере всю жизнь, но обалдел сегодня.
Метрах в 10 от входа в метро сидела стайка довольно сильно опустившихся бомжей. Грелась на солнышке по поводу теплой погоды. Один из них приставал к стоящим у метро людям на предмет сигареток и галантно угощал дам. Ну и сам тоже в итоге закурил.
Что поразительно. КАЖДАЯ дама, докурив, вставала и несла окурок к урне у входа в метро. Сам стреляльщик сигарет поступил аналогично.
До сих пор пребываю в культурном шоке.

Это пердец!

Я тебе кое - что расскажу, это шикарно.
Ходил сейчас до бабки, забрать медикаментов домой, ну все значится, пошел обратно. Стою на перекрестке, рядом остановка. Сидит там девушка такая, вся из себя ну прямо звезда. Розовая кофточка, все лицо разукрашено, размалёвана как маркитанка на марше. Подходит такой мужик к ней, в костюмчике, в шляпе Капо - аля мафиози, и говорит:
- Девушка, а я пукнул.
- Ну поздравляю вас.
- Девушка, а вы любите пукать?
- Молодой человек, вы больной что ле, я не пойму? Вам плохо?
- А я люблю попукать. А еще покакать. А вот у вас, похоже проблемы.
- Да с чего вы решили что у меня проблемы?
- Ну так вы пукаете?
- Девушки не пукают.

Да идите вы лесом с такой Олимпиадой!

Логично, чо?

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Об эллинистическом

Влететь в Грецию на белом коне не удалось, потому что враг рода человеческого придумал самолётные откидные столики.
Сидевшая впереди нервная тётя затрепетала пышным телом, и мой кофе со сливками устремился ко мне, на белые штаны и майку.
Весь.
По прилёту с горя закурила под плакатом «Минимальный штраф за курение в аэропорту 500 евро».
Не оштрафовали: то ли греки плевать хотели на афилантропические регламентации бездушного Брюсселя, то ли рука не поднялась наказывать того, кто обличьем бомж.

Дама в игривом купальнике кричит в телефон:
– Люся, ты меня слышишь?! Звоню тебе с подножия Олимпа!
Через день та же дама:
– Котик, прикинь, они дали мне номер с видом на Олимп! Заставила поменять, чтоб на море. Что я на том Олимпе не видела?!

За ВДВ!

Ютуб дженерейшн

ЖЖ ру.чп. Из камментов, видос про "сбили на переходе, пешеход в наушниках"

-А я сегодня видел как один мудак переходил в наушниках ж\д пути. Если бы не его упоротый друг, то локомотив сделал бы свое грязное дело.

- Но ты ведь уже доставал телефон с камерой, да?

О свободолюбии

Я с детства был болезненно свободолюбив. Внутренний протест у меня вызывала даже ограда детского сада. Почему нельзя? Почему мы гуляем на участке, на соседнем участке есть карусель, которой нет у нас, вот она, руку протяни, - а нам нельзя туда?! Хотя соседний участок пуст. А всё равно нельзя!

Вспоминается один показательный эпизод: как-то летом меня отправили в городской лагерь. Это была такая формация, для детей, по каким-то причинам проводящих лето в городе. У родителей в тот год что-то несложилось с отпусками и путёвками, не получилось и с деревней, и я куковал в городе. Учился я, по-моему, в классе третьем или может быть в четвёртом - не помню уже.

Что такое городской лагерь? Утром ты приходишь в родную школу, как в учебный год - на урок. Вместо урока там под присмотром учителей какие-то развлекаловы: спортивные занятия, походы в лес, походы в кино, иногда - какое-то подобие уроков труда, в общем, чего кому в голову взбредёт. Потом обед, тихий час (спальня оборудовалась в одной из классных комнат, освобождённой от парт, раскладушки приносили сами, с собой, в начале "смены"), и - идёшь домой, часов в пять вечера.

В тот день мы шли из кино. Как положено: строем, по парам, я шёл с какой-то девочкой из параллельного класса.

И снова про двойные стандарты

Тоже хочу!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

Страх сцены

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.

Залупник

Котека — своеобразный футляр для пениса (фаллокрипт), который традиционно носят мужчины некоторых племен в Новой Гвинее, чтобы прикрывать гениталии. Обычно их делают из плода высушенной тыквы-калебаса, хотя могут использоваться плоды и других растений, например из кувшинки хищного растения из рода Непентес. К основанию котеки прикреплена небольшая петля из растительного волокна, которую надевают вокруг мошонки. Вторая петля надевается вокруг груди или живота и прикреплена к основной части котеки.

И о спорте

Глядел тут немножко олимпиаду, и поймал себя за интересное место.
Глядел всего по чють-чють, там погляжу, тут повтыкаю, плавание, фехтование, лёгкая атлетика... Но в основном конечно командные виды, они позрелищней.
И вдруг застрял на гандболе. Конкретно женском. Смотрю и смотрю, смотрю и смотрю. Гляжу и думаю - чо ж я гандболом-то так увлёкся?
Поковырялся в себе, и неожиданно понял.
Это единственный вид спорта (не считая наверное стрельбы), где спортсмены после каждага очка (пардон) не целуются, не обнимаются, не делают джууус, не хлопают друг друга по жопе, не устраивают кучу-малу, и не ездят вдоль скамейки запасных с зигой.

Правда

Третьего мая картина «Крик» норвежского художника Эдварда Мунка была продана на аукционе Sotheby''''''''s в Нью-Йорке за сто двадцать миллионов долларов. Шедевр экспрессионизма стал самой дорогой картиной, проданной когда-либо.

В качестве эпиграфа, что-ли.

- Правда?
- Правда!
- И где?
- На проспекте Правды.

- Вить, ну чего он стоит? И так едет, как контуженный! На поезд еще опоздаем!
- Так! А ну прекрати бабскую истерику! Помнишь — не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Так и здесь — мужик едет, как умеет. Маршрутка, хули ты хотела? Успеем, не боись!