24 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Английский юмор как признак тонкого ума
Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих "Английских письмах" чешский писатель Карел Чапек, "англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло".
Отличительная черта типичного английского анекдота - невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды".
"Правда об американском образе жизни"
Попросили разобрать заметку на Эхе Москвы "Правда об американском образе жизни. Они ухожены, стройны и не курят". Там, типа, журналистка на пару дней слетала в Америку и уже рассказывает всем Правду о том, как устроен мир. Естественно, вся ее заметка - сплошной "эпик фейл". Потому что нельзя о стране составить правильное суждение, побывав там пару дней.
Для начала: почему мне можно верить больше, чем журналистке?
1. Потому что у меня есть опыт путешествий и я знаю насколько обманчивым является первое впечатление о стране и ее гражданах. Когда ты - турист, плохо владеющий языком аборигенов, ты автоматически вызываешь у всех улыбку и желание тебе помочь. Поэтому первые несколько месяцев ты видишь вокруг себя исключительно "добрых", "улыбчивых" и "отзывчивых" иностранных граждан, совсем непохожих на вечно хмурых русских. Но стоит тебе пообтесаться в новом обществе и слиться с толпой, как радужный мир переворачивается: больше никто не видит в тебе иностранного туриста. Тебя начинают принимать за "понаехавшего" иммигранта и реагируют уже несколько иначе.
Продолжение поста ""Правда об американском образе жизни"" здесь...
Робот- пылесос
Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло.
Интернет, который мы потеряли
Ну вот и меня накрыла осенняя хандра. Давайте поговорим об интернете, который мы потеряли. Не проебали, нет. Он сам проебался эволюционным путем.
Помните, как начиналась автомобильная эпоха? Первые неуклюжие железные коробки, мужественные усачи в промасленных кожаных куртках и очках–консервах, легкие нежные барышни в длинных шарфиках, наматывающихся на колеса. Автомобильное братство. Два джентльмена, случайно столкнувшиеся на дороге, становились друзьями на всю жизнь. Водители узнавали друг друга по особым словечкам, по одежде, по стилю общения. Эти люди могли собрать и разобрать автомобиль с закрытыми глазами. Профессионалы своего дела. Открытые честные ребята, рыцари руля и гаечного ключа. Куда это все делось? И откуда появились лихачи на девятках, сшибающие светофорные столбы? Эволюция, беспощадная ты сука.
С любым, буквально любым научным открытием происходят нехорошие вещи, как только оно становится массовым.
Продолжение поста "Интернет, который мы потеряли" здесь...Как снимают кино в России
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Красненькое — к богатству
Дизайнеры! Вы плачетесь по всему интернету, как вас задолбали заказчики. Что они сами не знают, чего хотят, что лезут в сферы, в которых совершенно не понимают, что достали своими идиотскими, на ваш взгляд, требованиями: «сделать повеселее», «поиграть со шрифтами», «добавить красненького», «нет, не то, переделайте». Жалуетесь, что из-за этого приходится портить ваши «идеальные» творения и делать кучу лишней работы. И вы сразу решаете для себя, что заказчик туп, жаден и самодоволен. На самом же деле, как бы это странно ни звучало, это он отвечает за вашу работу, а не вы.
Например, вы сделали рекламный проспект, убедили заказчика, что он великолепен, получили гонорар и забыли об этом. И теперь, если наличие этого проспекта никак не повлияло на популярность фирмы, это проблема заказчика.
Продолжение поста "Красненькое — к богатству" здесь...Конкурс "Злобный детский взгляд 2012"
Автозагар
Ничего в моей жизни не бывает нахаляву, вот досада. Уже давно для себя уяснила –чтобы было хорошо, с умом, и в удовольствие,то должно обязательно достаться непосильным трудом. Почему так у меня? Не знаю… Не заслужила я, видимо, халявы.
Итак, некое время назад, решила я поднять себе экстренно самооценку съемками ню. Но, несмотря назапущенную манию величия, объективно я в зеркало посмотреть в состоянии. Не буду описывать все ужасы, которые я там узрела при критическом разглядывании, остановлюсь на главном – бледная, год не знавшая загара тушка. А съемки –типа послезавтра.
Но мы же живем в век НТП, и только негр не в курсе про автогазар. Конечно, я наслушалась ужасных историй про то, как люди делают ЭТО сами, загар ложится пятнами, передается при объятиях на партнера даже без полового пути, портит одежду. “Все должны делать профи”, вспомнила я свой главный жизненный принцип и пошла в салон, специализирующийся исключительно на автозагаре.
