09 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дорожные работы
- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.
Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?
Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.
- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.
Продолжение поста "Дорожные работы" здесь...Здравствуйте, девушки!
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Офисные будни
Как это было на самом деле ...
Однажды Владимир Владимирович Путин работал с документами в своей резиденции в Горках. В дверь робко постучали неловкой женской рукой.
-- Заходи, Ксения Анатольевна, - Владимир Владимирович привстал из-за стола и сделал пригласительный жест, - будь как дома. Как твои делишки?
-- Плохо, Владимир Владимирович, ужасно все - я никому не нужна. Работаю как лошадь на пяти работах, деньги зарабатываю, а меня все ненавидят. Особенно после той статьи, где я назвала их протестным быдлом.
-- Это ты про либералов?, - ВВ приподнял бровь и усмехнулся.
-- Ну да, - понурив голову пропела Ксения Анатольевна.
-- Эх, - Владимир Владимирович откинулся на спинку кресла с двуглавым орлом и закинул голову вверх, - а меня все любят.
-- За что?, - удивилась Ксения Анатольевна?
Продолжение поста "Как это было на самом деле ..." здесь...«Ваш мир будет удалён»
Очень интересная статья появилась сегодня на wired.com. Буквально за один час у автора статьи Мэта Хонана были взломаны Amazon, GMail, Apple и Twitter аккаунты и была удаленно уничтожена информация на его iPad, iPhone и MacBook. Среди прочего он потерял все фотографии своей дочки с ее рождения, многие документы и большую часть переписки. Интересно в этой истории то, как злоумышленник получил доступ к Amazon аккаунту и AppleID — для этого не понадобилась ничего, кроме доступной в сети информации и телефона.
Злоумышленнику приглянулся трехбуквенный Twitter Мэта. С целью заполучить его, он провел небольшое исследование, в ходе которого обнаружил, что Twitter аккаунт Мэта содержал ссылку на его личный сайт, который, в свою очередь, содержал его GMail адрес. Имея GMail адрес, злоумышленник начал процесс восстановления пароля. Так как двухступенчатая авторизация у Мэта включена не была, гугл на первом экране восстановления пароля предоставил любезно обфусцированный альтернативный адрес: m****n@me.com. Сопоставив этот паттерн с gmail-адресом mhonan@gmail.com, злоумышленник получил Apple-овский email автора.
Продолжение поста "«Ваш мир будет удалён»" здесь...Лицо vs вагина
Между женским лицом и половыми органами, определенно есть некоторое сходство.
Простите!
Я жуткий человек, если верить этому сайту, и я хочу извиниться.
Периодически я выхожу с коляской на дороги внутри двориков. Извините меня, автомобилисты, что я так и не смогла найти детскую коляску, способную умещаться на узеньких тротуарчиках, наполовину загороженных кустами, вдобавок летающую, дабы на ухабинах и местами отсутствующей плитке ребёнок не вылетал из неё сам. Отдельное «простите» за то, что не догадалась проложить тротуары так, чтобы можно было пробраться через двор, не выезжая на дорогу.
И перед моими друзьями мне очень совестно, что в ответ на вопрос «Что нового?» я рассказываю про ребёнка. Правда, я постараюсь исправиться и, несмотря на наличие полуторамесячного малыша, как можно больше ходить в кино и театры, а лучше и вовсе выйду на работу.
Продолжение поста "Простите!" здесь...Как мой друг Семен лишался девственности
Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!!
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?
Apple iOS vs. Google Android — да им всем на тебя наплевать
Святая тема для холиваров. Грааль гламурных кис, которые с пеной у рта доказывают свое преимущество над прыщавыми засаленными задротами с последними моделями Samsung или HTC. Вопли ярости гиков, собирающих GCC для Android. Как можно сдержаться и не вбросить по этому поводу?
