31 августа, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как я провел это лето
Помнится была у нас рубрика «попиздим на тему».
Сегодня отличный повод её вспомнить. Пятница, к тому же лето закончилось.
Комрады, колитесь – как вы провели это лето?
К сочинениям можно прилагать картинки.
"Кому за Тридцать"
Мой приятель, старший опер уголовного розыска Николай Зарецкий, был интеллигентным и очень застенчивым человеком, при этом он был женат, имел двоих дочерей и маленькую милицейскую зарплату. Именно маленькая зарплата и врожденная застенчивость Николая позволяли его жене почти открыто встречаться с местным олигархом, который приезжал за ней во двор на джипе и увозил ее в неизвестном направлении. А привозил сутки спустя, изможденную, но очень довольную. При этом дети, разумеется, оставались на попечении Николая. Однажды терпение капитана Зарецкого лопнуло. Нет, он не застрелил олигарха и свою жену. Он был законопослушным гражданином, да и ярость ревнивца была ему чужда. Николай решил поступить по–другому. Он решил познакомиться с хорошей женщиной и уйти от своей жены. Причем он решил познакомиться с ней в Театре ЧТЗ, на вечере «Кому за 30», о чем и поведал мне как–то за столиком в столовке городского УВД.
– А что, – сказал я, особо не задумываясь, – Хорошая идея. Иди и знакомься))))
– Я не могу, – сказал трагическим голосом Зарецкий, вяло накручивая макароны на вилку.
– Но почему? – спросил я.
– Я боюсь, – честно признался он. Зарецкий, который никогда не боялся идти безоружным против вооруженного преступника, панически боялся знакомиться с женщинами. Я не знаю, что подействовало на него так – психологическая обработка неверной супруги или что иное, однако, это было так.
Об одних женщинах
Одна женщина решительно отказалась стареть.
И завела роман с одним морально шустрым начальником паспортного стола.
В угаре тёмной страсти начальник выписал ей новый паспорт с подкорректированным годом рождения.
Минус девять от возраста.
Женщина полгода чувствовала себя молодой и легкокрылой.
Пока случайно не подслушала разговор кадровички с унылой тёткой из канцелярии.
– Как по-разному выглядят люди, – сказала кадровичка. – Знаешь Тимкину, ну Тимкина, отдел продаж, в очках ходит? Ей 42, а больше 37 не дашь. А эта, бухгалтерша новая, фифа с декольте до пупа, по паспорту 34, а с виду ну все сорок!
– Генетика такая, с генетикой не всем везёт, – согласилась тётка.
Летние Паралимпийские игры 2012
Открытие Летних Паралимпийских игр 2012 года. Игры пройдут в Лондоне с 29 августа по 9 сентября. В соревнованиях на летних Паралимпийских играх 2012 года примут участие спортсмены из 166 стран. На прошлых летних играх российские спортсмены завоевали 18 золотых, 23 серебряных и 22 бронзовых медалей.
Мексиканские прыгающие бобы
Однажды наше судно стояло в Мексиканском порту Ensinado. Это был небольшой курортный городок, главной достопримечательностью которого был огромный флаг, размером со стадион и целая улица со всевозможными сувенирами. Гулять по этой улице было очень интересно, всюду весели акульи челюсти разных размеров, чучела различных рыб и всевозможные раковины. Вскоре мой контракт должен был закончится, и перед возвращением домой, я искал что привести в подарок для своей маленькой дочери - первоклашки. Купил очень красивую перламутровою ракушку, но хотелась купить что-то еще - интересное и необычное. В одной из лавок мое внимание привлекли небольшие прозрачные коробочки из пластика с десятком каких-то невзрачных бобов, похожих на маленькие, нераскрытые фисташки. Продавец рассказал, что это знаменитые Мексиканские прыгающие бобы - популярный местный сувенир. Если их немного нагреть, подержав в руке или положить на яркий свет, то они начинают двигаться. Мне бобы очень понравились, и как водится немного поторговавшись, я купил 2 десятка, благо стоили они не дорого - 10$ за коробочку.
Дочка была от них в восторге! Играла с ними в "цирк" и "гонки" - выкладывала несколько штук в ряд, затем направляла на них яркий свет настольной лампы. Шевелиться бобы начинали не сразу, и не одновременно, вначале подпрыгивал один, затем другой. Постепенно, в течении нескольких минут темп нарастал, бобы начинали шевелиться все сразу и все более интенсивно. "Побеждал" боб, который первый пересекал финишную черту.
Продолжение поста "Мексиканские прыгающие бобы" здесь...Про налоги
Здравствуйте, друзья! Я хочу поговорить с вами о налогах. О том, сколько кровных рублей мы платим чиновникам, государству, чтобы они делали нашу жизнь комфортнее и предоставляли нам свои, замечательного качества, услуги. Распространенное мнение "Мы живем на нефтедоллары" никак не отменяет того, что ежемесячно из своих кровно заработанных денег вы отстегиваете в пользу государства кругленькую сумму, на которую государство содержит центр "Э", Администрацию Президента, селигерский лагерь "Наших" и другие несомненно нужные вам учреждения.
Так сколько именно вы платите налогов на зарплату майору Евсюкову?
1. НДФЛ - 13%
Это те самые 13%, о которых дуют в уши в телевизорах, напирая на то, что это самый низкий НДФЛ в Европе. Это примерно так.
Но вы платите не только НДФЛ.
