14 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отступление
Генерал-майор Зверев был в бешенстве, он топал короткими толстыми ножками, негодующее тряс салом сытого брюха, щечки пунцово раскраснелись, и багровела лысина:
- Как, блядь, не приняли присяги?! - Капая слюной, орал Зверев.
Адъютант Карпенко, стоял навытяжку перед полковником и робел.
- Комполка Павлов и его старшие офицеры все отказались принимать присягу. - Вновь проблеял, в страхе адъютант.
- Что за херня?! - Взревел, замолчавший генерал-майор Зверев. - Устроили, понимаешь! Детский сад, понимаешь! Это армия! АРМИЯ!!!
Зверев рухнул в кресло и, вытащив платок, вытер лысину. Второй рукой распустил узел галстука и расстегнул пару пуговиц гимнастерки.
- Товарищ генерал-майор, - адъютант, наклонился к Звереву и, заговорщески подмигнув, предложил. - Снимем их довольствия?
- Валяй. - Зверев тяжело вздохнул и, глядя в спину уходящему адъютанту, добавил. - И из офицерского общежития нахуй их всех! И расчет выдать нашими деньгами!
Шесть выдающихся примеров излишне замысловатых преступных планов
Похоже, обычные бандюги начитались комиксов и тоже стали придумывать детальные и мудрёные планы… которые, как мы убедимся далее, часто разваливаются на их глазах.
1. Банда строит большой подземный туннель, чтобы добраться до банкомата
Преступление:
Одна воровская шайка из Манчестера решила присвоить себе деньги из банкомата в местном пункте видеопроката – «Блокбастер». По-видимому, воры предположили, что их ждёт богатая добыча, так как люди перестали брать видео в аренду с 2002 года. На самом деле, взломать банкомат и выудить из него хрустящие купюры – не так уж сложно, однако эти парни решили, что проще утащить устройство целиком…
Чересчур мудрёный план:
…соорудив 12-ти метровый туннель с освещением и строительными лесами. Они не просто хотели сделать подкоп под банкомат – они хотели, чтобы он был уютным.
Продолжение поста "Шесть выдающихся примеров излишне замысловатых преступных планов" здесь...Детства Чистые Глазёнки
В этот вечер, вернувшись из садика, я был как никогда серьезен, задумчив и сосредоточен. Войдя в свою комнату, молча, я начал собирать свои вещи. К тому моменту, когда в комнату вошла моя мама, багаж был уже почти собран: пластмассовая зеленая лошадь, меч, набор детских кегель, луноход на батарейках и вся коллекция солдатиков. Мама, не понимая, что происходит, спросила, зачем я все это собрал. Я ответил, что ухожу жить к своей няне Оксане. После короткого разговора, мама видимо поняла, в чем дело и начала действовать. Первым делом она начала давить на жалость, сказав, что они с папой буду очень скучать по мне. На что я ответил, что буду приходить к ним в гости. После еще нескольких доводов, мама поняла, что я непреклонен и настроен серьезно и решила нанести удар ниже пояса.
–Ну что же. Раз ты решил, то можешь забирать свои игрушки и уходить. Но только бананы я тебе не отдам, и ты их оставишь дома.
Она подошла к моим вещам и забрала аккуратно свернутые джинсы.
–А как ты хотел? Мы с папой заведем себе другого мальчика и отдадим ему твои бананы. А няня пусть покупает тебе новые.
Это было нечестно, и я не был к этому готов. Я прекрасно понимал, что такие бананы «у нас» не продаются. Мама, почувствовав, что идет в правильном направлении, решила сделать «контрольный выстрел».
–И лошадь тоже заберу.
Нина Ивановна
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста»,
«позвольте»...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате.
То о чем никто не говорит
Первый раз это случилось с бывшим мужем.
Полтора-два года отношений все было хорошо, а потом что-то изменилось. Я поняла, что больше его не хочу. То, чем мы занимались раньше с радостью, начало меня раздражать и напрягать. Вроде бы ничего не изменилось, но я начала замечать, что я не хочу даже ни обниматься, ни целоваться, ни дотрагиваться до него вообще. И не очень рада, когда он трогает меня тоже. Потому что любые прикосновения неизбежно приведут к этому.
К необходимости заниматься сексом. Мужчины не умеют и не любят трогать женщин, будучи наедине, просто так. Посадить на коленки, провести рукой по шее, обнять и дышать в висок. Все это их возбуждает. Когда реакция взаимна, мы и не замечаем, как оно происходит. Но когда одна сторона остается холодной и безразличной, а вторая распаляется и хочет большего, это становится мукой.
Отказать - значит, поссориться. Я прекрасно понимаю, что мужчине требуется в прямом смысле разрядка. Поэтому отвергнутый мужчина, который хочет, становится злой. Вроде бы стыдно думать о том, что пошел бы в ванну и подрочил уже ей-богу, но да, именно так и думаешь.
Продолжение поста "То о чем никто не говорит" здесь...Анатомия любви
Сказать, что он был не от мира сего — это было бы явным преувеличением.
Но некий элемент, а точнее, даже налет сумасшедшинки, потусторонности, частого пребывания в одном ему ведомом мире, некоей сингулярности, что ли, в нем был.
В чем были причины такого поведения, трудно сказать.
Может, потому что в детстве, когда он, упав с качелей на четвереньки пытался подняться, маленького Олежку крепко, на противоходе, садануло скамейкой тех же качелей по темечку.
Может из-за того случая, когда он, уже постарше, разогнавшись на велике, въехал со всей дури в заехавшую в их двор мусоровозку. Хорошо еще, что воняющее транспортное средство стояло.
Может поворотным стал момент, уже в отрочестве, когда ему как-то подарили книгу с волнующим подзаголовком «Юношам с аналитическим и неординарным складом ума».
