13 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Полководец
История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).
Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.
Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена!
Страшно подумать, что они в вино доливают
В мутные девяностые в Грузии не выбрасывали заваренный чай. Его сушили и обменивали на небольшое количество нового чая. Использованным чаем разбавляли потом чай, идущий на экспорт.
Из дневника свингера
2,02.2009. Облазил Лав Планет и Мамбу.Сегодня вечером поедем встретимся с парочкой, для обсуждения предстоящего сейшена.Любопытство распирает.
...Встретились. Очень милые молодые люди.Ему 41, ей 27. Учитывая что мне 35, моей любимой 25 разница в возрасте небольшая. Ни у них, ни у нас свинга еще не было, но все полны решимости и явно заинтересованы.Договорились встретиться 9 февраля ночью, у них дома.
4.04.2009. Звонила М-девушка из нашей новой так сказать пары.Они усилено штудируют тырнеты, на предмет свинга. Что, где и как? Появляется мандраж, как то страшновато, осталось 5 дней.
8-9.02.2009. Ну вот. Машина загнана во двор. Вчетвером уселись за стол, суши, водка.Застолье длится уже 3 час, никто не решается начать сам процесс.
Беру инициативу в свои руки. Предлагаю пройти в спальню и там в темноте, каждый с своей супругой заняться сексом, так сказать для раскачки. Я раздеваю свою жену К и начинаем неторопясь так сказать сношаться. В нескольких метрах от нас слышим сопение и шепот, наши друзья вскакивают и уходят в другую комнату. У них не получается расслабиться.Пьем дальше, С психует, М на измене и начинается скулеж, про то что свинг не ихнее и т.д. и т.п.. Мы с К разачарованны, я порываюсь уехать.Бухаем..
Продолжение поста "Из дневника свингера" здесь...Папант
Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно
Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в «горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло – все не заходит и не заходит…
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?
Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.
Продолжение поста "Папант" здесь...Работа по курсу «Мультимедийные технологи»
Интересно, какую оценку поставили?
История позорной когорты
В античности считалось, что большой пенис — признак раба, настоящему же аристократу положен маленький. По этому они поступали также как японские девушки, желающие сохранить миниатюрную ножку. Они доверяли свои пенисы только узким тугим «жемчужным раковинам».
Еще один важный для понимания истории факт из древности — длинная тонкая крайняя плоть, переходящая в фимоз, на небольшом члене, также являлась признаком возвышенной души. А торчащая наружу залупа (бля, какие же мерзкие слова есть в родном языке!) считалась варварством и низменным свойством.
Именно поэтому древние цивилизации северного средиземноморья с таким пренебрежением и брезгливостью относились к евреям с их подчеркнуто–изуродованными членами.
Продолжение поста "История позорной когорты" здесь...Купи слона!
Мы тратим большие деньги на вещи, которые нам, на самом деле, не очень-то нужны.
Вещи кричат: "Купи меня, и станешь чуточку счастливее!" - и мы идём и покупаем.
И пока мы думаем, что это только наши прихоти и наш личный выбор - над нашими желаниями работают тысячи людей.
Мы должны хотеть купить то, что на самом деле нам не нужно.
И потратить больше того, чем оно на самом деле стоит.
* * * * *
Вещь только тогда приобретает огромную ценность, когда она становится немножечко недосягаемой.
Маша рассказывала мне, как покупала планшет. Она долго выбирала между тремя фирмами и в итоге - ну конечно! - остановилась на айпаде.
Она прошлась по магазинам и посмотрела, где дешевле. Учитывая цену айпада, экономия на круг выходила небольшая, но рубль бережёт копейка.
Она решила, какой ей нужен. На 32 гига, с 3 G и не иначе.
И в один субботний день, уже к вечеру, одевшись, как на праздник, она поехала покупать себе столь модную игрушку.
12 научных открытий, которые оказались сфальсифицированы
1. Исчезающие блондинки
В 2002 году на BBC появился материал об исследовании немецких учёных, утверждавших, что люди с белокурыми волосами рождаются всё реже, а через пару столетий ни блондинок, ни блондинов совсем не останется.
А буквально через год в New York Times вышла статья о том, как результаты этого исследования были сфальсифицированы. Тем не менее, глупость про исчезающих блондинок прижилась, и за эти десять лет многократно повторялась в разнообразных вариациях.
Похожий миф появился в 2007 году благодаря «исследованию» организации под названием «Oxford Hair Foundation» (основанной компанией-производителем краски для волос «Procter and Gamble»). Согласно результатам этого «исследования» на грани исчезновения находится рыжий цвет волос. Идея, как легко догадаться, состояла в том, чтобы улучшить показатели продаж краски золотистых тонов.
Между тем, ген, ответственный за рыжий цвет волос, благополучно продолжает передаваться по наследству, и нет никаких причин волноваться, что он когда-нибудь исчезнет.
