05 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Безумству храбрых
Отпуск нужен был Суконникову позарез.
Во-первых, надо было помочь сыну с обустройством квартиры. Квартиры-то сейчас как сдают? Одни голые стены. В которых, для того, чтобы мало-мальски жить можно было, еще пахать и пахать.
Во-вторых, сердце аж щемило – так хотелось хоть несколько дней посидеть с внучкой, послушать ее милый лепет, агуканье.
В-третьих, давно хотел пойти, да все откладывал, но последнее время припекло окончательно – надо было сходить в поликлиннику, обследоваться. То ли поджелудочная, то ли язва, но явно что-то было не в порядке.
А если быть честным, самой главной причиной было то, что Суконников устал.
Устал так, что и не мог упомнить, когда так уставал.
Заебало все — и идиотские задания руководства, и вечные сроки «на вчера», тупизна и апломб заказчиков, неисполнительность поставщиков, вал претензий по качеству и комплектации.
Как я снималась в передаче "Час суда"
Сидела я как-то без работы, и попалось мне объявление в газете: «Съемки в массовке». Съездила после звонка туда, прошла бесплатный кастинг актерский. Нужно было сыграть заданный сюжет – поругаться с оппонентом из-за вытоптанных цветочков на моей клумбе и обязательно заплакать. Все это мне удалось успешно выполнить, и в актерской базе массовки я появилась с пометкой «интеллигентская размазня» (или что-то очень похожее). Через пару недель мне позвонили и пригласили на съемки в передачу «Час суда».
Предупредили, чтобы оделась неброско, в смысле, чтоб темная одежда была. Дальше была репетиция в течение трех часов. Мне выпала роль истца. По сюжету я - жертва шизанутой коровы. Моя героиня – одинокая писательница каких-то учебников, работающая на даче. И по сюжету, эта чокнутая корова паслась как раз на моем пути к электричке. Корова на меня напала, покалечила, в результате я не сдала вовремя заказчику рукопись и потеряла крупную сумму неполученного гонорара. А, и еще из уха у меня выпала фамильная сережка с драгоценнейшими брюликами, которую заныкала хозяйка коровы.
Продолжение поста "Как я снималась в передаче "Час суда"" здесь...Серуны – новый тренд в модной фотографии
Фарфоровая свадьба
За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того момента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.
А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке! Ладно бы била её об мою грешную голову, может хоть толк из этого был, так нет! Она её просто бьёт!
Недавно дружно ржали над анекдотом:
Муж: Что там грохнуло на кухне?
Жена: У меня было прозрение, я видела будущее!
Муж: И что там в будущем?
Жена: Мы покупаем новую сахарницу...
Я прекрасная блондинка...
...с шикарным телом, между прочим.
Мне сорок, но выгляжу я на пятнадцать, потому что сквозь мою жизнь проходит ТАЙНА и мистическая составляющая. Я охотница на зомби, которые тайно живут среди людей и готовят апокалипсис. Я вся такая загадочная, что мужчины влюбляются в меня с первого взгляда и дарят подарочки. Вот эту сумочку "Луи-Виттон" (здесь на страницу я описываю все ее достоинства, стежки и замочки) купил мой друг Леха из Урюпинска. Леха оборотень и часто бывает в Париже, следя за негритянскими зомби.
Одного такого (не Леху, а зомби) я как раз увидела. Напрыгнула на него, ударила ногой в челюсть, так что каблук от "Прада" (здесь на страницу я описываю достоинства этой чудесной ярко-синей туфли) пробил ему мозг. И кажется, все святые эльфы, повредила себе маникюр. Пока я его проверяла в свете тусклого фонаря Казанского вокзала, недобитый зомби тяпнул меня за лодыжку.
Это надо отметить!
«Сектор Газа» — советская и российская рок-группа, основанная 5 декабря 1987 года в Воронеже музыкантом, вокалистом и автором песен Юрием Клинских, более известным под псевдонимом «Хой». 9 июня 1988 года состоялось первое выступление группы в «электрическом» составе в местном рок клубе при ТЭЦ. На нём группа получила приз зрительских симпатий. Однако традиционно датой основания группы считается 5 декабря 1987 года, когда состоялось первое сольное выступление Юрия Клинских с репертуаром (Колхозный панк, Утопленик, Пасха) будущего «Сектор газа» в Воронежском рок-клубе.