Продолжение поста "Автозагар" здесь...Упражнения для стимуляции работы мозга
1. Новое окружение
Сходите туда, где вы еще никогда не были. Это может быть новый большой парк или ювелирный магазин в соседнем районе.
2. Новые запахи
Купите флакончики с эфирными маслами. Каждое утро, как только проснулись, вдыхайте новый запах - это позволит «разбудить» мозг.
3. Закрытые глаза
Вечером не включайте свет в квартире - ходите по комнатам по памяти. Это упражнение повысит внимание и концентрацию. Также можно принимать душ с закрытыми глазами. Так как вы ничего не видите, резко активизируются другие органы чувств.
Мертвый пир
Я жил на Черном море, в Ялте, когда был совсем маленьким. Было мне лет пять, когда столкнулся с тем, что до сих пор настойчиво преследует меня по ночам.
Мне нравилось бродить по берегу. Был я ребенком самостоятельным, поэтому меня отпускали к морю одного. Уже в столь юном возрасте проникся таинственной магией бескрайних вод. Часто я разговаривал с морем, и , кажется, оно мне отвечало. Не помню, задавался ли я вопросом, что таит в себе его гладь, да этого и не потребовалось. Море явило всё само.
Как уже говорил, я любил бродить по берегу дикого пляжа – там, где народу немного, но зато масса всяких интересностей. Пляж этот пустовал, потому что дно было усеяно острыми камнями, а берег порос колючими кустами. Из воды выглядывали громадные гладкие валуны, вылизанные волнами. Как раз своей безлюдностью и привлекало меня это место. Чувствуя себя первооткрывателем заповедной земли, я шлепал сандаликами по мокрому песку, подцепляя прутиком дохлых медуз, ловкими бросками отправляя их обратно в воду, ворошил крабьи гнезда у самой кромки воды, выискивал в песке наиболее причудливые раковины для домашней коллекции.
8 действенных способов удержатся на диете
1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".
5. Замени ужин сексом.
Продолжение поста "8 действенных способов удержатся на диете" здесь...
Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 11 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 10 лет назад.
- Прошло 11 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 13 лет назад, Киану Ривз сейчас 48 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 15 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 32 года. "Один Дома" вышел 22 года назад.
- Терминатору 2 22 года. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 35 лет.
- Шону Коннери 82 года.
- Самой молодой из Spice Girls 37, самому старшему из Backstreet Boys 41, Гвен Стефани 43, Мадонне 54.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 15 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 18 лет назад.
- "Дети", рожденные в 94-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 8 лет.
Гимнаст-извращенец
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'.
Девки хвастают татушками
Лошара
Я третий месяц как работаю на новом месте работы и все не мог понять почему в корзину для мусора, что стоит у нас в кабинете, никто кроме меня не кидает мусор; почему ее никогда не убирает уборщица; почему однажды в ней просто стало мусора меньше, а не стала она пустой (видимо, кто-то вытряхнул часть)... Все эти мысли периодически возникали в фоновом режиме... пока не пошел дождь и сотрудники, придя в офис, не повтыкали в эту корзину зонты...
Бабы совсем охуели
Сегодня ехал в автобусе и наблюдал такую картину...
На улице типичная осень- неделю льет дождь, кругом грязь и лужи. Время около 7 вечера. Стандартный ПАЗик с полностью занятыми сидячими местами и парой стоячих пассажиров подъезжает к остановке. В заднюю дверь вливается тру чика лет 19-20, в стиле гопо-гламур и сияющей, в моем воображении, неоном надписью "ТП" на лбу . В руках она держит женскую сумочку и пакет, у которых дно с внешней стороны грязное- пригрязное, будто она их в луже вымачивала целый день стояла. И вот окинув орлиным взглядом весь салон и не найдя свободного места, чтобы сесть, она начала осматривать пассажиров. Взгляд остановился на парне лет 17, который сидел возле той же задней двери и спал, слушая музыку в наушниках.
Она сделала шаг к парню и начала как бэ невзначай биться своими коленками об его ноги. Парень открыл глаза, подвинул ноги чуть в сторону, дабы не мешать барышне и продолжил свой дрем. Та, недовольно цокнув на весь автобус, отвернулась, возмущенно вздохнула и надула губы. Но парню пох, он спит.
Продолжение поста "Бабы совсем охуели" здесь...