Новости из деревни
Отдыхать в деревне хорошо, но утомительно, каждый день я съедаю месячную норму молодого слона, здесь у нас так принято кормить гостей. Гость должен постоянно чувствовать себя в своей тарелке, или, по крайней мере, рядом с ней. После еды можно вздремнуть, чтобы прийти в себя и отдохнуть перед следующим приемом пищи, неизбежным, как энтропия. Иногда мне кажется, что тут можно прожить целую жизнь, ни разу не испытав чувства голода. Где-то в Африке голодают дети, каждый раз, откусывая от пирожка с малиной, я чувствую себя так, будто оставляю без сладкого целое племя. После ужина приходится перевязывать горло веревочкой, чтобы не расплескаться. Ночью в районе пупка и по бокам можно нащупать залежи углеводов, если так пойдет дальше, то еще задолго до Рождества меня можно будет подавать к столу с яблоком во рту.
Африканским детям хорошо, ничто не мешает им блюсти фигуру, мне приходится с этой же целью предпринимать массу усилий. Сегодня утром я сел на велосипед, поехал кататься, накрутил, не останавливаясь, 35 километров. После этого с непривычки было ощущение, что я краб, которому кто-то крепко заехал коленом между ног. Дядя Гриша из соседнего подъезда увидел, как я иду домой, спросил:
— Что, пояс верности жмет?
Убийство
- Ванечка, нет, пожалуйста, хватит…, - Варя,, выставив руку, пыталась оградиться от ударов, которые сыпались на нее. – Я все сделаю, пожалуйста, хватит…
Молодая женщина, которую можно было бы назвать привлекательной, если бы не кровь, текущая из носа и разорванная губа. Она сидела в самом уголке холла, пытаясь подтянуть под себя ноги и запрокидывая голову назад. Печальный опыт научил, что если хоть капля крови упадет на ковер, избиение будет продолжаться бесконечно.
Возвышаясь над ней, потирая, свои сбитые в кровь, костяшки кулаков друг о друга, стоял ее Господин, ее Хозяин, ее МУЖ…
…Варенька только закончила мед. училище и по распределению попала в военный госпиталь. Попала, конечно, не просто так, замолвил словечко старый друг отца. Такие «теплые» местечки были нарасхват. Во-первых, зарплаты была вполне приличной, к тому же доплачивали за звание. Ну, а во-вторых, после «бабского» коллектива в мед. училище, здесь она была окружена постоянным мужским вниманием. Подружки обзавидовались!
Варенька сразу покорила сердца своих пациентов. Мягкая, обходительная, с неизменной улыбкой она вызывала целую бурю в сердцах своих подопечных.
- Товарищи офицеры! Равняйсь, наше солнышко пришло! – бодрым криком приветствовал ее появление молоденький лейтенант, лежавший с переломом обеих ног. Вся палата бросала свои дела и словно на параде подтягивалась, каждый ждал от нее доброго слова, прикосновения, да просто внимания!
Мстя
Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа. Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел. Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься" .
Продолжение поста "Мстя" здесь...Когда "принцип жопы" не работает
К ответу на пост "Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Основной принцип - жопа не твоя".
Полгода делал жене уколы, научился делать это быстро и небольно. Принцип жопы работал отлично.
А недавно был в командировке, где пришлось впервые сделать укол СЕБЕ (Вокруг не было никого, кто бы это мог сделать). Поначалу думал: херня, справлюсь, но когда достал шприц и стал примерять на свою задницу, обнаружил два неприятных момента:
1. делать это анатомически неудобно
2. делать это себе офигенно страшно
Продолжение поста "Когда "принцип жопы" не работает" здесь...
Как мы с Вовкой отдыхали на пляжу
Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку.
В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой — подарок тете Нюре.
- Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю.
Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться!
Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила:
- Вырастешь шалавой - меня не впутывай!
Папа ее в этот момент громко смеялся.
Когда меня отпустит?
Старенькая маршрутка уверенно ломилась сквозь пробку короткими рывками и постоянно перестраивалась, раз за разом обгоняя на корпус окружающие иномарки. Я трясся на заднем сидении и размышлял о том, что же помогает водителю двигаться быстрее остальных. То ли опыт, отточенный годами езды по одному маршруту, то ли чисто профессиональная смесь спокойствия и наглости, которой не хватает простым автолюбителям — либо спокойным, либо наглым, но по раздельности. Часы показывали без четверти девять, и я с грустью понял, что к девяти не успеваю, и есть шанс остаться за бортом. Но вскоре маршрутка выбралась на шоссе и быстро понеслась вперед. Судя по рекламным щитам, со всех сторон наперебой предлагавшим щебень, кирпич и теплицы, мы уже были сильно за городом. Я не заметил, как задремал. А когда вдруг очнулся, маршрутка стояла на обочине, в салоне осталось пассажиров всего трое, и все они сейчас хмуро смотрели на меня.
— Госпиталь кто спрашивал? — требовательно повторил водитель.
— Мне, мне! — спохватился я, зачем-то по-школьному вскинув руку, и кинулся к выходу.
Продолжение поста "Когда меня отпустит?" здесь...
Как я встретила принца
Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал:
- Ну, что, знакомиться будем?
Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться.
- Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее.
- Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя.
- Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях.
НЮ
Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
Продолжение поста "НЮ" здесь...Московский Международный автосалон 2012
Хех
Когда кто-то говорит мне: «Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?» Я отвечаю «Ты смотришь порно?»
Реанимация по-русски
Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.
В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.
В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабинетах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).
В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!
Продолжение поста "Реанимация по-русски" здесь...