Старость
Люди с самого своего рождения стремятся стать стариками. И это не какая-то там философская аллегория или тому подобная ебаная заумь. Нет. Это именно так, как слышится, и никаких тайных подтекстов и скрытых смыслов тут нет.
Людям побыстрее хочется состарится, потому что стариком быть удобно. Все тебя уважают. Ты старенький. И возможно даже где то воевал. Ну или непосильно трудился. И тебя надо скорее пропустить без очереди, незамедлительно усадить в переполненном вагоне, улыбнутся тебе и смущённо расступится перед тобой. Это удобно. Гарантированное уважение, тупо за возраст. За то, что прожил дольше. И не важно, как ты жил все эти годы. Ниебёт! Я старый - уважайте меня.
Можно легитимно быть долбаёбом. Женщина в неполные пятьдесят протягивает мне телефон и подслеповато расплываясь в дебильной улыбке говорит "сынок, посмотри, чот там у меня звякает..." Хуякает блять! Как сука лишние десять рублей насчитают ей за газ, так сразу всё у неё обостряется, всё блять понимаем, всё просчитываем. Но как только появляется возможность обленится и заблажить - мгновенный покров тупости укрывает и без того не особо выдающийся и бросающийся в глаза мозг.
Семь компов и шесть коробок
Я обычная секретарша со знаниями линукса и винды на уровне опытного пользователя. Работаю в учебном заведении. Наступило моё любимое время года — нет, не осень, а аккредитация. Любимая она потому, что люди, которые технику проверяют, очень забавные.
Заходит тётенька, просит открыть компьютерный класс, чтобы проверить, сколько там компов. Компьютерный класс у нас маленький: всего шесть системных блоков, из которых работают всего четыре. А мониторов у нас семь. Почему семь? Один для сервера, который в шкафу стоит (сгорел уже давно, списали, а новый ещё не дали). Я покорно открываю дверь, заходит тётенька и с умным видом начинает ходить по аудитории.
Продолжение поста "Семь компов и шесть коробок" здесь...Раньше телефоны были разнообразней
О тридцати трёх письмах
Вечером того дня, когда всё подтвердилось, ей позвонил сын.
Счастливый, кричал в трубку, мама! контракт! три года! мама, было девятнадцать кандидатов, мама, ты представь, мама!
Потом чуток успокоился, добавил расстроенно, тут одна проблема, мам, если соглашаться, то прилететь смогу только летом, в августе, ты как, подождёшь?
И к ней пришло правильное решение, мгновенно, как озарило.
Я всегда знала, что у тебя получится, конечно, подожду, как не подождать, послушай, сынок, у меня тоже новости, не такие ослепительные, но какие есть, во-первых, ухожу на пенсию.
Сын заорал, ура! голосую «за», не пропадёт без тебя твоя больница, отдохнёшь по-человечески, деньги сейчас не проблема, а во-вторых, мам, что во-вторых?
Ничего серьёзного, сосуды пошаливают, врач велел никаких телефонов-компьютеров, и правда, как поговорю минуту, так голова раскалывается, не перебивай, пожалуйста, никому и никуда ехать не нужно, жили люди и без телефонов, буду тебе писать каждую неделю, и ты пиши, хоть пару строк, я люблю получать письма, жаль, что сейчас никто никому не пишет, а если срочно, звони Гале, соседке, она мне перескажет, прекрасно я себя чувствую, что ты, как маленький, когда я тебя обманывала.
Секс, как он ест(ь)
Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни, хотя она и знает, что вам это неинтересно.
В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило.
Когда я была помладше, то встречалась с одним парнем, с которым у нас были проблемы в постели. В то же время я обнаружила у себя не самую приятную разновидность папилломы. И вот, когда во время чаепития матушка отчитывала меня за развратный образ жизни, я решила рассказать про наши с ним неудачи, чтобы не казаться такой уж беспутной.
— А я догадывалась, — закивала она.
— Мам, ты что, думаешь о том, каков он в постели?!
Продолжение поста "Секс, как он ест(ь)" здесь...
Школьное
В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого. На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она, хитрюга, все лужи благодаря мне обходит. И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас. План мести был воплощен.