Заставившим возомнить и начать смотреть на сверстников через губу, или, как в той песне, — свысока.
Одногруппники называли его коротко – йобнутый.
И по-своему, пожалуй, были правы.
Вот тебе, бабушка, и Валентинов день...
Каждый год 14 февраля флористы Саудовской Аравии прячут красные розы и другие цветы, а продавцы убирают подальше с глаз любые товары красного цвета и/или в форме сердец. Всем без исключения в этот день запрещено надевать какую-либо одежду красного цвета. Всё, что хотя бы отдалённо намекает на День святого Валентина, недопустимо, и за этим зорко следит Комитет по поощрению добродетели и предотвращению порока.
В наказание за ослушание представители Комитета могут закрыть провинившийся магазин, а также не пустить любого человека в общественное место, будь то офис, ресторан, кинотеатр и т. п., если на нём надето хоть что-то недозволенного цвета. Смысл этих довольно нелепых запретов заключается в том, чтобы помешать людям отмечать популярный в Европе и США День влюблённых, так как, в представлении властей Саудовской Аравии, этот праздник ассоциируется с добрачными связями и пороком.
Брусок
Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало – эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли.
- Разошлись, все-таки? – Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола.
- С чего такие выводы?
- Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.
Я не хотел говорить ему о Ленке. Считал это своим мужским поражением, которое обсуждению не подлежит. Но врать и сочинять истории тоже смысла не имело. Ленка обладала особым даром. Она умела сворачивать кровь до состояния кетчупа. А потом поливать им лапшу на твоих же собственных ушах. Хорошо, что детей наделать не успели. Да она и не родит никогда. Хотела бы…
Продолжение поста "Брусок" здесь...Новенький
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
..Бывшая жена
Случилось это два года назад. Срок моей командировки подходил к концу, и я должен был отбыть домой, в Алапаевск. Купив билет, решил побродить по городу, так как у меня в запасе было еще три часа времени. На улице ко мне подошла женщина, которую я сразу же узнал. Это была моя первая жена, с которой я развелся 12 лет назад. Зина нисколько не изменилась, разве только лицо стало слишком бледным. Видимо, эта встреча и ее взволновала так же, как и меня. Любил я ее сильно, болезненно, из-за этого и развелся. Ревновал я свою жену ко всем, даже к ее матери. Стоило ей немного задержаться, как мое сердце начинало бешено колотиться и мне казалось, что я умираю. В конце концов, Зина ушла от меня, не выдержав моих каждодневных допросов: где была, с кем и почему. Однажды я пришел с работы с маленьким щеночком за пазухой, хотел порадовать жену забавным подарком, но в комнате никого не было, а на столе лежала записка. В записке жена написала, что уходит, хотя очень любит меня. Мои подозрения измучили ее, и она приняла решение расстаться. Зина просила у меня прощения и умоляла не искать ее… И вот, после 12 лет разлуки я случайно встретил ее в городе, где находился по служебным делам. Мы долго с ней говорили, и я вспомнил, что могу опоздать на междугородний автобус. Наконец я решился сказать: - Прости, но мне нужно идти, я уже опаздываю на свой рейс. И тут Зина сказала: - Саша, сделай мне, пожалуйста, одолжение. Я понимаю, что ты спешишь, но ради того, что было хорошего между нами, не отказывай мне в моей просьбе.
Продолжение поста "..Бывшая жена" здесь...
Убить любовь за две недели
Итак, что мы имеем. Тебе примерно тридцать лет, плюс – минус там сколько-то, вроде все неплохо идет, хуй стоит, но приключилась неожиданность и эта сука все-таки тебя бросила. Или ты бросаешь эту суку, но есть нюанс. Ты любишь ее. Любишь пиздец как, и собственно вообще не представляешь: «А, что теперь делать блять», - примерно как-то так сейчас в голове.
Не индульгируй, сейчас разберемся, как справиться с этой хуйней и не превратиться в унылое уёбище и пиздострадальца.
Неделя первая.
Да, такая хуйня случается – девочки могут взять и послать тебя к хуям на самом пике отношений, практически в конфетно-букетный период, когда ты уже превратился во влюбленного телка, стоишь на задних лапках и появляешься перед ней только с букетом цветов в зубах. Но ты сам виноват.
Продолжение поста "Убить любовь за две недели" здесь...Валентинка
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Продолжение поста "Валентинка" здесь...
Провёл 15 минут в женском коллективе
Марина, Света и Оля сидят в комнате для приёма пищи и пьют чай. Попутно перемывая кости некой Алёне, которая, по их мнению, овца безмозглая, базарит много и вообще всех уже достала. Открывается дверь, раздается женский голос: "Оль, там к тебе по поводу нового проекта".
Оля выходит. Марина и Света начинают поливать уже Ольгу гадостями, мол, вот охерела совсем, коза, соплюха зазнавшаяся. Совсем недавно помощи просила по работе, а теперь смотрит на всех свысока и метит на место начальницы. Не рановато ли!?
Через некоторое время Оля возвращается с Алёной. Все обмениваются улыбками. Следует парочка новых сплетен про некую Лену, которая сменила уже третьего парня за месяц и вообще шалава такая, что как фу такой быть и хорошо что мы не такие...
Следующей удаляется Марина. Сей факт, естественно, не остаётся не замеченным и оставшаяся троица, Алёна, Света и Оля, буквально осыпает девушку "комплиментами", в духе - толстая сучка, надоела со своими диетами и попытками завести ребёнка. Не понимает что-ли, что всем фиолетово... трещит о своих проблемах каждый день, бесит.
День Святого Валентина
Каждый год, 14 февраля, у нас есть традиция. Мы публикуем этот текст…
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.