Я, наверное, буду писать очевидные вещи, но, судя по глупым комментариям в интернетах, многим эти прописные истины неясны. Первое и основное заблуждение: Apple делает технику для людей, Google Android — для гиков. … В реальности и Apple, и Google наплевать на тебя с высокой колокольни, мой милый друг. В основе каждой из этих компаний лежит своя модель продаж, которая абсолютно никак не привязана к куску стекла, железа и пластмассы, который ты так крепко сжимаешь в своих потных ладошках. Вот так новость! Ты купил новый iPhone 4S или четырехядерный, пятибатарейный, десятиэкранный андроидофон, а в глазах компании производителя ты все еще обычный нищеброд. А вот все почему.
Продолжение поста "Apple iOS vs. Google Android — да им всем на тебя наплевать" здесь...100 фактов о Новой Зеландии глазами россиянина
1. Здесь не тропики. Ни Северный, ни уж тем более Южный остров Новой Зеландии не отличаются тёплым климатом. Да, летом (с ноября по апрель) здесь действительно неплохо на мой вкус: +18-25, однако, в остальное время случаются дожди длительностью в неделю и заморозки. Перед экзаменом по вождению соскребал с лобового стекла иней.
2. Женщины красятся и надевают каблуки только когда идут в люди: в клуб, на вечеринку, в оперу, на балет и так далее. Очень понятное положение вещей, на самом деле: с чего бы они красились каждый день? Равенство полов в Новой Зеландии, конечно, поддерживается. «Феминистка» — не является ругательным словом.
3. Закалённые киви (новозеландцы так себя называют) ходят при 0˚С в футболках и шортах. Не скрою, сей феномен мне не до конца понятен. Знакомые местные врачи говорили о существующем на самом деле факте: местные с детства привыкли немного мёрзнуть, оттого лучше переносят низкие температуры, меньше болеют.
Продолжение поста "100 фактов о Новой Зеландии глазами россиянина" здесь...Морские рассказы. Женщина и море
Тупо уставившись на хуеющий от дико падающего давления барометр, второй штурман смачно почесал задницу. При том, что башка просто раскалывалась. Идущие один за другим шторма выебали в усмерть. Пора было уже съебаться в какое-нибудь тихое местечко.
Астролябь! – шумно выдохнул он, вспомнив почему-то при этом припортовую блядь Люсю. И твёрдой рукой прочертил на карте прямую, хотя и слегка волнистую, линию курса на бухту с прозаическим именем Рыбачья. Именно туда по приказу кэпа и побежит наш изрядно умаявшийся за последние два месяца пароход.
Экипаж жаждал хлеба и зрелищ. На крайний случай свежей рыбки и немного пиздятинки, пусть и не первой свежести. И по всем прикидкам таки это можно было там поиметь.
“Зачехляй свою мохнатку и пиздуй ка на Камчатку” – объявления вроде этого можно было прочесть по весне в газетах типа Труд или Гудок. Целки старше восемнадцати и лоханки не старше пятидесяти приглашались на сезонные работы на рыбозаводы Охотского моря. Именно такой завод и располагался в бухте Рыбачьей, как уже наверно догадался наш пытливый читатель. Именно там и бросил якорь через несколько часов наш чёрно-жёлтый красавец.
Танго
…На Ай-Петринское плато добрались быстро и, на удивление, без происшествий. Поднимаясь по горному серпантину, они как-то сразу проскочили зону снегопада, и теперь перед ними открылась фантастическая панорама: снежная равнина под низким звёздным небом и – ни души! Кое-где на снегу чернели силуэты сосен, а под ними, словно огромный котёл, парило море. Там внизу была жизнь, наполненная страстями, ожиданиями, надеждами, слезами, любовью и чем-то ещё. А здесь они были вдвоём, нет — втроём, и пронзительно пахло хвоей.
- У нас есть ровно сорок минут. Я отвечаю за огонь, вы — за стол. В случае необходимости девочки – налево, мальчики – направо.
- Этой девочке, по-моему, всё равно куда ходить, да, Лиза?