Продолжение поста "12 научных открытий, которые оказались сфальсифицированы" здесь...Сорри
Даже и не знаю, как ее звали на самом деле. Когда она составляла часть окружающего меня мира - помнил. На том дне рождения все ее звали - Сорри. Серега, опрокидывая очередную текилу за свое же здоровье, мучительно икнул и сказал: "Сейчас Сорри придет". Упоротый товарищ рядом, вдохновенно давивший плюхи черным крикетом, прояснился в лице, как глаза после визина:
- Сорри охуенна, - мечтательно облизнулся он и со знанием дела подцепил плюху на тлеющий парламент. Сунул сигарету в прожженный бок бутылки колы, мгновенно потеряв интерес к Сорри и ее приходу. Кстати, приход Сорри очень любила, но это стало ясно чуть позже.
Не то, чтобы девочек на этом псевдо празднике не было - были, но это такие девочки, как бы сказать: на которых всем всегда похуй. Они настолько погружены в размышления о собственной охуенности, что минут через пять теряешь к ним интерес. Потому что ничто так не заебывает и не вводит в ментальный диссонанс, под дудкой, как три пары говорящих сисек, обсуждающих между собой несовершенство мира, в котором не материализуются различные ништяки по одному только.. ну как они любят говорить: "Я же девочка".
Продолжение поста "Сорри" здесь...Социальная агитация в сталинском СССР
О пользе поводка
Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.
Итак, живет в Москве парень... ну... пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.
Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.
Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил.
Продолжение поста "О пользе поводка" здесь...Страна спонтанного фистинга
Продаём предприятие. Небольшой завод. Нам он нафиг не нужен, т.к. морально устарел. Можно было бы его модернизировать, вложив не так уж много денег, но по окончании модернизации надо выгнать две трети трудового коллектива (а лучше выгнать весь, и набрать одну треть новых), остальных переобучить, и может быть тогда...
Но Администрация местная встала горой за трудящихся, при этом не предлагая и не ища никаких компромиссов. Деньги вкладывайте, модернизируйте, но чтоб и люди работали. Точка.
Нашли покупашек - америкосов. Попадаются ещё до сих пор наивные. Администрация тоже поутихла: иностранные инвестиции ТАМ, наверху, идут в заслугу местной власти очень даже ой. Не то, что свои. Ну, в общем, то-сё, по рукам ударили, исполать вам, добры американски молодцы! Мож, вы сумеете договориться. Нет - похороните свои денежки, не впервой... обычная история...
Что скорее всего и произойдёт.
Продолжение поста "Страна спонтанного фистинга" здесь...J.O.P.A.
Задолбали жопы. Кто они такие? Вообще-то жоп вокруг много, но особенно задолбали жопы американообразные. Американообразная жопа является таковой, потому что она — J.O.P.A. — Judgemental, Opinionated, Pathetic, Aggressive.
Жопы этой разновидности, как правило, перебрались в Штаты давным-давно. Они могли бы ассимилироваться и перенести своё зловоние на американские форумы (авось поучились бы у американских сограждан терпимости) — ан нет. Жопы упорно пасутся на российских форумах и лазят по русскоязычному ЖЖ в поисках срача. Время от времени жопы горестно восклицают: «Ну всё! Больше я к бывшим соотечественникам ни ногой! У них ведь там такой отстой, они ж просто животные!»
Продолжение поста "J.O.P.A." здесь...Женщины! Ну зачем вы так делаете?
Мужики на форумах общались ...
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Продолжение поста "Женщины! Ну зачем вы так делаете?" здесь...О европейской культуре
Надо признать, что Чаадаев был все-таки прав: европейская культура - по определению выше русской:
Спокойной ночи, малыши
Есть передача такая по телевизору, «Спокойной ночи, малыши!» называется. Передаче этой уже 50 лет. Филя со Степашкой — давно уже находятся в предпенсионном возрасте, а всё так же свежи, хотя старческий маразм уже вовсю ломится в хрупкие двери их сознания. И лишь Мишутка из милейшего медвежонка превратился по сюжету в какого–то малолетнего преступника. Ну да игрушечный бог ему судья.
За 50 лет произошло много всякого, хрущёвская оттепель, брежневский застой, решения 26 съезда в жизнь, перестройка, гласность, лихие девяностые, путин, нанотехнологии, ГЛОНАСС и «Калина». Дети уже не те (не путать с Дёти, хотя и они тоже). Мне кажется, назрела необходимость в модернизации главной детской передачи всего постсоветского пространства. В век, когда Сколково выходит на передовые позиции в мире по внедрению всякой поебени, мы не можем позволить Каркуше всё так же рассказывать детям про то, почему нужно мыть руки, а Мишутке баловаться с огнём.
Продолжение поста "Спокойной ночи, малыши" здесь...Фаллический символ и символический фаллос в школе
На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…
Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.
Продолжение поста "Фаллический символ и символический фаллос в школе" здесь...