21 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дед Степан
Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «блядь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает призказкой:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне нужен».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Сталина мы пережили. Горбачева пережили. И этих пидорасов переживем, не бери в голову.
Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
Про студентов и Конец Света
Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"
День рождения
Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак – это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские…
Но голоса вопиющих не были услышаны.
«Бухаем дома!» - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: «Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?»
Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.
Размер не важен?
Смертельная обида
Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.
Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...
Как жить дальше? Непонятно…
Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:
- Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.
- А ты-то, что натворил?
Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:
- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул.
Продолжение поста "Смертельная обида" здесь...Как мы с Генрихом ловили рыбу
Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема - не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха…
А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность… Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо «плакалъ» когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.
И так сборы…
У нас уже налито
Конец света в пятницу? Отсосите, до понедельника подождет!
Самые большие тюремные сроки в истории
384912 лет
В 1972 году двадцатилетний почтальон из Пальма-де-Майорка был осужден на триста восемьдесят четыре тысячи девятьсот двенадцать лет за то, что не доставил письма. Согласно проведенному расследованию, он не доставил более четырех тысяч писем. Это самый большой срок в истории испанской судебной системы. Да и не только в Испании, но во всем мире.
10000 лет + два пожизненных
За то, что жестоко убил свою жену, Дадли Вэйн Кизер был приговорен к лишению свободы на 10000 лет в 1981 году. Это по-прежнему самый большой срок, вынесенный в США до настоящего времени. А за то, что Дадли также убил свою тещу и студента колледжа, он был приговорен к пожизненному заключению за каждое из преступлений, в дополнение к 10000 годам.
Продолжение поста "Самые большие тюремные сроки в истории" здесь...
Там, куда я ухожу - весна
Ну, спрашивается, зачем мы десять лет назад прогнали одну партию, чтобы потом посадить себе на шею десятки других? Ну, что мы все-таки выиграли, разогнав одних чиновников и вырастив много новых?
Значит, чтобы стать свободными, мы должны были стать нищими. А кому же мы заплатили за свою свободу и отдали все, что у нас было? Олигархам, политикам, бандитам, чиновникам или это одно и тоже? Я снова хочу, чтобы мне по телевизору целый день врали про успехи социализма, а не пугали неудачами капитализма.
Отпустите меня в СССР. Я смогу найти дорогу назад, так как по этой дороге мы постепенно побросали все, чтобы идти налегке. Я подберу все это по дороге наших реформ и вернусь назад, в СССР, не с пустыми руками.
В далеком прошлом я давал многочисленные клятвы октябренка, пионера и комсомольца, и почему-то все их нарушил. А потом я вообще продал Родину. В том прошлой жизни, еще в СССР, я присягнул в Красной армии на верность социалистическому отечеству, и мои пальцы при этом патриотически вспотели на автомате «Калашникова».
Продолжение поста "Там, куда я ухожу - весна" здесь...Традиции
Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается, и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?
Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду.
Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился провал. Как пропущенный урок. И в какой-то момент я заметил, что он не здоровается. Не здоровается с охранником в саду, не здоровается когда входит в группу, не здоровается с чужими родителями. Просто забывает. Напомнишь - поздоровается, не напомнишь - нет. Я с ним разговаривал конечно, объяснял, - нет. Пока помнит - всё нормально. А автоматизма не вырабатывается.
Гы...
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался они уехали и забыли про него...
Из самого тупого в мире твиттера
Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!
Травмы были нанесены большим тупым человеком
В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
Это возможно только в России
Проклятие
Вначале я был в шоке. У меня с началом семейной жизни весь бизнес пошел по пизде. В смысле, начал накрываться пиздой. Ну в смысле стал потихоньку сдыхать. Я вначале думал, что всему виной конъюнктура рынка, тенденции всякие и прочая хуйня. Сменил направление деятельности. Та же хуйня началась. Короче чем только не занимался, где только не работал — бля, как бабка пошептала — пиздец и только.Причем такое ощущение, что сплошная невезуха. Но спасло то, что мозги не пропьешь. (Да, кстати, выпивал в тяжелые времена основательно, хотя и в лучшие времена не вредило). Сел я недавно и крепко задумался. Стал вспоминать.
Вот помню заказывают у меня компьютеры (у меня была небольшая компьютерная фирма), я отправляю машину и, пока она развозит заказы, я делаю какие–то дела на следующий день. Спешить некуда было, мог в офисе работать и до 9 вечера. А потом появились семейные заботы!
Продолжение поста "Проклятие" здесь...Началось! Мертвые воскресают
Вообщем ребята - то что я узнал/пережил это пирдец.
Пишу с опечатками - я упорот и темно.
Случай достойный гарри поттера, фродо хуйзнат его как фамилия, и все остальных Кинговских историй. Вообщем я пишу книгу ))))
Я колымщик. Таксую. Работаю от такси, по смскам. Беру заказы, выполняю, отмечаюсь и т.д. Вообщем все норм. Не об этом.
Сегодня положил деньги на счет через терминал, на такси. Выехал.
Живу в Самаре, отметился на линии. Код 11. Поляна им.Фрунзе. Заказ Демократическая 14 - тц. Колизей. 115 руб.. Выполнил, урода клиента прождал 15 минут. Чуть не порвал. Отвез.
Те кто знает, что т.ц. колизей стоит на ташкентской - одностороннее. Ну думаю заказ здесь ждать бесполезно. дадут в рацоне 3 км, а объезжать докуя, отмечаюсь снова на поляне. И еду туда по ташкентской. еду себе, справа областная бол. им. Калинина. Она наверное целый киломерт по дороге. Напротив смотрю, мужик руку тянет, я правый поворотник (думаю калымну, без диспетчерских, мало ли чтоЮ да и калым в "Лидере" в будни гавно). Торможу. \Стоит дядька в простыне, синий-красный, дрожит.