Лиза слишком быстро освоилась в новой обстановке: немного походила по пушистому снегу и забралась обратно в машину. С улыбкой сфинкса она наблюдала за праздничными приготовлениями.
Продолжение поста "Танго" здесь...Народ должен знать правду!
Отписывайтесь в комментах кто какого знака.
Русские спортсмены бегут из России
В ответ на наш моментально разошедшийся по сети плакат с русскими и кавказскими чемпионами, многие читатели стали писать, что это всего лишь роковое стечение обстоятельств, случайность, а мы тут нагнетаем и вообще. Мы не думаем, что от 50 до 90% кавказцев в составе сборных команд России по силовым видам спорта (к примеру, в греко-римской борьбе Россию представляют шестеро: Мингиян Семёнов, Рустам Тотров, Заур Курамагомедов, Роман Власов, Алан Хугаев и Хасан Бароев) - это случайность, наоборот, это выглядит как целенаправленная политика, равно как и оккупация силовых секций (особенно связанных с борьбой) кавказской молодежью, причем не только на Кавказе, но и вообще по стране. Как целенаправленная политика выглядит и заявление губернатора Калужской области Артамонова, что в Калужской области надо запретить вольную борьбу, потому что она "развивает агрессивность и может привести к неповиновению властям".
Как часть целенаправленной политики выглядит недавний олимпийский поединок "армянина" Юрия Патрикеева с "россиянином" Хасаном Бароевым (Патрикеев победил). До 2005 чистокровный русский "армянин" Юрий выступал за сборную Россию, но затем был выдавлен из сборной из-за того самого Бароева, не сломался, переехал в Армению, принял армянское гражданство и в конце-концов Бароева победил, причем победил на этой Олимпиаде. Вот вам русский победитель - точнее, "армянский", вряд ли Юрий вернется в предавшую его ради Бароева Россию.
Продолжение поста "Русские спортсмены бегут из России" здесь...Странная пизда, не читайте Булгакова под планом или Лена ебать ее в колено
Эту даму я не хотел именовать уже привычным мне способом – через автора или главного героя книги, которую в тот момент читал. Ну, потому что книга слишком охуенна и автор самый любимый.
Причем тут Булгаков? Да не причем. Просто в тот день я с утра убился гидропоникой так, что если бы мне на хуй села ворона и стала клевать в головку, я бы ей даже кыш сказать не смог (ц).
Ну и в этом состоянии я углубился в Мастер и Маргариту зачем то, что окончательно перевело сознание в непонятные мне сферы и в этом состоянии я не нашел ничего лучше, чем пройтись от дома до магазина и как следуется втариться пивом, дабы отпустило. Или наоборот накрыло так, что бы улегся уже и не вставал сутки.
Продолжение поста "Странная пизда, не читайте Булгакова под планом или Лена ебать ее в колено" здесь...Привет из ГДР!
9 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
Продолжение поста "9 правил имитации бурной деятельности на работе" здесь...Трус
1
- Да ты закусывай, закусывай! Огурчики отменные, отвечаю…
Борис подвинул к Сергею тарелку с маленькими, пупырчатыми малосольными огурцами, дразняще пахнущими укропом и чесноком.
Сергей как будто не слышал своего приятеля и не видел его жеста. Он наколол на вилку кусок ветчины и стал вяло ее пережевывать.
- Ну вот, - обиженно сказал Борис. – А я старался. У жены так не получаются, как у меня. Наверное, потому что я солю от души, потому как знаю, что нет лучше закуски к холодной водочке, чем хрустящий малосольный огурчик!
Борис жизнерадостно захохотал и потянулся к запотевшей бутылке «Диксона», опорожненной пока что меньше чем на треть.
Жена Бориса Светлана, накрыв на стол и посидев с приятелями для приличия пяток минут, ушла в гостиную, к телевизору. Так что никто не мешал Борису и Сергею расслабиться и посидеть за дружеским разговорами.
Хоть они и были друзьями детства, но встречались редко, потому что судьба развела их из родной деревни по разным городам.