Ах этот противный Конан Дойл
Об этом наверняка написали, но я не проверял и не буду, и не кидайте мне ссылки.
Почему Мориарти не убил Холмса сразу? Сделать это не составляло никакого труда. Холмс жил открыто. Можно было послать кого угодно и пристрелить его на выходе из дома 221Б. Но Мориарти не только тянул до последнего, но и всячески усложнял процесс, поджигал зачем-то квартиру, выманивал Холмса на свидание к водопаду. Зачем?
Я думаю, Мориарти был влюблен в Холмса. Интеллект - это любому дураку известно - является сильнейшим сексуальным аттрактантом. Мориарти лез из кожи, громоздя злодеяние на злодеяние в надежде соблазнить Холмса. И не терял надежды до самого конца.
Это правильная теория, однако есть одно но. Холмс жил с Ватсоном. Конечно, Мариарти был склонен к садомазохизму, но садомазохизм приятен внутри пары, а не снаружи.
Владимир Воробьев - непарадный СССР
У нас тут всегда так
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.
Нина
Максим был высок, слегка сутул, молчалив и капельку задумчив, Нина - ростом едва ему до плеча, улыбчива, мила и остроумна.
Но вместе они почему-то смотрелись.
Она познакомилась с ним ещё тогда, когда была студенткой-первокурсницей финансового факультета, дочкой обеспеченных родителей, а он учился там же, но на четвертом курсе, и был общажной лимитой.
Но он водил Нину за руку, дарил ей букеты свежесорванных клумбовых роз и раз в месяц выкраивал из небольшой стипендии на плюшевого мишку.
И каждые выходные, где-то подработав, водил её в кино, а потом к себе, в общагу, обниматься на старой кровати. Но, кровь из носу, на ночь приводил Нину домой.
Максим год ждал, пока она будет готова.
Ей не понравилось совсем. Но ведь любила до потери пульса.
Почему девушки должны заниматься анальным сексом
Анальный секс – рулит, потому что боль, деградация и побои – это ВЕСЕЛО. Попробую убедить вас в этом с помощью данного текста. Если после прочтения статьи у вас всё-таки появилось желание ласкать свою попку пальчиками или предметами поинтереснее, значит, я хорошо выполнила свою работу.
ДУМАЙТЕ ЗА СЕБЯ И СВОЙ АНУС
Очевидно, что сама идея анального секса является грязной и мерзкой. Именно поэтому, анальный секс рулит. Девчонки отрицают саму суть анального секса. Это как первый очевидный урок о нашей заднице: «Эта штука работает наружу, даже не пытайся засунуть в нее что-либо». Хорошая девочка. Но иногда острые сексуальные ощущения идут в разрез с нашей, девочки, физиологией. Анальный секс это, примерно, так же прекрасно и чудесно как поссать на мента или спалить церковь.
Продолжение поста "Почему девушки должны заниматься анальным сексом" здесь...Еще раз об электричестве
Во временном городке трубостроителей в одном вагончике водка кончилась ночью. Беда-то небольшая: во-первых, на трассе водку пить не только для своего для здоровья вредно, но и для чужого, а во-вторых, и так уже достаточно выпито было двумя трубоукладчиками.
Тут, конечно, пояснить надо. В строительном арго трубоукладчик – это, прежде всего кран-трубоукладчик, то есть трактор такой с гусеницами, грузоподъемной стрелой на боку и (частенько) с машинистом в кабине. Но как-то мне подарили книгу 1962 года издания и под названием «Справочник молодого трубоукладчика». Пораскинув мозгами, я решил, что если бы под трубоукладчиком понимали трактор, а не человек, то книгу бы назвали «справочник нового трубоукладчика», или «справочник трубоукладчика последней модели». Справочник, кстати, хороший там даже коэффициенты рыхления грунта были, чего никто из нынешних заказчиков учитывать не хочет. Вот если вам за раскопать-закопать траншею платят, а вы 100 кубов грунта экскаватором вынули, то обратно вы должны экскаватором не 100 кубов положить, а больше на тот самый коэффициент.
Отвлекся, однако. А тогда у двух пьяненьких трубоукладчиков водка в вагоне кончилась. Вагон в городке, а городок в лесу.